忆恋三年

忆恋三年（1）
　　细想一下，才知道今天5月28日是前年我来九江（飞腾电脑学校）滴日子，想起了飞腾学校，不觉联想到了之前02年8?26在九江（昌港学院）滴时候……
　　记得02年元月，任性、固执的我坚持要辍学和姐一起赴广东打工。当时刚过15岁生日的我还不懂得什么叫“难”和“苦”，只由于在校数学成绩一落千丈便极度丧失了自信，那一刻，我是真正放弃了年青求学时的大好时光。现在想想，不得不为自己汗颜失色！但在当时，带着对外面世界好奇的我却觉得像是一种解脱。就这样，元月八号，我踏上了去广东的遥远路程。这一天，也是学校补课的日子。
　　我不知道自己带着一种怎样的心情离开家的，只记得在车上，妈妈的嘱咐和唠叨比平常还要多得多。我都烦了，我甚至还狠狠地说：我才不要回家过年呢，妈妈一听这话，脸色大变，还瞪了我一眼，她又走到后排姐姐那里了，又絮絮地说些什么，我没有听进去，当时，只觉得马上就要离开这个生活了十四年的家乡，那个每天都把我困扰重重的学校，还有，还有妈妈的唠叨、责骂…………感到心里从未有过的轻松，偶尔在车窗外出现一两个穿校服的男生女生，心里又突然沉重起来。带着这种时好时坏的心情，车子慢慢启动了，我看见车窗外的妈妈向我挥手告别，仿佛，这一去，将会漫长无期。以前总是在电视、别人的场合才看得着的情节，今天也开演在了我的身上，待我在窗玻璃直到望不着家的影像时，我才收回头关好窗望，眼里热热的脸辣辣的……
　　我们的路线是：从家里坐九江的车，到九江后，再登火车，下火车后，再坐计程车直达姐在那做了二年的厂。
　　这可谓是一种全新的体验，我最喜欢坐车了，可这一次算是彻底厌恶透了，因为这仅仅是先前吃到的“苦”。
　　我们到了九江之后，先是在广场上面排队，由于是元月外出打工的人特别特别的多，待我们来到广场之时，已是人山人海、沸声紧喧了。当时，特别胆小的我紧迫的跟着大伙后面，生怕走丢不见了。在广场上我们足足等了几个小时，还要依次序一个个进火车铁站里边上火车；从未经过折磨的我腿抽筋得不是蹲下又站起，这便引起了在场保安的注意，他来到我面前厉声直道：小姐，请安份点！我被他的这句话给说傻了，整个人呆在那儿，还好，我后面的姐姐灵机一现帮我申辩这才脱险。原来，人家把我当成了小偷看待了，心里涌出一股酸楚和委屈，直逼得我泪在眼眶里打着转。（写到这，眼也几乎湿润……）轮到前面的人一个个入铁站，差不多到我们了，我紧张的心情忽而压迫忽而放松，加上这漫长的一下午“干站”整个人早就是晕晕的了。
　　终于轮到我们兴奋的进里边铁站时，一些人早把我们挤得七零八散。我又开始慌乱起来了。因为不单单是我想早一点上火车占到座位（后来发现车票上面印着“无座”）别人也想呀！迷茫的我不知该上哪一号列车，这面前的一辆火车，每个号车看上去早已挤得人闷不过去了，立在车边跟着他们胡乱的跑。跑来跑去，前面后面都是相拥而挤的人，我真的气死了。眼看着列车都微微启动了，有出城的声音，我急吓得想大哭一场，先前的大伙（同乡）都不知哪去了，只知道跟着他们后边跑，转，不是挤不上去，就是被人给“拆”散了，姐姐#，我跟着姐姐，姐又说我不和她同号，我是147她是149，晕，，我气得想一把把票给撕了，后来，我眼睁睁地看着姐消失掉，其中，有一个女人和我一样，心急如焚，车子开动的声音也是越来越响了，有几名保安过来，问我们怎么还不上车，我哭丧着脸，“好多人啊，挤不上去。”他们听完，就让我们爬窗户进去，我把大包小包递给他们，试着用这种方法进去，可列车太高，又没有攀爬的碍物，我怎么也上不上去，后来那个女人就也试，我帮她拿着包，试了，也爬不进，后来，保安就过来帮忙了，我红着脸看着他们用手顶着她的屁股像扔沙包一样的按进窗里，轮到我时，害羞的我紧张得要他们费好大的手劲才把我“丢”进车里，感觉：自己头晕脑胀了！窗户边有个小桌子，桌子两边是一对男女，我被“丢”进车里时，车子完全开动了，头晕晕沉沉的，车里围得是水泄不通，热得我都快窒息，我想启动步子往不挤的地方拥去，背后传来：喂，你不要包了。哦，我的包，包包，，都忘了，当时被保安“扔”进来后，脑子变得都不清醒了，连声道谢后，我背上沉重的背包肩上又斜背个小包，手里又提着一床棉被，在这个仅有站处的一条走廊，我的包不时的被紧在别人的身上又压迫在另一个人身上，我背的更是辛苦，脸上早已渗出一波汗，疲累的我突然一个趔趄负在另一个人身上，这样的情况接连发生，道完无数遍的对不起后，车上开始平静下来，车子开动了，车子开动了，人缝隙中，微低低头，窗外黑得看不清是在向哪驶行，朦胧中，有几处灯火亮在眼底。
