傻傻的爱

N年了，多少春去春回，多少花谢花开，都无法抺去我心中对你的思念，多少次走过那个熟悉的渡口，眺望你家所在的方向，总盼望你能从天而降，可每次都是深深地失望。难道我俩真的今生无缘？难道我曾说过今生不想再见你的誓言就要应验了吗？我真的很不甘心。可我又不敢再去找你，虽然我们近在咫尺。我害怕别人异样的目光，更害怕你真的不爱我，我将无地自容。我不明白我们为什么会变成这样，如果没有那个黑色的夜晚，如果你没有写信辱骂我，也许我们不会像现在这样，连朋友也没得做了。
　　回想曾经一起渡过的学生时光真的难以忘怀，你优美的身姿像初春的杨柳婷婷玉立，特别是后来你成了学校文学社的编辑，更成了男生追逐的焦点。那时我虽然很欣赏你，却并不敢爱上你，你也像一株带刺的玫瑰不那么容易亲近。直到有一天，我胡乱投稿的一首歌词回信了，信中说要将我的那首歌词编入一本书，虽然我不知这是真是假，但我看见你眼中异样的目光。虽然那时你还没有认可我，但后来发生的一件小事却让你我逐渐亲密起来。　
　　那是一个月色朦胧的周末，学校正组织舞会，我和你班上的一位老乡也赶去凑热闹，我们胡乱地跳了几圈后就出来了，不想走出舞厅时却碰上了你和你的女同学，你招呼我说：“你们是不是在跳舞？”“我们不会跳”我淡淡地说，“刚才我还看见你们在跳呢”她旁边的女孩突然插话道，“我们是乱跳的”我忙解释说。说过后我们就下楼睡觉去了。　
　　不想第二天我们又在教室前面的走廊里不期而遇了，你突然提出向我借录音机，我感到有点吃惊，这可是从未有过的事啊，是不是我昨天的表现让你对我有了好感？来不及多想，我赶进将我的录音机借给了你，为了增加彼此接触的机会，我同时还向你借了几本杂志。就这样我们在一借一还中开始了男女之间最初的友谊。也许是我俩性格都比较内向的缘故吧，我们在一起交流得很少，所以彼此了解的也很少。不过起初你对我还是很不错，还接受了我的一点小礼物。可是后来也许是我太急于求成了，你开始慢慢地疏远我。其实我也发现了你的变化，并开始和你保持着一定的距离。不过我仍旧还会去找你，而你对我也并不是那么讨厌，甚至有时还会对我很好，比如临实习前你给我的微笑和鼓励，就让我一直都难以忘怀。就这样我们保持着不冷不热的朋友关系一直到我临近毕业。
　　就要毕业了，面对即将的分离，同学们的眼角都是湿湿的，毕竟在一起同学了几年，彼此有了很深的感情。分离的场面是热烈的，可我们的感情却热不起来，在你给我的毕业留言中，你干脆就称我为大哥，可这并不是我所希望的，在我眼里我早已把你当成了人生的知已，我并不想和你仅仅维持在兄妹关系上。由于以后我们见面的机会会很少，我才想了一个很傻的办法，托你认识的一位女孩去问你，这个女孩后来对我说你对我没有意思，叫我死了这份心。　
　　就这样我怀着深深的绝望离开了魂牵梦绕的学校。我不明白那个让我如此牵挂，几乎倾注我全部感情的女孩，对我竟是如此地“绝情”。难道我们就这样结束了吗？我真的无法面对。于是才给你写了我们之间的第一封信，本来以为你不会回，谁知你竟然回信了，却在信中说从来没有爱过我，但最后却提出还可以和我做朋友。我当时很气愤，也很自负，以为你很高傲，就没有再给你写信。我以为随着时间的推移，我会慢慢把你忘记的。　
