恋恋真言

我和老大的爱情也许正像我桌上的那一盒冰激凌一样，苦苦的、甜甜的、冰冰的！从一开始，我就知道，我是很在乎的，所以我投入很多。也许是我对爱情的执着，也许是我的固执，在得知老大和她的爱情后，仍义无返顾的闯进去，甚至还傻傻的认为自己可以改变些什么，不知道这样的我可不可以用“勇敢”这个词来形容，嘴边有一种苦涩的味道。
　　当老大第一次要我离开他的时候，我记得那个夜很冷，当他头也不回的走开，我用我最大的勇气追上去，坚定的说：“我喜欢你，我没有办法，我不放弃！”然后一口气跑回家，把自己关进房间，泪流满面……因为我实在爱老大，所以我违背了答应她的话，而且在后来，一直撒谎。有时候望着镜子中的自己，做鬼脸、傻笑，想也许这种简简单单才是属于我的生活；可是又会怕没有他的日子，怕失去爱的日子，怕流泪的日子，甚至怕没有那呛人的香烟味的日子。很多人面对感情离去，总是会说“时间可以冲淡一切”，但是，因为我不是个勇敢的人，所以我很怕那段心历路程，哪怕经历过后会是灿烂的阳光……于是，我仍然躲在那片多云的天空下，为偶尔来的阳光而感动不已……有时候，也会自己试着把云雾拨开，发现我和老大的笑脸。
　　我一直认为老大对我还是有感觉的，哪怕只有一点点，就可以让我付出很多。坦白的说，我从来都不觉得自己做错了什么，也不觉得自己像她所说的“坏”，我不过是去爱一个自己真心所爱的人罢了。也许换个角度想想，如果我是她，我会怎么做呢？也许会和她一样，也许反应会比她还激烈。我知道了，爱都是自私的，对于任何人来是说，都是如此。老大不同，他可以爱一个人，然后同时再去喜欢一个人，所以，我和她的角色不同。她是老大以及周围人所认为并且承认是他的女朋友；而我，虽然也可以和老大手牵着手逛街，虽然我也可以任性、撒娇的说：“老大，我要你抱我”，但我清楚，当他的背影出现，当他的气息渐渐远离，也许还有更多的东西如天边的云一样，风一吹就散了……
　　我坚持老大离开了她，就会和我在一起，所以，这也常常成为我问老大的问题。有时候觉得和他在一起，快快乐乐的就足够了，只希望永远看得见笑容。但是，有时却宁愿冒险的想要去打开他心中的潘多拉的魔盒子，结果，当然换来了一身的不愉快。一开始，他的回答是不知道，后来则是他将会有两、三年不愿理任何人，当然也包括我。也就是说，这两、三年我会感觉不到他的气息，只能靠着和他那不多的记忆度过漫长的日子。也许到最后，我的等待，我的深情会裂成碎片，而且我的伤心无处投靠！
　　也许是因为心情的原因，我放弃了继续吃冰激凌的念头，改叫了一杯奶茶，想温暖一下自己的思绪。用吸管轻轻的摇着奶茶，并且自言自语的叫了声“老大”，仿佛他此刻就坐在我身边一样。而此刻的我也傻傻的望着身边的位置，幻想他正微笑的看着我。算了，一切都是假象。就连我真切的靠在他的肩膀上，都像是离我久远的画面。其实，我不怎么喜欢喝奶茶，但人经常是会变的，偶尔尝试一下还是不错哦！可是，我不能尝试跟老大分开。我一直不明白为什么在他那么坚定的决定离开我后，还要打电话给我？他明明知道只要他来找我，我就会回头，然后和他继续重复原来的日子。所以那次他的坚定放弃，我的流泪伤心，不过是一个小插曲，生活根本就没有什么改变。尔后，他一再的让我感觉到他很爱她，我不知道他为什么这么做，为什么还要允许我出现在他的生活中？这个问题，最后他给了我一个让我没有想通的答案，他说：“因为我怕……。”至于怕什么，他没有再说下去，他让我自己去想。可惜的是，这道题目太难，所以最后我还是放弃了解答它。就此，我留给他一句话：“既然你允许我出现在你的生活中，你就必须对我好，必须顾虑我的感觉，必须对我负点责任。”我是望着他的眼睛说的，他朝我点了点头，算是答应我。