　　我背着包不时的被同样没座的人前后挤着，有座位的人开始厉骂起我们这些没座的人死挨着他们，刚才，我就被身边的这有座的女人责骂了一下，她说，别把你包靠在我身上，热死了。我说完对不起后，起步想移动往前挪挪，可怎么挤也没多余的空间供我享用了，我只能把这些包都死死地按在手上，正想沮丧的要哭时，看见了那名和我一样被保安顶着上车的女人，就再也顾不着挤动步子挪到了她的旁边。只有这样，我才能找到一丝安慰，所以感受特别深刻。由于，我们同病相连，所以，我们聊起天来。她先后问了我几个问题，都是些普遍的，所以我根本未起疑心防备（因为妈妈叫我不要随便和陌生人答话），她问我到哪去是哪人去那里做什么等等之类的，我都一一回答，当问及年龄时，她几乎是惊讶的拍着我的小脑袋说：“小女孩，你真勇敢。”随后又从包里拿出一袋水果冻给我。我难为情的笑笑客气的说自己有吃的东东，她硬是塞到了我的包里，我开心的接受了。从记忆里的聊天得知她是淮南人，在当时，对外本好奇的我心里庆幸和淮南人相识，呵呵，还讲着一口不太标准的普通话，这是我第一次真正说普通话。其时，我喜欢普通话，在学校的时候，我用普通话和同学说话后，同学们却嘲笑我是在卖弄做作，以致我都不愿说了，可在家里，我依然用普通话，说实在的，我的普通话，在当时大人们的口中，还是蛮受好评的。嘿嘿#
　　当她问我是一个人还是有朋友，的时候我才想起；自己还没找到因车号不同失散的姐姐。我跟她说，我们有好几个人，都失散了，原先号不同的也上了这里，这里的又上了别的一号车了，真烦！她识趣的笑笑，又感慨起我这么小没去念书而出来打工――，不等她说完，我义正言辞：不一定只有读书才有出息呀，三十六行，行行出状元，我相信，自己只要努力，就会得到想要的。她笑了笑高兴地说：恩，那我们一起努力吧。心，不禁激动起来，望望窗外，夜色几乎是笼罩了一切景、物、人了，心，开始又费想：这，路程要过多久才能抵达广东啊？？？
　　火车到达每一站的时候都会停靠几分钟，在前后几站的几分钟，我都试图想换个地方歇脚，就在第八次停站的时候，我听到了一个亲情的声音――
　　“小妹，小妹，昭昭，昭昭……
　　忆恋三年（2）
　　呀，是姐姐的声音！可一想，姐不在这个包厢里怎么……，可明明听到的就是姐的声音啊，
　　“小妹，小妹，在哪里呀？？”
　　声音越来越近了，我向身边的淮南女人高兴的说了声，我姐来了，就趴开人群向那个声音靠近。
　　“55555，我还以为见不到你了呢。”我撒着娇在姐姐面前侃道。
　　姐刚才紧张表情也渐渐舒缓了下来，轻声说道：这一时间，你有没有碰到坏人什么的，不要随意搭别人啊。
　　我无所谓的说：姐，我不是小孩子了，好人坏人都分不清，怎么出来混呀，是不。说完，坏笑着靠靠姐。
　　姐没再说什么，只是也拍着我的小脑袋拍了几下，似乎，这其中涵义是我这种年龄还领会不到的。
　　有姐的陪伴，我们慢慢的找回了原先失散的同乡，团圆了，总算。
　　天渐明了，这一夜，我没有睡着，即使是睡着了一分钟也有被走动的人给搅醒或动醒，所以，干脆红着眼不睡了。看着身边前前后后的人都眯着眼，最“幸福”的莫过于有座的人了，他们趴在桌上，我们这些无座的人只能把带来的包包放在他们的脚边坐下来，时不时的还要注意自己是否靠他们太近太热或走来的人要稍微的抬脚让让，这都是一整晚醒来不眠的原因了。哎，真麻烦呀，我把这些在去广东的历程都一一写信告诉了，在家为我担心的妈妈。到了广东，坐计程车时，我和司机几乎相靠，很不安。因为他是个男司机，并且吃着糖糖，已历经一晚无座且未睡好的老乡，他们一上车，个个都早已东倒西歪了，我和姐姐坐在了前面司机这一排。姐姐在我右边，她也开始打起盹来，车上只有我一个人睁着眼睛看着外面，说好听点的是在看风影，难听点的是，是，怕司机会……因为他老不老的老是看向我这一边，并且他开车只用一只手，另一手闲着，好像那只手随时要展开攻击。承认我这人非常的敏感，电话剧小说篇看得不少，所以，对许多事情总是空白去想，这不，我吓了一大跳，
　　“你吃糖么？”他从裤袋里掏出几颗红红绿绿的包装糖果。
　　“哦，我不吃，不吃，会蛀牙的。”他笑了一下，把糖扔在了车表上。心“扑通”一下，手不自觉的推醒了在睡的姐姐。姐姐问我怎么了，我说没什么。三个小时后，我们到了“亿美”公司（雨衣厂）――这就是姐姐生活了两年的“家”！
　　车子停在了门口便没再开进去了，因为门口已有两名保安拦了下来，司机也说不能进去，否则罚款。看来，这里面还挺严的哦，我隔着车窗看着外面穿着制服的保安。
　　进厂时，保安要走了我们这些“新手”的身份证才准许我们进内。望着这个陌生的地方和环境时，不禁一片空白，尾随着他们进了员工宿舍。什么都不熟悉，这里的人和物，不过，姐的宿舍里全是江西的并且和我们是同乡，在这里也找到了一丝亲情和温暖，不过，由于我过份的依赖性，姐也因此受了不少的委屈和烦恼。刚去宿舍，我们都忙着要把这几天的“尘”洗掉，洗完了把衣服也解决了之后，晒衣服，衣架不够，于是姐让我先把同乡（那些没回家过年的）人的衣服先收下来，有一些衣服我摸起来都差不多是干的，所以我都收了，没想到这引起了一场争吵。
　　待铃声响起，才知是一些没回家过年的员工下班了，于是每个宿舍都躁动起来，我坐在姐的床上悠闲的看着书，有几名年纪看上去比我大很多的人先后说笑着进来了，我看了一眼，随即又埋头看书。
　　“哟，这就是你的文才妹妹呀，长得不错呀，挺白的。”
　　一个染着黄头发的齐耳女孩走到姐的面前。
　　我赶紧羞怯的把书抬了抬，姐把我书一把抢过，这么大的人了，还怕羞呀，人家小陶姐向你问好呢，不理人家还遮丑，没礼貌呀！
