错过

我像往常一样到他那里补习功课，明年要参加考试，我一点都不敢停息，刻苦的学习，他也很负责任的给我补习。他，风趣、阳光，充满着热情，对朋友真诚。我们在同一个城市，隔得很近，在他没有帮我补习功课的时候，我们很少见面。
　　他的同事都搬到公司的新宿舍，只有他依然住在以前的住处，原因是搬到公司不方便给我补习。那时，我很感动。他每天呆在空寂的房间里，站在没有人再去的阳台上，看着那一直都只能调几个频道的电视，听着那首他向来就喜欢听的歌曲，但他从来都没有向我倒过苦水。
　　也许他过一段时间就要搬回公司，就没有机会再给我补习，就让他再给我补几堂课吧。我依然拿着那些复习资料，他也依然给我讲解，我依然认真的听，他依然讲得很投入。也许我早就该感觉得到他对我的那份关怀含着些许的爱意，只是我一直在逃避罢了。他在我心目中是优秀的，在别人的心目中同样也是优秀的，他有顽强的生命力，和他相处的这段时间里，从他身上看到了坚强的真实写照，从他身上折射出来的永远是一种让人感到很温暖的阳光，脸上有着永不消失的微笑。给我的感觉就是快乐只属于他，在他身上没有消积的可存之机。我一直用友情来拒绝他的感情，也许对他来说有些残忍，但我没有办法让自己走进他的生活，我一直觉得我们是两个世界的人，他的亲朋好友会接受像我这样的女孩吗，是我在奢望吧？一次次的扪心自问，勇气一次次在沉思过后消失得无影无踪。我把他对我的那份关怀好好藏起来，不让些许的奢望写在脸上。
　　“也许过两天我就要搬到公司去了”他手里摇晃着新宿舍的钥匙，一边极富失落的对我说。
　　“以后也许我就没有机会给你补习了，我……”他的话到了嘴边又咽了下去。
　　“你想说什么，就说吧”其实他不说，我也明白。
　　“我也不知道自己到底怎么了，当我真正想用心去关心一个人的时候，她却要离开，当我想把那三个最难说出口，而最具份量的字只说给她听的时候，她却一直在逃避。”他的话让这个寒冷的冬天更加寒冷，我不敢看他的表情，只感觉到他的话中充满着感伤。
　　“你并不优秀，但我就是那样莫名其妙的喜欢你，到了无法自拔的地步，我愿意倾听你的心声。爱一个人是不需要理由的，我知道，你对自己很自卑，你不能战胜自己的心里，我要让你觉得自己是坚强的，而你却把我的这份感情丢在风里，我不怨你，你也许有你的方向，你要回去读书，心要走，谁能留，但你为什么不敢大胆的接受这份感情，为什么你一直认为你和我不是同一个世界的人，难道这一切对你就那么重要，你为什么就不能让自己站在有爱的地方？”
　　所有的语言都被冻结了，我似乎成了一个哑巴，找不出半个字眼来回答他。许久，我挤出那句不知说过多少次的话，“不，爱一个人也需要理由，比如说她和你不相配，就不能在一起。”明知道这句话是借口。在那样的情况之下，也只能用它来打破疆局。
　　“你错了，爱情从来都没有设有门槛，不是说最好的就是最适合的，不是说最相配的就是自己最想要的，最好和最适合是没有确切答案的。你把我看成什么样的男孩子，我会因为那些不成文的因素而放弃你吗？”
　　我强忍的泪还是落了下来。
　　“我不要你哭，我不愿看到你流泪，我要你像以前那样阳光，我希望你能永远都站在有爱的地方。”
　　我再也控制不住自己，竟想大声的哭出来，拼命的往外跑，他一把拉住我，“听我解释，好吗？”
　　“你什么都不要说了，我明白你在想什么。”我不听他说完，抢过话来就把他给的话打了回去。“为什么你不听我说完，多少次我想和你说清楚，但你总是不给我说话的机会，如果你要走，等我把话说完再走，行吗？我害怕孤独，从小就怕，也许你还不了解我，在你看来，我什么都不用缺，但你知道吗，这些年我是怎么度过的，你有你的痛苦，但我的痛足可能超过你的100倍，这些年春节我都不敢回去，因为回去我根本就不知道住在谁的家里，我缺少的是爱呀！”我感觉到他的话在颤抖，我不愿再听下去，害怕自己受不了，坚强的他哭了，那是我第一次看到他流泪。除了对不起，我再也说不出第二句话。
　　“别这样，你是坚强的，以前的苦你都走过来了，不应该为现在的一点伤而流泪，我的话中有太多的安慰，但这些安慰怎能弥补我的任性给他带来的痛苦。如果我能静下心来听听他的心声，也能设身处地想想，那也不至于这样，如果，唉，人生哪来那么多如果。我无语。相处这么久，竟没有好好倾听过他的心里话，是的，我没有给他机会，是我自己太任性了。他也许真的有很多令人伤心的往事，他也许真的缺少爱，但我从来都没有感觉到他脆弱的一面，我还算是他的好朋友吗？我不开心总是会向他倒苦水，他总是耐心的开导我，而我有听过他倒苦水吗？我没有办法想象自己犯了一个多大的错误。深深的自责压得我喘不过气来。
　　“我想抽支烟”随手拿起一支烟，我知道他不会抽烟，一阵烟雾把他呛得难受。但除了抽烟，他再也没有其他方式得以解脱。他走到阳台，我没有跟着出去，因为那时的我已经不知道再怎样去安慰他了，整理好书桌上的复习资料，写下一张字条，从他那里走了，那时，已经快12点了。
　　当他再给我打电话的时候，我没有勇气接，不知道自己为什么要逃避，不知道自己有什么理由逃避，不知道自己逃避的最终目的是什么，难道这一切就只为了让他能离开我，我可以安心的回家读书？电话响了十几次，我没接，当听到楼下有人在叫我的时候，我的泪水又流下了。“我没事，让你担心了。”
　　“你安全到家就好，我也可以回去了”他的话中依然带着关切。
　　自责在我的心中扎下了不眠之根，也许我将错过一段爱情，也将错过一段友情，那时，生命的线交接，又彼此错过远去。昨天的那个他，是否会依然站在阳台上看着我的到来，今天的他是否还会埋怨我的无知和不可理喻，明天的他是否还会记得我这个给他带来痛苦的女孩。
　　昨天的我站在有爱的地方，今天的我独自静坐，明天的我又将是一个怎样的容颜，我还能再次站在有爱的地方吗，谁都知道两条相交的直线，相交过，错过后，只会远离。
　　但我还是想说，我们没有必要把错过的爱当成过错，也没有必要把昨天的幼稚一千遍地责怪。只要心还在跳着，眼睛还充满期待，即使太阳落下去了，月亮还会升起来的。希望我们下次再见面的时候，理解和信任在彼此的心间滋长……