你是我永远的痛

我曾经想过我们以后将成为的种种关系，却从来没有想过，会像现在一样……
　　我对你的感觉从以前单纯的爱慕一直到现在的喜欢，中间有多少过程，只有我自己知道，但是我真真正正恍然大悟的是一句话，一句在我和男朋友分手时男朋友说的一句话，“你知道吗？我真的很讨厌你的眼神，你看着他的眼神，那么的不舍，而且带着点点忧伤！”就是这句话让我恍然大悟的，我很在乎别人的眼神，却不知道自己的眼神却泄露了秘密。我一直在控制自己，不让自己过多地注意你，但是我是人，我是有感情的人，不能阻止自己的感情蔓延，不管我自己多么地不愿意我还是阻止不了这一切的发生。我曾写过一篇文章《爱就不必说抱歉》里面说的很对，——爱就要让他知道，虽然不需要他马上做出什么选择，但是我要他知道，只因为我爱的自由。可是现实中的我并没有文章中所说的那么勇敢，我对着你的时候所有的勇气都溜走了，或者说我甘于和你保持现状，我们还是可以一起打闹，一起说笑。但是我不知道我对你说出了心中的感受以后你还会像以前一样对我吗？我不知道，我也不敢去想象，我们天天抬头不见低头见的，如果见了面却带着尴尬，我不知道我怎么去忍受这样的日子。你是天蝎座的，我自认为很了解天蝎座的人，可我却不了解你，或者说我看不懂你，永远不懂你的心里在想些什么，也不懂你对另一个人说要他好好照顾我是什么意思。我记得那是一个平静没有任何征兆的中午，放学了，人潮涌向校门，而我慢悠悠的收拾书包，最后同一个关系较好的男生一起走出教室，我们在走廊上打闹着，这时你突然从后面走上前，对着那位男生说了一句“给我好好地照顾她！”然后就又像一年前你闯进我的生活一样，衣角一飞，大步一迈，走出了我的视线，我身边的那位男生傻傻地看着远去的你，不知所措，而我呢？能做的就是用这悲伤的眼神看着你的背影，看着我那熟悉的背影，突然间我不知道能说什么表达我那时的心情，我只是喃喃的唤着你的名字，任凭眼泪湿润眼睛，任凭眼泪一滴滴的滴在衣服上、手上、地上，那时的我只是单纯的喜欢你，对于你说这样的话我多多少少不理解，我不懂为什么你要把我托付给别人，我不懂！我不懂的还有很多，很多。我知道我是一个不懂得珍惜的人，拥有的时候一点都不懂得去享受，而且还把这份幸福往外推，当时去的时候只懂得一个人偷偷地哭。我讨厌你现在对我的那份冷漠，我知道，我做事情做得不够周全，不够漂亮，我把事情搞砸了。我本来就该把心里的秘密埋葬的，可是我冲动了，那一刻我告诉自己，要把所有的一切告诉你，你有权利知道，我告诉你我喜欢个人，而你却在白痴的猜着别人的名字，当我叫你帮我打电话给我喜欢的人时，告诉的却是你的电话号码，那一刻我的手颤抖的把消息发了出去，接下来的就是焦急地等待。等了很久，你发过来了一段奇怪的文字，我看出了那是漫画人物的一个名字，“当小唧离开我的时候，她就不属于我了，虽然我很舍不得，但还是选择忘记。”等我想明白的时候，我翻开了你送给我的漫画，你说过那是你的第一本漫画，对你意义很大，叫我好好保存，我很爱惜她的，我突然想到了，你的QQ名字曾经叫做本须和秀树，小唧又正好和本须和秀树都是这本漫画中的男女主人公，想到这里，我又哭了，哭得好伤心，表姐知道我的心情，她把我紧紧抱在怀里，那时的我真的需要一个依靠，真的，那种伤心不是可以用语言表达的，只可以用眼泪来表达，我挣开了表姐的怀抱，我不需要她的怀抱，说真的，我需要的是你的怀抱，只有你的怀抱对于我来说是温暖的，我打开了书桌前的灯，打开你在我过生日时送给我的漫画，画了起来，我画了很多，有小唧，有本须和秀树，我画了一夜，直到天边开始泛鱼肚白了，我才放下手中的铅笔，整理了一下画，一头倒在了床上，眼泪又一次的染湿了床单。其实当我知道你所说的话是什么意思的时候，我的心里有一丝的欣喜，我对你的感情并没有付之东流，还有可能是对等的，在我交男朋友的时候，可能你的心情和我看到你和你女朋友在一起时的一样吧！我们就这样模模糊糊，蒙蒙浓浓的过了一年，可越是想到这里，我越是不服气了，我真的不懂，我什么时候离开过你，我和男朋友分手的原因有很大一部分是因为你，而你却……我挽回了，我问你，我可以帮你把小唧找回来，可是你呢？提出了那么白痴的条件，等两年，如果我们还能在同一所大学，天啊！这是本世纪我听到的最好笑的笑话，看到这里的时候，我发誓，我真的有点死心了，不，其实我从没有想过要和你在一起，只是想告诉你我的感受，我们当了两年的朋友，默契指数和缘分指数你比任何一个人都要清楚，我曾想过如果我们在一起了，可能最不所措的是我吧！
　　现在，深夜里，我看完了一本书《第三站女孩》看完了以后，点点感触从我的心里涌了上来，我现在有总怪怪的心理，我不想看大团圆结尾的小说，我想看悲剧结尾的，那种浓浓的怨恨和无奈可能和我的心境很符合吧！看完这书的那一刻，我又哭了，从没发现我那么能哭，我不懂只要是有情人，只要是两方都互相喜欢，都可以在一起，可是我们呢？为什么我们非要是悲剧收场呢？我不懂？所有的疑问连通眼泪一起流出了身体。这一刻我好恨，好恨你，也好恨自己，为什么你要这样对待我，而我呢，为什么要一次次的违背自己的心意对你作出不在乎的样子，如果不是那一次次的不在乎，你也不会把我托付给另一个陌生人吧！你还会在我身边吗？我一次次地问自己，直到自己开始更加怨恨自己，讨厌自己，甚至想放弃生命了，因为你曾答应我，就算我到了地狱也要拉我回来，你是恶魔，就算是阎王爷也要给三分面子，我真的想试试，如果我真的走了，你会不会来救我出去呢？我不敢试，我怕如果你真的不来呢？我不怕因此失去一切，怕的却是你的答案，如果我的离去根本就不能让你改变什么，甚至不觉得伤心，那我该怎么办？我怕得到的答案是这样，真的，好怕……
　　我只能一遍遍的告诉自己，忘了你，忘了你。忘记你对我的好，忘记你对我的坏，忘记你一遍遍叫着我的名字，忘记你的坏坏的笑，忘记你对着那男生铁定的说叫他帮你好好照顾我。但这一切的一切我真的能忘记吗？只有我自己知道……但我也宁愿自己永远不知道……