　　我，我卡着喉咙低低地叫了声：小―陶姐！
　　不等别人笑我回应便听到另一个年纪比较大的短发妇女大声的凶道：谁把我的衣服收下来了，还是湿的，真没人性。
　　一听，我的心开始“通、通、通”地碰个不停，因为，因为，这些衣服都是我收的，我没想到那么多的干衣服里面既然也混杂着几件湿的衣服，都怪我大意没有一件一件的收而是……，现在说什么也没用了，只等着她来训骂了，果然，当她知道是我收的后，便到我面前来了，她那又胖又比我短的个子在我面前指责着，我低着头不敢看她，任凭她说，几次也望望姐试图要姐帮忙解释，姐说，这次是你的不对，应该向人家道歉，我委屈极了，未等她说完，我独自一人跑到宿舍外边，这里哪也不能去，我只能呆在这里，想起在家被骂心情不好的时候还可以到自己的小窝里躲躲，填平伤口，可这里呢，这里，这里没有让我可以安慰的地方，越想越觉得伤心，越伤心眼泪就越流，虽然我没有哭出声音，不知什么时候，姐在我的旁边，赶忙将脸颊上的泪珠抹去，她轻轻的用手拍拍我头，说：现在是在外面打工，不像在家里，委屈和受气都是在所难免的，你要多小心、注意点，不要动不动就发“大小姐脾气”呀！我擦干眼角的泪望向这座好似我飞不出去的“鸟笼”深感难过！！！
　　自这件事之后，宿舍里的人对我也忽冷忽热，我没想到她们既是这种小气的人，我不是后来都把衣架还给了她么？再说了，姐姐不也解释了我的粗心了么/她们为什么这样对我，这么难说话。如果不是姐姐在的话，也许，我和她们的关系会更糟！
　　几天后，我才开始上班。记得自己是带着非常压抑的心情去面试的，当那个熟人在行政人的面前小声说：这个也是我家乡下的！很是难堪的把自己的名字说了两片。初试过了，一个年纪比较老的女人带我们上了六楼，我们这些新手就尾随着她屁鼓后面跟着。里面好吵，大多传来机械的声音，用的是高温的电热机器，在当时，对这些一无所知的我并不知道这其中也隐藏了许多叫“辛苦”、“危险”的东西。也许，当时这些在我眼里看似不过只是新鲜。一个称之我们“班长”的女人来到我们跟前，叫我们看着她做，我看着她随意坐在一台机器上，不知从哪拿来的一堆像塑料样的布（后来才知道是生产其中的废料），她说手到心到眼到，要一门心思，从那么多的废料当中撕下一片废料，她放在那个像刀一样的口子下面，似断头台上把头放在下面，然后左脚踩下面的，下面的什么，我也说不清像我们学缝纫要踩的，可是，下面这有两个，没有缝纫机下面的宽和大，再者是右脚踩，她还特别提醒了几片：非要先左脚再右脚，若没这样做，她倒是没说后果。她说着便踩了一下，叫我们看那个对着我们的指针，到了60就不要加大热度了，其次手不要沾靠机器上的任何一个零件（后来才知是会受伤，会被电伤，是一种危险的动作），大约她示范了几遍就叫我们一个一个的试，当差不多轮到我时，我害怕得直往后钻，还好这时，她叫我们自己每人选一台机子自己学着练，她就不知到哪去了。我走到了一个比较干净的地方坐下，看着别人也在那里发呆，我看着机子不知怎样下手了，于是，去班长示范的机子上拿了一点废料，试了几下，觉得挺好玩的，就越搞越快了，于是布上面的水印越来越多布也不够了，也不知哪里还有废料，所以就到堂妹（忘了说了，她是和我一起来的）机子上说话，“喂，喂，你们干什么，不要窜岗啊。”听是班长的声音，我便慌忙到自己的机器上了，她丢过来两三厚似本的废料就又去发别人了。我一片片地撕着踩着丢着，每一次踩下去后，上面都会有一排的牙印子似的水印，恩，就是水印！而且还有点烫呢，
　　“哎呀”
　　倏地听到同排的一个女孩子尖叫，原来，是她的机器上面打出了火花。
　　我再试试自己的，没有火出现，于是便笑笑，有些辛灾乐祸。可当我猛一抬头看向别处时，看到别人的机子，就是那个刀一样的东西（模具）刀口出了道火光，看得吓死人了，刚才是没看到别人打火的地方，现在看到了，惊得我都不敢踩了，因为左脚踩的是稳平，右脚踩的则是一百几十度的电呀，这些在当时并不知道，只因就是怕火，因为那个女孩接连出了好几道火，一出火就有下面帆布烧的刺激味道，不光这些，还有火光影现呢，害得我在那里拿着布不知如何下手，眼看班长在巡视着我们的动静，我急死了。对面的堂妹也一样，我和她都互相安慰着，说踩吧，踩吧，没事的，可对方谁也不敢再踩一下。
　　啊，班长来了，，
　　忆恋三年（3）
　　堂妹打着口话和我说：班长就在你后面呢！我一回头，班长就快到我后面了，晕，，我，，我该怎么办，我的脚底出了一层的细汗，手也因长时间拿着布而沁出了汗，我红着脸一咬牙，慢慢的把脚放在了下面的蹬子上，右脚轻轻的一踏，咦，没事，，我开始暗惊自己的胆小。于是，我又开始搞了起来，班长拿过我印的布，看了一下子就走了。
　　堂妹一个“V”字手势过来，我抛了个飞眼给她。
　　呵呵##我蛮勇敢的嘛，只是，，后来，还是因为心里的那份担心而也打了几次火，害得我一直不敢踩电，想起这些曾经让我魂飞魄散的“火光”时仍心有余悸。
　　也许，一个环境真的能改变一个人，只是，比牛还倔强的我（妈妈说的）好像也没多大转变，变的只是外表和衣着，没变的还是我本固执、任性的古怪脾气。
