没有结局的初恋

初二时，那时我们刚分班。我分到了初二.三班，班级里的同学都是新面孔。但过不了多久，我们互相之间就很熟了。那时我们都做课间操。一次我们做操的时候，我不经意地看到我的左侧有一个男生，忧郁的眼神，高大的身材，有点像我的偶像吴奇隆。我的心像被什么撞击了一下，我一下子就喜欢上他了。从那一刻起，我的目光就时时追随在他身上，他开始占据我少女的心房。
　　我们在一个班，他是数学课代表，我是语文课代表。我觉得这是多么有缘啊，我们都是课代表。他头脑机灵，爱玩、爱跟女孩子打闹。跟他的外表不是很相符。他那时大概处于变声期吧，声音很沙哑，就像嘴里含着什么东西似的。除了这一点，其他的我都很满意。那时，我是一个很内向很胆小的女孩子，所以就注定我不会很主动地去向他表白。我越喜欢他，便越装作不在意他，每次看到他，我都转过脸去，而在他不注意的时候又偷偷地看他。我会为他的开心而开心，为他的失落而失落。每次进了教室，看到他坐在那儿，我就很安心。他若不在那儿，我就坐立不安。我是多么渴望他能注意到我，向我绽放一个温暖的笑啊，然而也许是我从没给他机会吧，他跟我在一个班，我们之间却连话都没说过。然而为了他，我们通校生本来可以不上的晚自习，我即使害怕黑暗的夜晚，我也按时去上自习，当我坐在位子上看到他在前面时，我觉得我来了真的很值得。我变得害怕假期的来临，因为那代表要好长时间看不到他。
　　到了初三，我们又要分班了，我暗暗祈祷老天不要让我失望，结果我真的还跟他在一个班，我好开心啊！我们之间仍然没说过话，但我时常在楼上看他在楼下打球，看他活跃在篮球场上，跟其他的同学一起争夺篮球，累得满头大汗。但他的笑容是那么的灿烂，我也忍不住轻声笑了起来。那次老师说要调桌，我便找了个借口让老师把我调到了他的前面。我在前面，时常听到他在后面用沙哑的嗓子“吼”任贤齐的歌，听得我忍不住地偷笑。我跟我同桌有次划分三八线，同桌故意气我，时常超过三八线，还向我作鬼脸。我便再用胳膊把他赶回去，他在后面看到后，便跟我同桌说你是不是得了“妻管严”啊？当别的同学把他说的当笑话告诉我时，我的心就跟被人扎了一刀似的，我想去问他为何这样说，又实在是羞于出口。因为我是那么胆小，根本不晓得如何跟男孩子交谈，这是他伤我最深的一次。
　　他爱跟女孩子打闹，每次我看到他与别的女孩子谈笑风声，我的心就有那么一丝痛，我多希望我是那个女孩子啊，我扪心自问：我是太平凡了吧？以至于他从未注意过我？我时常嘲笑自己：你算什么？他哪看得上你啊，他喜欢的是活泼开朗的女孩子。你呢，你只不过是一只丑小鸭罢了。但我控制不了自己，明知不可能，却仍傻傻地不肯放弃。我疯狂地喜欢上了任贤齐的歌。听着《下雨的天空》，我问自己：我是不是爱上了一个不该去爱的人？暗恋是痛苦的，因为你找不到一个可以诉说的人，所以注定我是那么孤单。
　　初四时，我们不在一个班了。然而我仍然喜欢着他，我时常要忍受着听了一大堆废话后，才从同学口中套出他的一点消息的苦恼。那个元旦晚会上，他戴着头饰来我们班玩。笑容依旧，却不是对我。我注定只能在暗处注意他吗？那晚，校园里烟花灿烂，我却是那么的孤单难过，我突然想起了一句话：她比烟花寂寞。此时的我是不是这样呢？
　　初中毕业，他考上了重点高中，我却因家庭情况黯然选择了中专。在新的校园，我多少次提笔给他写信，想把我的心事告诉他，又多少次把写好的信含泪毁掉，我怕影响他学习。当我伤心难过的时候，我多希望有他陪在我身边，当我开心快乐的时候，我多想有他跟我一起分享。我去他所在学校，打着看望弟弟的幌子，想在校园里碰到他。可是老天没给我机会，我们从没碰到过。我们是不是没有缘分呢？我放不下对他的牵挂，我开始后悔当初没留他的电话号码。
　　终于，难熬的三年过去了，我的心又激动起来。我煞费苦心地问了许多同学，好不容易得到他的号码，我好想好想给他打电话。我的内心斗争的很厉害，我该不该给他打电话？最后，我决定，为了自己不后悔，就给他打吧。我的手紧张得汗都出来了，我的心砰砰地跳的很剧烈。当听到他在那边喂的一声的时候，我的声音抖得厉害，我是那么激动。我竭力控制自己，不让他发现异样。挂断电话后，我差点瘫在床上，整个人跟虚脱了似的，我实在是太紧张太激动了。