　　有时候我会想，这是怎样的一种爱情啊，它让我付出，让我受伤，让我获取那么微薄的一点幸福，难道这就是我对爱情的期望吗？我是个浪漫的人，所以我要我的爱情既浪漫但又必须真实，可是这一次呢？不知道是在他的什么魅力下，我妥协了，而且妥协的彻彻底底，没有一点余地。我一直无法说出自己究竟爱他什么，有人说这样的爱太盲目，但也有人说这种没有理由的爱才是最真的。我不知道哪一种说法是正确的，但我宁愿相信第二种说法。我不希望我为之付出很多的爱结果却被人冠上“盲目”二字，我不忍心。我承认，也许只是我自己过于的把这份爱情美化了，即使是伤心、泪流，我也想尽量的把它诠释的唯美些，也许，这就是双鱼的女孩吧。本来，我只想平平淡淡的去爱一个人，可是一不小心，竟然轰轰烈烈起来。期间的细节复杂的让我以为是一部情感纠葛的小说，没想到，我却成为了这部小说的主角。混沌的爱情从来都不会只是两个人，需要三个人当主角的故事也许会有更多的情节，但是幸福会大打折扣。可惜的是，到目前为止，我还没有打算主动退出，我好像已经把自己至于一个被动的角色了，能让我退出的理由，就是他决定放弃我和他的感情。到最后的结束，我真的会一身的伤吗？
　　现在的思绪，仿佛被面前的奶茶浇灌着，我发誓以后再也不喝奶茶了，因为这不是我的风格，简单的橙C和可乐也许才是我最合适的吧。我可以决定以后不再喝奶茶，但我却不能发誓不再爱你——我说过，也许爱你会是我一生的心情！你会给我的心情涂上什么颜色呢？明快的黄色、忧郁的蓝色抑或是沉闷的灰色？让你来决定我的心情，究竟是傻还是痴情？也许到最后自会有个评判吧。从今天起，告别奶茶，告别我不喜欢的味道！心情来的时候，其实苦咖啡对我是一种更好的选择。
　　什么是幸福的味道，幸福的百分比又是多少？他唇边的味道，是不是就是我那幸福的味道？！从我开始懂得心情开始，我便希望有一天，可以看见美丽的流星划过夜空；从我开始知道爱情的时候，我便期望可以和我深爱的人一起并肩爱流星，许下美好的心愿。流星雨千载难逢，流星也很难遇到，和老大一起坐在草地上看流星的场景只能在梦中出现，但我最终还是迎来了一个幸福的场景——和他一起看烟花——我一直觉得烟花和流星在某方面的意义是等同的。就那么幸福的和他一起坐在草地上，和许许多多幸福的人一样，看那美丽的烟花在我们上空一一绽放。我靠在他的肩膀上，好想拥着他，对他说：“老大，即使你只会是我的天空中的烟花，转瞬即逝，但毕竟在我的生命里美丽的绽放过，这将成为我永不后悔的理由！”在那一刻，我还是尝到了幸福的味道，不是吗？就算他给我的幸福百分比只有1％，但我知道，我一定会付出100％，也许，自己觉得值得吧。
