用一辈子去忘记！

看到这里好多人来叙说自己的悲欢离合，我也凑个热闹吧，纪念我那段逝去却仍在我心中徘徊的感情；虽然在我只经历过我的人生的三分之一，或者说四分之一，但是却用这么沉重的标题，好像来诉说这段感情对我生命的影响之重。我一直相信，在人生间只要有爱，就会让人感到温馨，包括母亲的爱、朋友的爱，甚至我己失去他的爱……
　　（相识）
　　我和他相识在十月，那个时候的我正处于被一个深深爱着我的人所给予的浓情蜜意所包围的时候，（我只是为这段事而感到骄傲，因为有一个男孩子如此的肯定自己，）很传统的方式遇见—相亲，第一次见他，感觉他好沉默，没有我身边的男孩子的夸夸其谈，没有其他男孩子的浮躁，还有那种急不可奈表现自己的欲望，我所看到的只是一个很安静的男孩子静静坐在那里，给我一种很想安定的念头……
　　（相恋）
　　我开始否定我自己了，因为在和他见面后很多天没有收到他的电话，这是从来都没有出现过的事情，终于，在我猝不及防的时候，收到他的第一个电话：从电话那头传来轻轻的男中音，让我感觉到一种温馨，我和他聊着天，善谈的我和一个不善谈的他居然聊得挺开心，我不断追寻话题，不断地和他聊着天南海北，甚至开始感觉他给我的宽容，那是我一直所向往的！然而，突然一个多月他没有打电话给我，我这种狐傲的性格是万万不会主动追求男孩子的，而且我的身边不缺男孩子，虽然知道他给我的感觉不一样，但是一种属于女孩子的矜持却抑制了我，一个多月以后，一个冬天的夜晚，电话突然出现他的号码，让我欣喜如狂，却不得不装出一副冷静的样子，从那以后，又开始了我们长长的电话之旅！我们开始接触，开始交往，像所有恋人那样，我也像所有陷入爱情的女孩子一样，开始去品味我人生的最美妙的滋味—爱情！
　　我和他的足迹遍布了这个小县城，他陪我逛超市，陪我散步，陪我聊天，而且开始从他那并不善谈的嘴里偶尔冒出一两句甜言蜜语，这已经够我开心好一阵子了，而且也会收入我的记忆里，温热我这颗冰凉的心！情人节到了，我不断的暗示他，虽然在这时我收到很多玫瑰，但是我最想有的那束、最珍惜的那束却迟迟没有到来，终于到了晚上，出现了前所未有的暴风雨，很怕，但是还是出来，抱有一丝希望，当看着他冒着倾盆大雨举着花：情人节快乐。所有的感动有瞬间出来了，看着他冒着雨，心疼极了，于是送他回家，那是我第一次走进一个他的家，那是一个温馨的家庭，当时的感慨：如果我能走进这个家，就是我一辈子的幸运，因为它温暖。因为没有做好思想准备，我显得有点措手不及。
　　然后他走到我的家里，成为第一个我领回家带给父母给予意见的人，让我感到欣慰的是，他没有顾忌我家的贫寒，没有顾忌我的家庭关系，尤其是他打电话给我：“我不回家吃晚饭了，单位加班！”当时我的感觉就是一个亲人在跟我聊天，他就是把这里当作一个家了。
　　随着交往的慢慢靠近，我走近了他的家庭，那是一个充满亲情、被亲情围绕的家庭，有幸我也感受到了他的父母所给予我的关心，这是在世界上第二个像母亲一样关心我的人，让我感觉有了第二个母亲！那种充满甜蜜的日子，我为他洗衣，感受他的气息，一种熟悉的气息，每天和他朝夕相伴，一起上班，一起下班，感受着春天迷人的芬芳，抱着他的腰，一种前所未有的安全感！曾经，我那么靠近幸福！
　　慢慢的，我们的生活发生的摩擦，因为我的脾气，因为家庭因素，因为我和他的性格。我的脾气不太好，偶尔他会问我：“如果我们分手了，你会怎么样？”我傻傻的答道：“我会马上找个人嫁掉。”“如果我们分手了，我们还会成为朋友吗？”“不会，因为你是我曾经爱过或者爱着的人”。无数次这样的如果，却被粗心的我一一忽略，没有感觉到他的一丝变化，继续任性，继续玩劣，