　　跟他要了QQ号，过几天上网，居然碰到他，实在是欣喜若狂。因为不是面对面，我就比较自然点了。我们聊着聊着，不知怎么扯到喜欢一个人的事上，我就给他暗示，说我喜欢的那个人是我们的同学，跟我一个班。让他猜，他却跟那个梁山伯一样笨，猜不出来，我感到有点失落。他说他有暗恋的对象，我的心如刀割一般，那个女孩子应该比我好吧，我是不是在一厢情愿呢？人家根本不喜欢你，你在傻傻地等待什么呢？
　　在网上，他的话总是那样简短。我问自己：你们之间根本无话可谈，他只把你当普通同学看待，你这样到底值不值得？我盼他上线，但他上了线我们之间的话题也很少，时常聊着聊着就冷场了。我和他之间原来没有共同的话题啊，那么，我们是不可能的了吧？想到此，我黯然神伤。
　　不是没人追我，但他在我心中地位牢固，我总爱将他作为参照物，觉得没人比得上他，其实呢，我一直是在演独角戏吧？
　　从初中到现在，6年了吧，多少次梦里与他相逢，可醒来都是一场空。多少次想在他经常乘坐的6路车上碰到他，却从来没有。多少次想去找他，可面对现实我又忧郁。都说时间可以让人淡忘一切，我也想用时间的潮水来磨平我心灵上的创伤。6年，应该是个不算太短的时间吧！可我非但无法把他忘记，相反地思念越来越重，以至于把我压得喘不过气来。我告诉自己不要再这样欺骗自己，还是去找他吧，就算和自己打个赌，不管结果如何也算给自己找个忘记的理由。
　　我没有去过他家，也不知具体多远。可在我的感觉里好象和我离的好远，远的我用了6年时间都没能走到他那里。
　　忽然想起看过的一篇文章，名字叫《情人是一碗玛瑙汤》，讲的是女孩拉拉，在大学时，她有一个校友，人长的很好，拉拉爱美术，所以请他作模特，每次画完便请男孩喝咖啡以答谢。那时她已有男友，所以一直到毕业，她未和那个男孩发生什么。结婚后，她工作体面，婚姻安稳。然而每当打开那早已尘封的画卷，他羞涩干净的容颜，便会锐利地击中她心底最柔软的部分。恋爱五年，结婚七年，她与男友之间，好像早已无话可说。她觉得悲从中来。所以当他说要来时，她是期待的。她想起在离校前的那个晚上，她去给他送画时，无意中从他裹棉被的牛皮纸上看到了满满的“拉拉”字样。她想，如果当初选择了他，她今天会怎样呢？
　　她跟他见了面。很奇怪，她没有预期中的迷乱喜悦，只有老朋友式的亲切。当他向她暗示时，她却仓促逃离。她想：怎么会这样？难道我竟不爱他吗？以后，她再也没见过他，她的生活一如往常，每天都很平淡。
　　直到有一天，她买回鲜活的虾和鳝，做了清汤玛瑙。因为男友偶然提到，说小时去亲戚家吃过一次，至今想不出还有什么能有那样的甘美。她很用心地去做，严格按照菜谱拿捏。等她做好，让丈夫来吃，他只喝了两勺，就不喝了。她奇怪地问：“做的不好吗？”丈夫说，不是。只不过做得再好，也不如想念里的好。她听了，心里轰的一声，如遭闪电雷霆，刹那间通明透亮。
　　原来世事都是相同道理。那个男孩对于她来说，只不过是追忆里的一碗清汤玛瑙，只是想念里的汤。其实早不是原来的汤——她在长久的回忆里不断加固他的美好，扩张着对他的爱慕，渐渐将他圆满成爱情标本，再将这标本与现实对照，便觉得不满足。而其实，无论她嫁了他，还是嫁了男友，现实里的爱情，总不会比虚构的标本更好。当然，她对他的爱，也绝不见得比对男友更多。不然，当初他未娶，她未嫁，她却到底没有选他？
　　看了这个故事后，我想人也许真的是得不到的总感觉是最好的。我喜欢想他时的那种感觉，真的很好。可后来我发现这种感觉变成了一种欲望，它时刻吞噬着我的心，每次我都用理智告诫自己不能这样放纵。白天忙碌时我可以忘记，可一到晚上孤寂爬上心头时，我不能再欺骗自己---我还是忘不了他。
　　有人说你在最痛苦最失意的时候能想到的第一个人就是你最爱的人，那么我爱的是他吗？
　　这两天下雨，心中好伤感，在百度上搜了任贤齐的《下雨的天空》，《爱你就让你幸福》之类的歌，把自己的忧伤浸在伤感的歌声里，爱上一个不该去爱的人是最最痛苦的，但我不会勉强你来爱我，因为爱你就让你幸福，就算我会孤独，我会痛苦。听着听着，我觉得自己好迷茫，我不知道自己究竟怎么了，为了这份连我自己都不知道是不是爱情的感情我困扰了自己6年。我感觉自己是那么孤单无助，我不知道如何排解心中的郁闷。
　　我细细地翻找过去，我们不曾有过对话，甚至在无猜的年龄也不曾说过什么。我从不曾走近他，始终在隔着窗子望。我的相思便因这长长的距离，在幻想的土壤里长高长大了。我熟悉的是美化、净化过的那个偶像，不是他。
　　我的没有结局的初恋啊，让我欢乐让我忧，让我憔悴让我心伤。