　　周末的生活总是过得有些慵懒，哪怕是再灿烂的阳光，我也宁愿躲在被窝里，即使只是假装的让自己睡着，也觉得可以暂时让自己不去想他。人有时候就是这么奇怪。明明心里难受，却还是要去逃避，而不敢去面对。也许，我就是这样一个懦弱的人，一路走来，很少真正的去独自面对些什么，总是习惯朋友们帮我分担，然后逗我笑。可是因为老大的身份，我不能再像原来一样肆意的在朋友怀中因为伤心而哭泣，不能说出我的不满和我甚至认为有些委曲求全的爱情。所以，我第一次是真的觉得好累，习惯不得不变成独自承受啊。害怕黑夜，害怕为他失眠……那种感觉真的是好郁闷，让我开始有了在睡不着的夜晚喝酒的习惯。一听、两听的啤酒下肚，头开始感觉昏昏的，我开始胡乱的把我所能触及到的物品扔到地上，并且发泄的说：“老大，大坏蛋！”所幸的是，每次我都是坐在床上喝酒，而我周围都是一些或大或小的娃娃。所以我的举动并不会引起他人的不安。我知道，我并没有喝醉，因为我知道我在做些什么，也还清楚是什么让我伤心。不过头真的会变的很沈，于是我一觉睡到天亮。我很感谢啤酒给了我如安眠药一样的功效。
　　我从来都不会是一个自卑的女孩，但不知道为什么，站在她面前，我会觉得自己好渺小，也许是因为她和老大的爱情是我渴望而不可及的吧。这种心理状态一直持续到我最近一次见到她。她没有穿正装，而是如我一样的休闲服外加运动鞋。我终于看到了她不穿高跟鞋的身高，原来和我差不多。她那并不漂亮的外表，甚至让我有种幸灾乐祸的感觉……女人的心理。第一次在她面前充满自信，不过这种自信与爱情无关。
　　很多女孩都喜欢听男生甜蜜蜜的承诺，但我不要，老大也没有给过我任何承诺，可是对她有。在他大学是对她承诺，说她将是他大学时期唯一的女朋友，结果，他做到了。在我出现之后，他对她承诺，说在她没有归宿之前，他不会再有别的女人，结果，他没有做到，他继续和我在一起。我不知道我是不是应该感谢他没有遵守对她的承诺，他把我带回去重新感受爱情，但同时又是让我承受着和原来一样的感伤。我问过他，问他是不是真的很爱他？他说如果是在我没有出现之前，有人问他，他会很肯定的说：“是。”但现在他不能这么说。我开玩笑的要他跟我说那三个字，他有些无奈的说：“你们这些女人，总是要这些没有实际意义的东西，行动不是更重要吗？”他说的似乎在理，于是我放弃了向他要那三个字。只是我从来都不曾吝啬过对他说“爱你、想你”，因为我本就不是个善于隐藏的人，所奉行的便是随心情做事，其实，我明白，不能信守的承诺比没有承诺要令人失望的多。
　　我也经常是很倔的。每次当我说：“我想见你，就现在！”很强硬的语气，不让他有任何不答应的理由，哪怕时间已经很晚了。这种情节之后，通常就是躺在床上长谈，但大部分时间，我们都是听着彼此的呼吸声。在通话期间，我总会问他一些其实他并不愿正面回答，而我又很想知道答案的问题。当然，他通常都会转移话题，除非是我让他感觉到了我似乎决定了些什么，他才会静静的听我讲我的心情。有一回，我似乎是想让他帮我做个决定，于是，我向他坦白了目前可以让我离开他的理由，他问我是不是想让他帮我做个决定？虽然我很怕他说出那样的结果。紧随而来的便是他的沉默……于是，我的好奇心又开始做怪，我非常想知道他之所以让我在他的生活中，是因为怕什么……他终于说出了答案——一个我最怕的答案——孤独。当这两个字从他的嘴里轻轻吐出的时候，我恨不得把手机给砸了，然后消失。我最怕的就是他是因为孤独寂寞和我在一起，偏偏又是这样！当时我就哭了，问他为什么要这样？为什么现在才告诉我？他问我是不是后悔了，是不是觉得自己为他付出太多了？我还能说些什么呢，因为爱他，我的付出是我心甘情愿的，我又怎么会后悔？我只是伤心，很深、很重的心伤。朋友说的没错，当你非要去打开心底的潘多拉魔盒，从那里面跑出来的魔鬼会把你的心折磨的很痛、很痛，而我又偏偏这样做了。