　　在这里，几乎没有假放，天天都要上班，自从我学会这高频之后，工作上姐有时候也来帮我搞定因不懂而出现的“返工”货，有些不能解决的，我只能背地里扔进垃圾筒，其时，我也不想这样，只是，有些根本无法返工，班长换了一个，不是那个原先教我们的人，而是班长之下和我们一样的员工接班的，新任的班长看起来比较腼腆，和我一样害羞。她其实也只比我们熟点罢了，靠关系而才任我们这一班的，我们这一线总共二十来个人，都是新手。
　　里面的人都由于是同事而相互寒暄着，我只是冷视着周围，因为有堂妹可以了。我是个孤独的人，所以我不太喜欢交际，对于她们主动过来问我的只要我懂得我就会帮她们，不懂的，我只是喜欢问堂妹，一来二去，她们也渐渐知道我和堂妹的关系了，后来，也知道，我和堂妹在这组是年纪最小的，不单单是这样，在这个厂里也是最小的。每当我犯了错误，被班长重声责训时，我都感到心酸，还不能承受这种为别人打工的滋味苦恼的在心里翻滚着，有次被她说都过十八的人了，都不知道细心点，我真想大声吼道，我还未满十八岁呢…………
　　也许，这种逆反的语言现在也只能对家中的妈妈反驳了，这时，才明白，自己是多么的无知和任性妄为。只是，妈妈，并没有因此而讨厌我，她以前说的那些让我烦让我听不下去的话现在回想下，觉得，确实，没有错！！于是，我便写了封信回家，把这一路上的“艰辛”路程统统都一股脑儿的翻写过来，也不知是因为亲身经历还是感触很深，所以这封信我写得很成功，也就是文笔不错/接到信的妈妈打电话过来询问我和姐的情况，（其时主要还是问我的），从姐那接过电话，我像个小孩子般撒娇，只有在这里，在妈妈面前我才能如此得逞，妈妈说，要好好听姐的话，不要总发脾气，外面生活还习惯么？…………
　　接完电话，我跑到七楼楼顶上（后来才知有个楼顶，这里也因此成了我闲从余时的空间），情不自禁！脸上早已是落满了行行泪，每次听到妈妈关切的问候，我都不知如何是好，因为，我不会像姐姐那样“报喜不报忧”，我则是有什么就说什么，不懂得学会隐藏自己的悲伤，把自己在这里被“虐待”的事情全都讲了，妈妈都静静的听着，说完，心里也好了许多，当妈妈似做了决定一样的问到：“要不，你回来再读书吧！”
　　“我，我，我能吗？”听到这句让我感慨万千的话很是难过。
　　我想，我不能了，因为我的心已不在学校，虽然，我的语文、英语在学校是优秀的，但数学却落后的不能原谅自己！！！
　　每天晚上，拖着疲累的身躯想要倒在床上时，却还坚持写着那胡乱画的日记！或许，读书不属于我，可，我还有日记，我必须坚持写日记！当宿舍里的女孩子们看到我每天心事忡忡，满面忧愁，她们就问我，是不是想家了，“家”？？？？
　　我，我根本就没有想过。
　　只是，我，我还留恋着学校时的一段“未了情”罢了。我想是这样。其时，离开学校，另一个原因也涉到我的这段“未了情”！这是一个很凄美的故事，如果可以这样说的话，那么，这就是一段很诙谐很令人无奈的“情感故事”！我想，我这个人是比较怀旧的，要不然，我怎么会想到这么多以前的事情呢，所以，思绪不得不让我又回到学校的那段时光。
　　那年，我读初二，由于是重读我分到了堂妹一班，那时，很多新生夹在其中。记得我刚到这个班上的时候，门边便站了一位很有绅士风度的男人，这个人就是待我英语课的老师――郝传柏！相对来说，他是我最欣赏和崇败的人，有一点点可以肯定的是：有喜欢的成份夹在其中！其时，在当时，师生恋是很正常的事情，只是，我这个爱幻想且又很感怀的人不敢轻易去接触自己敏感的东西，所以，我和郝老师即使是有幸能在一起聊天，可也因为我的过份胆小和矜持而浪费掉一个又一个的机会。写到这时，不禁想笑，你们是不是以为我的“未了情”跟这个郝老师有关系呀，不对，我的“未了情”跟这个郝老师一点关系也没有，只是想到初二刚进二（5）班时，第一个见到的就是他，便想他喽，嘎嘎###从初三上学期调至初二下学期的我可谓是前所未有的例子呀，连我自己都不敢相信在生日的那天，我迟迟不肯起床，等到妈妈来叫问我要什么生日礼物时，我才把早已深思熟虑后的“礼物”说给她听。
　　“礼物是：我要调到初二去。”
　　妈妈呆了，不过，后来被我的许多“原因”而说服了。　
　　从紧张有压力的初三学习直到每天都闲得有点烦人的初二，我也开始有点放松自己对妈妈的承诺——“一定好好学习”！
　　其实，在当时还流行“早恋、暗恋”的诱惑下，我也不慎坠入了情网。
　　“因为爱，所以爱”这是出自当时红极一时的谢霆峰之口。那年，我特别喜欢这首歌，于是，在一次偶然的机会，胆小的我既在班上教了这首歌，成果却不明显！虽然我自己是喜欢，但在之后，会的人没有几个，都只是会那句：“因为爱，所以爱，温柔经不起安排……”他们都只会后面的，前面的都不会，不过，能把这首挚爱的歌教出来，我已经很满足了，也就在这时候，他才开始喜欢上我的，这是他信里面写的。