　　（分手）
　　终于有一天，他提出了分手，用一种他自以为很委婉的方式，对于我而言就是当头一棍，因为在我的意识里我和他会一辈子在一起，在我们的世界里永远不可能有“分手”两个字，但是他却提出来了，我用我接受过的观念来处理，用一种潇洒头以不回的态度，走出了他的家门，一种大痛需要慢慢才能发现，当我发现这不是儿戏，他真的真的走出我的世界了！然后就是悲声大哭，我离不开他，这个事实我必须承认！继续打电话给他，诉说我的感情，然后电话那头却是冰冷的话语，我用一个星期的时间来让自己冷静下来，让自己做最后的挣扎：　抛弃我曾经引以为傲的自尊，抛弃我的骄傲，苦苦的哀求，苦苦的挣扎，终于发现一切都是苍白无力的，他残酷的坚持他的理由，终于我用实际行动做到了“以泪洗面”，只是感觉所有的痛苦都排山倒海的向我压来，压得我喘不过气，一个走进我生命的男人，突然要走出去，是一种怎样痛彻心扉的痛！就是自己的手要割掉一样，撕心裂肺！“有的人，对于一些人来讲，只是一个普通人，对于另一些人来讲，就是全世界！”我失去了我的全世界，甚至希望用了却生命来结束这一切痛苦，从他家走出来，不再回头，强装的坚强，然后就崩溃！
　　（分手后）
　　回到收留我的家，睡觉！睡了两天一夜，没吃任何东西，母亲关切的语话让我的心更加收紧，更加痛，却知道任何人都代替不了那种痛，恢复以前那种日子，玩世不恭！却在每个黑夜降临的时候，脑海里总是浮起那个影子，每次都想用微笑来带过，却变成了眼泪，想他，这个念头就像海绵里的水，无空不入，总是侵占我脑海，我心理的麻醉自己，不断的相亲，不断地和男孩子接触，却发现越是接触越是痛苦，因为在他们的身边，我的心里总是只有一个他，让我明白了，无法找到人取代他，尽管他是如此的平凡！为了自己能够不压抑一点，我成为了他的“朋友”，这样我才能有理由告诉自己：我可以和他打电话，了解他的消息。这对于我而言就是一种奢侈了，每次听到电话那头传来他的声音，就是一种无比安定的感觉，觉得他还在，尽管不是我的了，但是他还在！
　　（分手后的见面）
　　十月国庆放假，在同事家偶然遇见了他，他黑了，瘦了，让我好心疼，却毫不争气的不敢看他，在房间里能感觉到他的呼吸，他的存在，让我依依不舍，但是理智却告诉我：走吧，他不属于你了！
　　走出门口，开着车，迎着风，泪却在消然滑落，我就像一个弃妇一样，在喧闹的大街上独自流泪，什么形象，什么自尊，全都没有了！所有的只是我和他做着所谓的“朋友”，因为只有这样我们才能相处，我才能在他的背后默默的爱他，关心他！甚至独自在深夜站在他家门口，那个我曾经认为温暖的家的门口，现在已经把我拒之门外的门口，默默关注他的那扇窗，感受他的存在！
　　这是我和他分手的三个月二十四天，在这段时间内，我无比清晰的告诉自己：真的爱他，很爱他！但是却又无法让自己接受这个事实：他不爱我了，或者说从来没有爱过我！但是却是奢侈的给自己希望：也许有天他会回来找我，我会在原地守候，等待他的归期！用我的青春来凭吊这份让我刻骨铭心的爱情！
　　一个很庸俗的恋爱故事，一段很平常的爱情，也可能算是单相思，经历过后知道是什么痛，现在的我，对生活的激情、对爱情的向往、对婚姻的憧憬都已经烟消云散了，所剩下的就是这副躯壳，度日如年！
　　如果上帝看到这个故事，
　　请帮我告诉他：我还爱着他，等待他的归来。
　　告诉他：我并不是他想象中的那种性格的人，只不过太于想保护自己；有的事情并不是我所希望那样做，但是就是不自觉的做了！
　　告诉他：如果他还一丝丝的爱着或是喜欢着我，那就请不要让孤单的我再孤单下去，那是一种残忍！