在这一刻，我决定离开了，即使我再难过，我也要离开这个对我不公平的男人。我的想法竟然全部被他看透了。于是，我开始认为这将是一个告别的夜晚，一个又将让我失眠的夜晚。可是没有想到，他再次把我又拉了回去。他说他虽然是因为害怕孤独，但是如果对我没有感觉的话，他也不会和我在一起。他说其实他跟我一样矛盾，如果让我离开他，他会难过，我也会难过；如果不让我离开，他会害怕我受伤。就是这短短的几句话，就是我对他的那么一点希望，又让我的心回来的很彻底。我想我不得不承认他很厉害，因为他完全掌握了我的心思，但他对于我来说，依然比一张白纸好不了多少，他很少跟我谈他的心情，他经常隐藏的很好，这点正与我相反。我问他，是不是不愿让我离开他，他说“对”，就是这一个字，成全了我的一个好睡眠。
　　我想过没有他的日子；想过重新回到一个人那简简单单的生活；甚至想过不再爱的时候。我不清楚自己何以在短短的几个月就把他当作这一生愿意来爱的男子。我说过，爱他是我一生的心情，我都想好了将来如果他和别人走进结婚礼堂，我会选择到一个陌生的城市去放逐我的心伤和我的爱，然后一个人默默的生活，最后便是等待着生命的消融。
　　现在的窗外，阳光灿烂，让我开始闻到了春天的气息。寒冷的冬天终于已经悄悄远去了……那么，爱情的冬天呢？和老大初识是在一个平淡无奇的秋天的傍晚，一顿没有任何意义的晚餐让我第一次见到了他，但在当时，我并无感觉。爱上他的过程让我开始相信一切都是命中注定的，因为就是很偶然的一瞥，就让我无可救药的爱上了他。于是我生平第一次追赶着一个男生，想亲口告诉他：“我爱他！”无论结果会怎样。当我以为他坐公车走了之后，我站在车站，就如同迷路一般，真的很伤感，而那天的天气也配合的非常好，是一个灰蒙蒙的阴天。现在想起当初的滋味，心情有点像酸奶了。
　　日子一天天的过去，我感觉自己越来越离不开他了。每周一到周五的这几天，我基本上每天晚上都要老大陪着我，因为她不会过来。我让自己的爱情在一个狭缝中生长，而且注定只会是一根小草，长不成参天大树，所以就更不用提果实了。也许正因为是这样的爱情，所以每一次的快乐在我的心里都显得特别深刻。有时候想想，是不是我的勇敢坚持仅仅就是为了在年老时还可以让我流着热泪去回忆？！爱他，真的可以是一生的心情吧！
　　和老大在一起的很多时间都是被夜晚成全着，我牵着他的手，开开心心的在湖边走着，每一步都像是烙在心里。我不知道，我还可以和他一起走过多少日子，但和他在一起的分分秒秒我都会铭记在心。有时候我也会想，老大究竟爱我多少？他可以给我多少？如果可以把他的感情比作一座塔，那我应该就是塔尖上那一点吧。我羡慕塔基，因为它稳固，但却是我无能为力的。
　　我记得有一天晚上和老大在一起真的好开心，那是我第一次知道天狼星的夜晚。他说天空中最亮的一颗星星就是天狼星。那晚的夜空应该是多云的，因为偌大的天空上只有一颗星星，很亮、很亮的星星。天狼星为什么会是最亮的呢？我呆呆的看着它，总觉得它有些与众不同。回到家后，我静静的躺在床上，突然知道了那颗星星的不同之处，那就是我也把老大当作了我生命中最亮的一颗星星。我是多么希望生命中的这颗星星可以永远的散发出柔和的光芒，而不是突然有一束亮眼的光芒来刺痛我的生活。生平第一次铭记一颗星星，用心去记住一个人的点点滴滴。