　　他的全名是付德江（我习惯称他为德），是一个看上去也很腼腆很内向的人，他的成绩并不是很好，和我比起来，还有一些差距，有次期中考试，老师把各科的分数都统统报了出来，除了特别认真的听自己的之外，我还特意留了份心听他的，结果，他无论是哪门功课，分数都比我少，特别是英语！我在心底里为他担心着，因为，我的成绩也不是很好。可他，好像不怎么在乎似的，每天还是那样平静、自如。说起我们的相识，其时，我也不知道怎么描述，其时，我们并不曾相识过，我们的认识只缘于在同一个班（分到了同一个班），说起在同一班，我们还是比较有缘份，因为我是从初三转到初二的，而他是从另一个学校转至这个学校的，是否和我一样重读也似乎不是没有可能，只是，我们都很沉默，所以这些疑问从来没有解开过。说起我们的座位，更是巧，班主任（数学老师）排座位的时候很有技巧，先让同学们全部站到外面去，眼眼有问题的或者有什么的留在教室，于是，我和他便留在了教室，可喜的是他也坐在第三排，我们是同一排。不过，我坐在正中间的，他则是靠窗的那一排，我们中间除了旁边的几个人挡着外还有一条大家必经的走廊！就这样，我们都留在第三排。这时的我和他并不认识，只是现在想想，他既然眼睛有问题，为什么还要选靠窗的那一边呢，那边看黑板不斜视吗？我也奇怪，因个子高而从未坐过这么前面的我有些不自在，实际上，我坐这里看黑板还是有点勉勉强强呢/，好在我有一副眼镜。说起我坐的这个座位，其时也是和堂妹的朋友换的，我本和堂妹坐倒数二排，由于后面一个“无聊大王”（他名字叫刘刚，他是班里最无聊的男生）影响我不能安心学习（堂妹在班上算是个数一数二的美女，追堂妹的人也不计其数，所以总有些人故意搬到我们后面来套近乎），于是我便和前排的人换了座位，到排座位的那天刚巧我又坐在这儿了，所以，我就这样定坐了这里，这也许是一种巧合吧。我们班主任的坐位规定还真有趣，总分三排，左右两排每排分三人，而中间分六人，而左边三人一组的全是女生，右边三人一线的全是男生，中间的六人自然也是一边三人女三人男喽，我就坐在被女生包围的天地位上，我前后左右都是女的，我左边一个女生比较矮也比较胖，她旁边是一条走廊，离这最近我自然也是走她这边的，右边是个男孩子性格的女生，头发短短的个性也是直直的，和她玩得比较好（后来我们初三还是同桌呢），她旁边是三个男生，再望过去就是走廊了，走廊那边就是那三个男孩了，三个男孩最里面的一个就是我的男主角，德了。
　　忆恋三年（4）
　　其时，若要清楚点说清我和他是怎么认识的，得从一个眼神说起。
　　一次，我和右边女孩小兰讲话，无意中把头偏向了右边窗户，其实有好几次我都偏过头看向那边的，只是这一次偏过头后，意料之外的撞上另一个多情目光。
　　当我心慌的收回视线后，忍不住又别过头偏了一眼，天，还在看！
　　我相信十五六岁的年龄是最容易花开和动情的年龄阶段了，所以我也不例外何况当时我才十四岁呢，呵呵#
　　我是个爱幻想的女孩，喜欢把简单问题复杂化。于是就有了一连串的胡思乱想。每当我与小兰讲话时我都会故意的把头一偏，这样我就可以看到他了，而每次我放眼望去的时候，他都似乎早有预备的也回应我。这是我始料未及的，也许距离真的可以产生美，何况，我们都是近视眼，相信，在彼此眼中的自己都是比较完美无缺的吧！于是，看向那边，成了我每天必备的事，他也不例外！这是我发现能够证实的事情！记得有一次上课，好像上的是副课（不是主课），我不无心思的在乱写着什么，心里根本没想过要去看他的事，可就当我不经意的转过头无心看这一排的男生时，发现他的目光，他，他微仰着头，他那紧盯不变的眼眸，他那张青春毫无暇点的秀气的脸显现眼底，这也是我第一次如此看清他，可，一瞬间，我发现了什么，于是，慌乱之中把头往后靠了靠欲装视而不见的样子，可是，他，他却更加放肆了，他把头直往前靠然后趴着斜看我，我几乎被这突如其来的“横祸”给惹恼了，不知怎的既抓起一本书挡住了自己的脸，整个头被书给埋了里面，可心里却在暗暗地偷笑和开心着。不知什么时候，我也开始强烈地希望每天都看看他，看看他在做什么，想什么，只是，我们之间没有突然事件发生，我有幻想过有那么一天，他会写张纸条在我放学回家的时候偷偷地塞进我的抽屉或是叫比较有人缘的堂妹（他知道我和她比较亲）帮忙传递什么的这些我都不无没想过，可就是没有，虽然没有事情发生，但我也想这种事情一直就这样平淡下去，因为，我知道自己身上寄托着对妈妈的诺言和负担，如果我没有兑现的话，那么，我将很难原谅自己！我想，我必须理智，所以，有一段时间，我几乎是克制着自己不去想他和去看他一眼。
　　总是在心里暗暗下定决心，告诉自己；这是一厢情愿，可总感觉自己右边的脸已被人长时间的盯着望着而脸红了起来，这些举动似乎引起了旁边小兰的注意，由于我这个人比较保守，不轻易将感情外露，所以她到最后都不知道我喜欢的人是谁，只是胡乱的猜着。
