残缺的爱

岁月在磋砣，时代在前进，我也在这浑浑噩噩的世界中生活了十九年，看似漫长的岁月，为什么心却如此的空旷，回忆生活中的点点滴滴，原来我是如此的渺小与不堪一击，脆弱的心灵不能经受一点点的创伤，少了他的支撑，我就像一个折翼的小鸟。我一直不敢正视我的人生，因为我害怕在我了解我的生活后，从此变得颓废，在别人的面前我是一个坚强而有执着的女孩，但是只有我自己才知道，我一直带着虚伪的面具，把自己小心翼翼掩饰在无人的角落，内心的空虚是无人了解的，怕被人给予我冷漠的眼神，怕被人对我所做的一切做出否认。
　　想想曾经几何，一个在我身边默默支持我，关怀我的人，如今的他又身在何方，失去了依赖的我就如同在海洋中挣扎而又失去唯一的救命稻草，如果当初把他当成我人生的灯塔，是不是人生就完全可以改版了呢？我在心中无数次问自己我该怎么办，我和他还能回到以前那种无拘无束的高中时代吗？看见他在群聊里无数次向同学打听我在那所学校，我的电话，让我如同死灰的心一点点的复燃，同时心里还有一点窃喜。因为他还在牵挂我，并没有因我的冷漠，而弃之于不顾，这是不是代表现在我能接受那份爱，这份矛盾、这份痛苦依然在无声无息的纠缠着我。
　　他的离去，我的心还有一点不舍、有一点痛，难道当初我只是把那份爱当成习惯吗？不是，不然我怎会有如此的心情。为何当初要把那份无私的爱给予默视，难道这就是我嘛，把爱我的人伤得体无完肤，落下自己伤心流泪，然而却悔之晚矣，每每回忆起他那伤心欲绝的眼神，都能在心中泛起一片片的涟漪，扯痛那久违而又未痊愈的伤痕。但在那在孤独无助的时候，我还是忍不住打开那记忆的闸流。
　　高中时代是欢乐的，年少的我们都怀有一颗炽热的心，凭着那股热情去编织属于自己的蓝图，在紧张的学习氛围中，依然少不了对异性那朦胧的情愫，他就是那时闯入了我的生命，让我对人生有了另一个诠释，也许就是从那时开始一向坚强的我开始了依赖，开始了我的初恋，而我那时却把这一切归终于习惯，习惯每天的课桌里有几颗新鲜的水果；习惯在晚上空旷的教室里有一个人陪着我做着习题；习惯在冬天由于手生冻疮，而有人替我打饭洗碗；习惯在考试失败后有人听我发泄、给我安慰；习惯在我感到前程渺茫的时候有人拍拍我的肩告诉我：“小妞，不要这么不自信嘛，你不是我的哥们吗？我哥们的人生怎会有灰色地带呢？我相信善良的你，会得到幸福。”……这一切一切的习惯难道就是他爱的表现，爱的借口吗？
　　如果当初我有勇气坦白面对自己的心生，我依然会快乐的生活在他给予的温情朦胧的世界中，也没有莫名的烦恼，也不会将我们演绎成如今的局面。
　　毕业就只有一学期了，同学们为了前程都在奋笔疾书，我和他也不例外，在一个同样平静的夜晚，同样空旷的教室，有着同样的我和他，然而就因他的一句话打破我们之间的缄默，“小妞，我喜欢你”突然一句看似平淡的一句话却划破夜的寂静，如果在往常我会笑嘻嘻的对他说：“呵呵，小子，我也喜欢你呀”可惜这样的氛围，这样深邃的眼神，我却不能吐出半个字，而连说话的勇气也被这句话蕴含的力量所吞蚀，我只是感到好迷惘，从未有过的迷惘，我挣脱他的手，逃也似的跑出了教室。从此我失去了这种依靠，换来的只是彼此的难堪，因为我在第二天还是告诉他：“我一直以来把他的关怀当成了习惯，把这份感情看成哥哥对小妹的理所当然，所以如今突然搅乱这种宁静让我不知所措。”一直毕业我们也没有结束这种尴尬的场面。
　　而如今的我能坦然面对感情时，才发现自己错得多么的离谱，欺骗了自己，同时也伤害了关怀我的人，现在还对这份感情隐隐作痛的心，我该如何弥补。在这同样静温夜中，我能听出宇宙进行的声息，黑夜的脉博与呼吸，听出无数梦魂匆忙的踪迹。却不知如何来面对这份残缺的爱。