　　有人说，本没有什么天长地久的爱情，两个人在一起久了，自然有了一种习惯，其实有时候并不是因为还爱着对方而不舍得离开，只是因为不再习惯一个人的生活罢了。我知道，我还是爱着老大的，所谓的习惯也是因为爱。习惯他的气息，习惯他的拥抱，甚至习惯为他伤心、流泪……但在某一天夜晚，我决定离开，决定不再习惯和他在一起，可是这个决定仅仅让我坚持了10分钟。无论一开始的决心多么坚固，一想到从此以后生活中不再有他了，我就后悔了，于是，我紧紧的抓住他的衣袖，哭着说：“我放不开，我不想离开。”最后，他没有离开我，但我们的爱情开始进入了倒计时——当他和别人走进结婚礼堂的那一天，就是我离开的时候。我答应了他，如果真到了那一天，我不会后悔，也决不会哭。倒计时的爱情，灰白的爱情……
　　注定伤心又如何，命中注定……
　　就在我以为暖春已经到来的时候，出其不意的，气温又开始下降，一个人走在冷冷的风中，却在哼着快乐的歌。一直以来，应该说在没有遇到他之前，我认为面对感情，还是洒脱的，以为关上一扇门，马上又能打开另一扇门走下去。哪怕是一个人，我也会活得充满了简单的快乐。可是，面对老大，我洒脱不起来。我试着关机，想关掉打电话给他的冲动；还试着和朋友们在一起，让我没有寂寞、空洞的时间。当日子一天天过去，我想或许我可以慢慢习惯了吧，可是当我和朋友不小心的走到了曾和老大去过的地方时，我伪装起来的坚强瞬间瓦解，好想立刻冲到他的面前，紧紧的拥抱着他，说爱他。
　　很喜欢一本书——《希望今天遇见你》，图文描绘的是刚刚分手的情侣之间互相思念的故事，看这本书时，空气中似乎弥漫着淡淡的寂寞的味道。书的语言是诗一般的语言，我很喜欢在这样的夜里捧着这本书，轻声的念，仿佛在念着别样的心情。我让自己的心情尽量平静如水，尽量离星空近一点。我还让房间充溢着班得瑞的音乐。就是在这样的夜晚，我可以送他的身影暂时离开。
　　“回首时，少了一个人，一个熄灭了心中所有灯火的人。已经没有时间去等待了，所以选择走。不为寻找什么，只为感受心跳，还有希望再回首时能把视线拉的更长更长。心里明白，再回首时不会有人在等自己。可如果所有的回忆里真的没有可以取暖的火花，那么就让所有的火花在回忆之外，更处处闪烁。”在某本书中看到这段话的时候，心中反而有了一种释然的感觉。爱他，使回首的青春岁月多了一份可以让我激情燃烧的回忆。不同的是，我没有选择走，没有时间去等待了，但我仍在等待。在他的身边，我付出所有，也许只为等待离开。他将用多少爱来送我离去？
　　大部分的人一定都是重色轻友的，而我表现的好像更明显。我可以因为他的一个电话而舍弃很很多朋友的聚会，所以在事后，我常被他们“骂”得很惨。我知道我不应该这样，可是不知道从什么时候开始，我这条浪漫的鱼儿就溺在他的生活中，再也没有勇气游离了。朋友、爱人，在生活中的排序有时候实在让我无能为力。心里清楚，他占据到了我多大的空间，心里全部都是他，可是他的心正好相反。苦笑、伤心、悲哀……我却不忍说再见。
　　原来，喝醉酒的我也不一定是可以安安静静的睡着的。那一夜，郁闷中，喝了酒。第一次和他在一起喝酒，结果，我当然是不胜酒力，整个人都昏沉沈的。我已经记不得在我醉酒的过程中具体发生了些什么，只知道我把他折腾的够呛。事后，听他说起，我不禁笑了起来，原来我也会是发酒疯的……我好想知道当时自己究竟说了些什么。所谓酒后吐真言，那我说的应该就是自己心底最真实的想法吧！我是说我爱他，还是说我恨他？！我一直告诉自己，宁愿去爱人，也绝对不要去恨一个人！因为如果去爱人，便会因为美好的情感的付出而获得别人的爱；但如果是去恨一个人，便会生活在没有爱、没有幸福的世界，那样就一定不会开心、快乐的！所以，我相信，我说的一定是“我爱你”，而不是“我恨你”！