　　呵呵##我真没想到，我和他双方的耐性既会这么的好，直到学期毕业考试我们都没有说过一句话，和向对方打个招呼。和他在路上不期而遇也是比较意外的，比如有时候一个星期的第一天若是没遇上对方，在这个星期我们每天在回家的路上都不会遇到，要么就是第一天碰到了一次，下一次又会遇到下次下次。，真的好好笑，这种情况并不止发生在他一人身上，相信很多的人都有这样的经历。当最后期末考试的那个月里，深知一旦考了试，我们就要过一个漫长的暑假才能见面不禁放宽了原先对自己的约束，在这个月里，我肆无忌禅的看他，想看就看，随心所欲着。只是，只是，他，他似乎变了个人似的，因为，每当我含情脉脉的眼神传过去时，他已不像从前那样会示意收到了，他则是低着头，在看着什么，接连几次都是这样，当我一次又一次的失望后，我也开始沮丧起来，尽管这样，我还是不死心，仍然我行我素。可，就在一次无意的擦身而过，我才知道：原来，最近他迷上了琼瑶（那时候比较流行“还珠格格”，且书上甚有第四部出世，于是在校园里出了许多惊爆人的再续篇），我想他也和我一样是个“书迷”么？那天，天下着蒙蒙小雨，由于是在等同伴选书，立在图书馆里边有点闷人，于是我出了图书馆立在了外边，天开始有些凉意，这正是我想要的，这时有个人冷不防丁的从背后一过，回眸一望，啊！！是他#是他！！既会是他！！真的不敢相信，是德！他手中拿着几部小说，显然刚从图书馆出来。我们第一次如此亲近的看到了对方的脸，我是这么认为的，至少我看到了他，他那双迷惑我的双眸，是那样的清澈与柔和，那目光带着深深浅浅的惊意，似乎一只惊诧的小兔子在遇到人捕捉时的慌乱，我也一样，就那一眼，我们擦身而过了！没有留下任何支言片语，没有一句微笑的有意暗示……或许，这是我们曾奢望过的，也是我们现在负担不起的。
　　也许，正因为我们都是内向之人，我们才不会轻易表露对对方的情意才会显得比别人的爱情更加长久和神秘！正是因为有了这份神秘才会让我们欲爱不能、欲爱还休的守藏。我相信：德是喜欢我的！
　　期末考试仅仅三天，前两天，风平浪静，没有一点讯息，只是，只是第三天，这天下午，当我来到教室坐在那个即将说“再见”的座位时，忍不住看了一眼窗边的他，他坐在那边和朋友像在聊着天，背靠着墙、面对着我这边的，从来没有见过他会如此专注和坦荡，只是这种形为也在暗示我：他也留恋我！想再多看看！我没有“理”这种姿势，虽然，几次我都为了察究他倒底是在和朋友聊天才摆那种姿态还是为了看我而故作姿势的，眼角的余光经过多次的证实才知他真滴是为了看我而那样的！他那样根本没有讲话，只是有心无意的听着别人讲、眼睛却望向我这边的，想到这里，心里又暗自发笑，不禁暗笑他的这番多情，也嘲笑自己的做作。虽然自己也是有心无意的。但一想到，之前他总是看书而不理会我的时候又可气起来，于是，便也有心无心的装作跟无所谓的样子。看了看表，马上就要到考试的时间了，这一刻也蕴藏着我马上要去考试了（我分到了邻班，他则在班上考），这一考完我们还得经过漫长的暑假…………想到这里，心里不由滋生万种恋恋不舍来，在最后的五分钟时间里，暗地里偷偷“满足”（看他）之后，离开座位，经过讲台，看到他那一双满含深情的眼投射自己身上，浅浅一笑心满意足便出了教室。我想，他也许不会明白这些枝节细节带给了我多少魂牵梦索的东东。
　　一学期就这样在不舍的情愫中结束了。
　　忆恋三年（5）
　　记得这学期最后领成绩单的时候见到他一面，当时，堂妹骑着自行车我坐在后面，他则在路上一人孤单的走着，不知是堂妹有意把车子开靠他还是无意中骑到了那边，当时看到了落莫的他时，心一阵猛跳，脸也不自然的烫起来。没有说什么，就这样了。
　　记得那天之后，我写了很长的一篇日记才肯罢休。真傻！现在想想！
　　待到八月份的时候，我们提前到了学校，因为得补课和分班。那天，也看见了他，是在二（5）班教室外，当我满脸通红的把桌子从教室的一端搬出来后，看到了半卷着裤角的他立在走廊，我一声不吭的直往楼下跑了，也不管身后堂妹怎样叫我。我也不知道自己是怎么了，当再次看到心怡的他时，好像是经过这么长时间淡漠的还是因为有了这么近的距离，美便消失了，反正，我是害怕那种近距离的彼此相望，如果这样，那我情愿回到从前那种可望可不及的时候了。
　　当确定下来，我在三楼三（1）班教室后，也得知堂妹在一楼的三（5）班了。我有点失望，和堂妹还是分开了。可就在这时，也得知他也在（5）班且座位又和堂妹靠得很近，心里顿生一股失落感，要是在（5）班的是我该要多好！不过，这并不影响我和他的情缘，其时，正因为如此，我们才有了下一步的发展过程，可想而知，引导我们发展的人――堂妹！！
　　堂妹比我开朗多了，她的朋友也是一堆又一堆的，只是，她不怎么爱学习，整天只知道打扮，把自己的长发梳得如何整齐和发亮，在这个时间，我一般都在记着日记的，所以语文水平超乎异常，记得有一次学校办创办《晨钟》报刊，我把自己用心写的《老师的眼睛》交给了我崇败的郝老师，因为他文才不错。后来，他告诉我，主编选用上了我的短文，我真的很高兴，记得有天晚自习，当主编手里仅拿着两本笔记本来到我们班上问谁是：余昭昭、聂真真时，我的心情很是激动，他把其中一本封面比较精美的给我，另一本给了另外优秀的女孩，不等我高兴过来，顿时，班上响起一片掌声，我当时高兴的心情无以言表，只知道，我能在德的眼里可以有所骄傲。