痛苦的幸福

十八岁那年我爱上了一位同班并不漂亮的女孩儿，她小小的个子，瓜子形的脸总被一头齐肩的短发遮去大半，使人乍见之下有一种朦胧的神秘感觉。我是在不知不觉中爱上她的，那份爱的到来连我自己也没有准备。
　　当我发现她的一切已经严重影响我学习生活状态时，我已经无法抽身了。爱来的突然，去的也突然。虽然我从没向她示意过自己那种朦胧的却是深深的爱，可我知道她读懂了我的心。只不过不知道她是否是有意保持那种若即若离的距离，因此她牵着我朦胧的爱走进了一片没有尽头的沼泽地带。
　　放弃那段爱是在几年以后，并不是因为有了时空的隔断而劳燕分飞。实在是我的年轻和幼稚伤害了那颗默默为我跳动着的心。以至于多年以后仍然可以在电话里听见她那幽幽的叹息，我因此常常报怨父母那时的无情，常常幻想好多假如来设想许多的未知。然而，我却真的不能想象如果假如成立我们现在会是一种什么样子的生活。
　　说实在话，十八岁那年那场苦苦的爱真的影响了我的学业。那时我变得象一头焦躁的猛兽，不安心做一切事情。实际上在临近高考的那一段日子里，我是被一种无边的痛苦时时折磨着，因此也许命中注定了我在那以后的一切。
　　20年后当我因为喜好涂鸦文字，并因文字被许多爱包围的时候，我茫然了，虽然我明白爱只能有一种选择，可我却无法做到不完全伤害给我爱的人的心。我甚至不知怎样应付一场突如其来的爱。
　　我不是猎艳高手，也从没想过拥有不应该拥有的爱。我只想平静的生活，默默的做我应该做的事情。我一直以不伤害他人做我为人处事的准则，尽管也许我做的不尽人意，可多年来我一直是努力这样做的。
　　我是一个平庸的人，平庸的没有一点进取之心。我是一个普通的人，普通的有时连我自己也认不出自己。我喜欢用文字独白自己的内心世界，尽管我的生活中不乏许多知心的朋友，可我仍然觉得对自己内心独白仍然是一种卓有成效的表达方式。
　　我常常喜欢一个人在漆黑的夜里沿着长街漫步，我常常喜欢静心聆听夜的心声。我常常在细雨绵绵中感受自己深切潮湿的心情，我常常喜欢独自伫立在空旷的荒野里体会那种空空而来的寂寞。我浅浅淡淡的伤怀，正如我喜欢平淡实在的生活一样。从来就没想一夜暴富，更没想要一夜成名。没想过和所谓的现代接轨，也没想过不应该想的一切。一直觉着“理想化”是人类最大的弱点，因为“理想化”会使人欲望无休无止。喜欢向知心的人坦露自己的内心，喜欢拥有友谊的快乐。
　　忘不了20年前那场刻骨铭心的痛爱带给我的一切，抹不去心灵深处曾经的创伤。永远期待着真诚友谊的到来，平静接受所有必然到来的事物。忧伤是一种痛苦的快乐，痛苦是一种忧伤的幸福。