　　后来我如愿以偿进入了银行工作，面对崭新的生活，我一度把你忘记。直到不久后去一位同学家中玩，同学无意中提到了你，我心里一阵悸动，我才发现，我其实并没有忘记你，你早已刻进了我的心里。于是赶紧给你寄去了几封信，可都如石沉大海。后来我不想再给你写信了，想最后一次去你家见见你。当时我想，如果你不怎么理我，我就放弃。如果你对我很好，我再去追求。那是一个阳光灿烂的日子，我站在渡轮上，只见宽阔的江面上，江水微澜，清澈可鉴，成群的鱼儿在水底尽情游弋。走下渡轮再走一会就到了你家，却发现你并不在。就在我沮丧地沿路返回时，却在渡口上遇见了归来的你。就在我们见面的刹那，我发现你对我并没有戒备，和我亲切地交谈，并愉快地接受了我的磁带。此时我误以为你被我的执着感动了。就在我做着和你“白头偕老”的美梦再次去你家的时候，你又一次让我偿到了“失恋”的滋味，我真不明白你为什么要拒绝我？是因为学校的那个男友吗，可是你们真的很不现实，你们毕竟来自两地，很多人对你们的感情都不看好，再说你为什么当面不向我说明呢？虽然后来你在来信说中我们是不会有结果的，希望我不要再给你写信。但当时我不明白你为什么会陷得这样深，于是才决定去学校探个究竟。不想这个小小的决定竟改变了我一生，我为此后悔不已。　
　　不知道怎么去的学校，只知道晚上我和一位老乡走下教学楼时，忽地从上面跑下几个人来，不容分说将我暴打了一顿，我当时真想过去和他们拼命，可是却找不着人，无奈之下我找到学校，向学校反映了这个情况，学校答应会帮我讨回公道。可是当时我并不怎么相信学校，我怀疑是你男朋友叫人打的我，于是才写信给了你，希望你能叫他承认，并承诺请求学校不给他处分。后来由于家父突然过世，我根本无心去过问这件事。直到含泪将家父安葬，心里稍稍平静之后，我才又去了一趟学校。此时学校对我说凶手已经查了出来，果真是你男友，并对他进行了处理。可是对医药费却只字不提。于是我才写信给你让你帮我讨，谁知你非但不帮我讨，还写信将我大骂了一顿，说什么我不讲信用，很无聊，他太傻等等，并表示要和我断绝朋友关系。此时我真的很为难，骂你吧，我很不忍心，毕竟我还爱着你。可放过他呢，我良心上又不安，我不能让他白打，因为他使我受到了肉体和心灵上的双重折磨。最后我想你既然会这样骂我，说明你心里根本就没有我，而这样的女人也根本就不值得我爱。于是我写信也将你大骂了一顿，并将我送给你的礼物统统都要了回来，最后我还发誓永远都不想再见到你。虽然我做得有点过分，可是你的行为呢，好像往我的伤口上撒了一把盐。虽然后来你在回信中一再解释说，你从没参与打我这件事。但是我当时要的不是这些，我要的是你对骂我真诚的道歉，要的是心灵上给我哪怕是一点点安慰，因为经过这件事，我不知别人会怎么看我，也不知今后将怎样面对同学和朋友？可是这一切我都没有得到。　
　　一年后，你从学校毕业了，你们最终未能冲破现实的樊篱而分开了。此时我心里又腾起了一丝希望，想再去找你。可和朋友一说，朋友就直摇头，而此时我的脑海里也象放电影一样出现了自己那晚被打的场面，令我心里不寒而栗。确实那天晚上发生的事，对他来说不过是个小小的处分，而对于我，将成为我内心深处一块难以愈合的伤疤，伴随我一生。我真希望那晚的恶梦不是发生在我身上，那样我们还可以重新面对，即使你爱上的是别人，我也可以默默为你祝福。可是现在我无法控制心中对他的仇恨。我不知道你是否曾经爱着我，也不知道放弃你是对是错，总之我不会再这样死心塌地爱你了，就让我曾经傻傻的爱随风而逝吧……