自从和许多原来的同学分开了之后，学习的心情也逐渐平静了下来，本来初三是十分紧张和有压迫感的，可我，我倒好，越来越放纵自己的学习，也许，是这时候的我特别的心烦和压抑吧，于是，我开始从每周两到三篇的日记升华到每天三四篇的随感杂想信笔涂鸦起来，我的心情大部分都在里边，我也不知道自己每天都写了些什么，只记得当时我要是一天不写心里就觉得特别不舒服，很难控制得住自己快涌出来的文字，当时日记可以说成是精神寄托了。当学校《晨钟》报再度邀稿时，我不无目的四处游丁于是便踌蹰满志的投了二篇散文，未想在一个接连几天阴霾的雨天报纸发了下来，我的散文《雨的韵味》、《夕阳故事》都双双投中，真的是高兴死了，当时，坐于窗边的我一遍又一遍地看着自己的文字丧失的学习兴趣似乎也找了回来，于是我更加专注于语文和英语。特别值得一提的是，我崇败的郝老师带两个班，很荣幸的我们这一班成为了他待课的一部分，另一个班是我堂妹班。似乎无巧不成书在我身上十分贴切。暗暗庆幸有这么一位儒雅绅士（还是不多作评价吧）能担任我的英语老师真的很荣幸，因为当时，我的精神支柱几乎全压在英语之上了，所以……
　　尽管报纸在班上轰动了一番，可一段时间又恢复了平静这是动之以情，晓之以理的事情。我的学习也不例外！
　　如果，不是数学常“拉后腿”我想，我是不会想到弃学这个念头上的，当时，堂妹又极力怂恿支持，（因为这个想法是她先想出来的）我也渐渐的开始依赖起“弃学”这个念头。在一次的期中考试，我数学排在了倒数十几名，原先仅有的一点自尊和自信也被这次的无地自容而支离破碎，我再也受不了了，再也承受不了这种心情上的压力，再也经受不起因为每次数学测验的不及格而带给的羞辱和惩罚………于是，“弃学”的念头进一步占满了我的脑海，我也开始无所谓起来。这真是一个伤心的决定。
　　我是个很伤感的人，所以，在最后的一段时间里，我做好了一切思想准备，我给自己打了一个赌：如果――这次期末考试文科能够再名列前矛的话，我就继续读书；假如，假如没有预想中的那么好的话，我就不打算再念了。心里就这么定了，其实，明知道这是不可能的，只是自我安慰罢了，因为在这个关键的节骨眼上，我最欣赏崇败的郝老师突然请假“考研”去了，取而代之的是另一个人，这个人我憎恶他，他不会教英语，尽管我耐着性子忍耐听着他的演讲，可他声音太小话也比较含糊，课堂上根本无人愿听他讲的课，于是，每当上英语课时，教室里便是一阵轰闹的躁动，我就在这其中的躁动之下平静地写着日记。越来越不像话了，班里…………
　　忆恋三年(6)
　　一次小考的时候，我们班的英语考了个倒数，这更让我逐渐平静的心再度不平静下来！我想：我是真的在学校里呆不下去了，真的想逃！！！
　　于是，当期末考试将至的时候，我都没怎么认真的复习功课，深知，自己是心有余力不足。但，有一件事，却让我耿耿于怀忘日难眠——他！！我想，我是否该和他告个别呢，毕竟都是自己曾深深喜欢过的人，我想他也希望我主动一点............是的，我的矜持在最终说服自己的情况下终于得到了开脱，当我犹豫不决的把一张又一张的信纸扔进纸篓里时才明白：自己是多么在乎他！喜欢他！可是，我想不出什么好词来写给他，，在最后的时间里，我用简短平朴的一句话打发掉了心里千篇万缕的思绪之情。
　　“这几天你倒底怎么了？”
　　回想起来，现在还心有余悸。想想，确实令人发笑，不过，当时，真的是不知道写什么好，写完了让堂妹传给他的时候，我脸火一般的烫，我知道，这不仅仅是我和他之间的秘密，同时堂妹也知道了，这是三个人的秘密了。课堂上，我一直焦虑不安着，想像着他突然接到我写给他的纸条时，会如何的惊讶和不安，或者还有惊喜的微笑.........这些我都不无设想过，最终，下课的铃声打破了我的暇想，让我从这一堂恍惚的数学课上回过神来，哎，一天又这样给虚度过去了。
　　第二天，心急如焚的等待着，堂妹也显得比平常欣喜若狂，把他的一举一动什么都一一转达给我，这，自然不用我多问的，恋爱中的人嘛，都是比较傻气的，一般旁观的人都能猜得到心里。谢过堂妹后，回到教室，坐在窗边的我，捏着已被汗揸湿的信纸心里一阵猛跳，啊，兴奋过头了，迫不及待的打开来，上面的字迹有点糊了，因为是用我想像不到的铅笔写的：
　　“你好！
　　不知道写什么才符合你的口味，谢谢你的关心！这几天我没怎么。
　　祝你身体健康，前程似锦！
　　付德江
　　哇！！看到他这段话后，心里一阵狂喜，不由得生出个念头下一步该......可是，明年我就得出去了，和他可能没可能了，有点沮丧。于是，心里多了几份惆怅，每当午休睡不着的时候，我都会一个人立在宽敞明亮的走廊看操场上来来往往的人，其时，这只是次要的，因为，我一直在等待梦中的那个人出现，有好几次我就那么痴痴的呆上个把小时把心爱的人的身影给盼出现了，那一刻，真的有种收获的喜悦，可，羞怯的我不敢多望，因为，女孩子的胆量是有限制的，何况，我还是个情窦初开的女孩呀！有时候，看到他在操场缓缓地向楼道走来，当时立在走廊窗边的我有种冲动，真想摆摆手、挥挥示意让他过来或是笑笑也好呀，可越是这么想越是不敢做，太胆小，太怕受伤，太怕自作多情，太可笑..............