　　我还记得第一次跟老大说“我喜欢你！”的时候是在2003年的11月6日，我之所以记得那么清楚，是因为一开始他给我的感觉就很强烈。老大的“顺其自然”给了我继续喜欢他的勇气。时间真的过的好快，一转眼就过去了四个月。期间发生的类似小说的故事情节我想也许永远都不会忘记的吧！
　　就这样写着爱他的心情，写着和他在一起的心情……
　　我常常会想，如果世界上真有一种叫“忘记”的药该多好，在我伤心、难过的时候，它便可以让我只记得快乐。也许这种药吃多了，我便会忘记他。现在想想，忘记他对于我现在的生活状态来说，应该会是最好的选择吧。那么，当我再见到他的时候，他就是陌生人了，陌生的样子，陌生的眼神。一个曾经跟自己那么亲密、缠绵的男子就那样的消失在生活中了，这不能不说是我离不开他的根本原因。
　　常常有很想他的时候，无法见到他的我，喜欢捧着伊能静的《生死遗言》，轻声的读着，从来不敢太大声，怕惊扰了想他的夜。读着、读着，泪水便会不自觉的流下来，因为书中笔墨的那一部分痛苦和无奈以及自己那从一开始便注定的无言结局。经常是过了午夜12点，我穿着单薄的睡衣，一个人站在冷冷的夜里，用温暖加期盼的眼神望着冷冷的夜空，它却常连星星的光亮都吝啬给予我。手脚冰凉的再次爬上床时，应该已经过了凌晨1点了，过了我想被他拥抱着入睡的钟点，我便开始了习惯的婴儿睡姿，有点惶恐的慢慢入睡，等待天明的第一滴泪。
　　就这样垒着爱他的文字，一笔一划的慢慢增多，是否会在未来的某一天，被我垒成一座伤感爱情的金字塔，那里面会埋藏我多少的泪水和心酸。我不要埋藏幸福，就让那不多的幸福尽量去学会弥漫，在生命的旅途中，只要我用力呼吸，便会感受到幸福。
　　后记：　
　　只有我会很深情的读着这些文字，只有我能体会着全心全意的爱意……很孤独，不是吗？我的爱虽然没有被他否定，但却轻易的被他看轻，可是我再也哭不出来了。也许是因为过往的泪水太多了，又或许，我开始学会坚强？！是谁将带给我离开的勇气；是谁将带给我一片温暖的天空？千千万万个人中，不会是你，你正向我挥手，一步一步迈向与我的道路相反的方向，脚步坚定且毫不挽留。就让你这样的走吧，某年、某月、某日，你终将离开我的生活，会不会，连我的心也一并带走了？
　　很累了，和夜空一起睡着了，很想问你，会不会有最爱我的时候？当一切都烟消云散时，我仍然会想知道答案，想知道最爱的你会不会给予我一种关于爱情的肯定。
　　一直以为，在爱情或者友谊中，我永远都可以像小孩一样，拥有着简单的快乐，可现在，我可以吗？
　　此时窗外的风很轻，云很淡，阳光也美好的温柔着。我依然记得那含着泪水的雨夜，还有那雨夜的歌声，忘不了歌声后彼此相拥着轻声诉语。只是，不约而同的，我们都在远离着曾经那答应过的事，都在远走，不是吗？背弃了阳光，开始选择在阴郁的天气中张扬自己的心情，像站在树尖上的那只叫不出名字的鸟儿，风一吹，是摇摇坠地，还是可以飞翔？
　　我知道，很多问题都是无法给出答案的；很多问题留着问号总比一个句号结尾要更令人轻松的多，这就是结局。