　　第二次给他纸条，信稍微长了些，内容大致上已不记得了，里边没有向他表态的蕴意，说的都是一些比较客套小心的话，例如：学习好不好，认识你很高兴值得庆幸，再就是早日踏上高中的门槛等等之类的话。那天，我把这篇没有起过草稿的信准备交至堂妹的时候，堂妹说，你看，我狐疑地回头一看，啊，不是吧，（当时，我和堂妹走在学校的路上）他就走在我们身后，有那么十几米远，当我颤颤地回过头望过去的时候，他也迎面而来，在后面不紧不慢的走着。心里很是紧张，生怕被他看见我。。。。当我把写好的信收起说不给他的时候，堂妹倏地一把抢过去，说：不要嘛，写的蛮好的么，干嘛不给他呀，你不是喜欢他嘛。堂妹一脸诡秘的笑。我急的满脸通红见没有了转回的余地，只好嘟嘟的说：好吧，无所谓了，反正明年要走。其实，很是在意细节的我怎会无所谓呢！
　　回信在第二天下午的第二节下课后珊珊来迟。像盼星星盼月亮似的等着回复的我有种度日如年的感觉，心里很焦切和心急如焚。不过，这样也好，至少，我们还有时间可以好好的琢磨琢磨、想想彼此对方信里的意思。不过，这封信的内容似乎正有如堂妹所说：你别失望啊，他就是这么个人！当时，急切只想得到他信的我没太在意堂妹的话，只是想着他会对我的信有什么偏见。。。。英语课上，“讨厌”老师蚊子嗡嗡似的声音又开始咬文嚼字起来了，无心听课，把那张左盼右等的信拿了出来（真抱歉，有些内容真的无从记起，事后又把它们都给焚烧了，只记得一部分，信中大致都一个意思）：
　　很高兴认识你这个朋友并再次收到你的信，你的字写的真漂亮！很让我佩服！
　　其时，在那些书的背后，我只是想迷失迷失自己，那时候。
　　你觉得我们以前不好么，有些人被家长知道了后而因此惹上了许多不必要的麻烦，看，现在我们多自由，在看了许多别人的故事后，恍然大悟：我们，这就是大人们口中所说的“爱情”！
　　请你保持我们之间的距离。
　　祝：身体健康，天天开心！
　　好友：付德江
　　啊！！看完信后一阵头晕目眩，不知是应该感到高兴还是去想如何悲伤？当时的错觉好像被抛弃了一般的撕心裂肺！！！
　　感觉，是这样！字里行间似乎有种欲擒故纵的意思。其时，眷恋他的我喜欢的是：他的沉默和安静！从他的这些特点也能找出种气质不凡来。这两点从自己身上也能挑出些许，只是天生就会和我性格相近的互相吸引。何况，他也是那种喜欢平静安逸生活的儒雅男孩儿。
　　这封信在身上放了好几天，直到揉皱的惨不忍赌才肯夹进信封保存。
　　和堂妹闲聊中，无意中提起：他会不会把我的信和我一样深深保藏呢？说完堂妹立马就反斥道：哪啊，早就毁了，要不然被人搜道，你们的事早就爆光光了！一听到说信收到看完不知是撕毁还是焚烧后，心里涌出一股难以形容的酸楚来，或许，再没有比这更难接受的啦。
　　这就是所谓的“爱情”么？？
　　上课，无精打采，勉勉强强。这种日子极度让我想逃脱已令我失去信心的学校！之前的有所留恋，其时，他就是依恋。可他，知道么？他不知道！我告诉了他，告诉他我明年不会在这里读书了，而是转学，堂妹和他在闲聊时找了个借口（说是去广东念书），哈哈，哈哈，想到这里，哭笑不得。真的，真的很难过！仅有的一点自尊既要维持着几日以来受伤的心，又生怕一丝丝的心碎而会做出不可预料的事情来。
　　我——不知道？是否？还有必要给他回信？至少，这样受挫的想法在心里可怜了好久，乞求了好久！不回吧，以后，就没机会了；回吧，可他的信不明讲着“这样不是很好么，你还想怎样”如果我再一厢情愿下去，他还会认为我是个无理取闹/纠缠不休的女孩呢？？天哪、天哪……我，我倒底该怎么办！！！
　　谁能告诉我……
　　在这之前，听说“考研”的英语郝老师回了学校了，极度忧郁的我没有像其他开放的女孩那样快步围上去又是高兴又是哭诉的。我只不过是那些女孩子当中不显眼的一个，在老师眼里，似乎也从未注意过我，只是，偶尔，会……红着眼睛的我仍走在常立的窗户走廊，望着下边他们情景相融的一幕，心里只有激动和无奈。想到了他，更是难过。这个学校，真的再没有令我值得留恋的东西了么……
　　最终，多情又敏感的我还是写了封“短”信给他，当时，正待考英语试中，这是最后的机会了，想想，还是需要。可是，我没想到，他，会不回信！！
　　算了，也许，人家根本就没有把你真正的放在心上过，再这样自作多情下去，不知道还有多蠢会有多可笑！！领成绩单的那天，心情异乎平静，当看到老师对那些考的好的学生夸奖，差的就鼓励着说要努力啊，可轮到我时，班主任只是瞥了我一眼，就把成绩单给我了。我不知道这是什么意思！难道老师也对我心灰意冷了么，这更令我在这个学校无地自容呆下去。接过成绩单的我并没有及时就打开来看。也许，刚才在走廊道留连的一段时间，足够让我回味已久的吧。是呀，我，真的很有自3知之明，若是过份执着，稍有大智若愚的思想争执，曾经，我的启蒙老师这样对我讲过。
　　我和他的这段“不了情”就这样的不了了之结束了。真的结束了么？不！！可在我心里却不，却没有！因为，还有那首歌！那首促进向前的歌！本来还有一张合影的，（是二（5）班时留影的）只是当我回到家中再也找不回来了，上面有我那时唯独没有过的全露脸式的亮相，可以这样说吧，（因为当时在同学们眼中我是个很神秘的人，总是羞滴滴的不敢露面，以致同学们都没怎么把我看清过）不过，在照相的时候，我展开了本很清秀的脸，加上和堂妹并排一起，便如鱼得水似滴过份自然啦！顺着记忆回味相片上他样子的姿态，嗯，的确，他是有些出乎意料，和别人不同，两手托着腮巴的他微眯着眼似笑而非的摆着……大概真的是天意吧，当我在心里暗暗下定决心要忘掉他的时候，连最初的信和相片都找不到了，那可是唯一的纪念物呀！现在，它们都不复存在了，看来，我再也没什么好值得留恋的东西了，只是，心里却一直放不下，被一种曾经乞盼过的心情牵系着，牵系着直到现在……
　　这些事情都过去了，可回忆起来却还是那么历历在目、记忆犹新。特别是现在，极度寂莫的我特别怀念在校的时光，一不小心很自然的就会想到家乡还有一个——他了！
　　记得有天晚上，独自立在阳台，冷风清爽的我有些不自在，突然，天空一片乌云遮敝了仅有的一点余光，于是天空渐渐暗淡起来，我在阳台上傻傻的看着这一情景交相辉映变化着。“不是为了什么回报，所以关怀，不是为了……，突然一首极为熟悉且又很有感触的歌飘入耳畔，这不，这不就是我在校教的那首歌么，突然听到了这首久违的歌后，我的伤感一下子满怀而溢了，顿时情绪难过到了泪流不止的情况，我被自己的这一突然举止也吓呆了，我为什么要哭，为什么要哭????一再落泪的我想到了自己不认真读书弃学而呆在了这个每天令我难受的地方，想到了自己放弃了所谓“初恋”…………