原来，没有故事

（一）
　　清晨，从水龙头洒下的，是一盘的冰凉。

　　镜子里的那个人，总是会先把水闸的开关扭得很轻，很细，看着丝丝坠下的水珠，感觉像是在落雨。然后，才一股脑地拧开，任由倾盆的感觉淋浴自己的心情。

　　每天，起来的这个时刻，映入镜子里的，总是在重复着这个动作，就像每天都必须开始重复着周而复始的朝九晚五的生活。

　　总想去接受点什么，却总是混乱得不知想要接受的是什么。唯独让水，冷在脸上的时候，才挖掘到一点点的清晰，而清晰的过后，又陷入短暂的纷乱。然后，就拎着裤带上的钥匙，旋开摩托车上的锁铛，投入到小城的烟雾中去。


　　（二）
　　办公室在顶楼，窗口很大，最美的时候，是夕阳总会隔着绿色玻璃，拖着一个火黄色的尾迹。朝南的就是晋江机场，无聊的时候，可以扒在窗沿，随那徐徐滑落的白色机翼，敲打着室内MP3播放的节拍。

　　我很惬意，也很枯燥。中心里的工作就是让我8个小时内面对着一台台熟悉得不能再陌生的电脑，行为着一切的机械。于是，我总会在电脑里稍放出些音乐来缓和一下情绪。

　　妮走到我的背后，那台饮水机已被她连续按了几次，但总是挤不出什么东西来。她好像忘了刚才她已连续几次发现没水了，又来汲取些空气。

　　她微微俯下身子，一脸傍徨，喘了口气说：“怎么老。没水，换水的死到那里去了。”

　　“你很渴吗？我看着你来这里出入7次了，难道你还不会知道一直没有水吗？”
　　“可是我以为你会装上去呀，我想你不会是一个看着一个女孩找了7次水，还无动于衷的人吧。”
　　“水，巧妇难无米之饮，这里没有水，我拿什么来装呀。”
　　“那你不会打电话叫去。”
　　“电话？你有吗？”
　　“有呀！怎么了？”
　　“阿妮同志，现在是你要水喝，不是我，有电话你不会自己打。”
　　“唉，都说现在人情淡薄，没想到连你也是，可怜我7次来到你身边都唤不起你的同情，你好冷嗫！”
　　“喂，你好像很强词夺理呀！如果我冷，能注意你来过7次了吗？”
　　“你注意我7次了，还没有想办法找水，然道是为了表明你酷吗？”

　　冷？酷！这好像不应该会是用在我身上的词语。从来我都是个会把事做得细心周道的人，只是我不知怎么去表达，我是个不善于用言语去修饰的人。

　　生活的一切看在眼里显得那么平实，我不会去想到些刻意的东西，这就是我养成的性格。

　　但是，我好像拒绝不了对这位女孩无厘头的迎头痛击，因为她是第一个这样说我的，而且是绝无仅有过的。

　　她就站在我转过身来的跟前，从我坐视的度角抬起眼来看到她，好像自已有种被逼形势下萎形。两眼瞥见的是她那洗得泛白的牛仔裤，却很清新。

　　“你一直认为我是这种人吗？”
　　“也不是啦，只是你平时总是话不太多，做事却极为积极，这证明你的意志一直都是一体两面的。就像你在望着窗外的消极中，却可以注意到我要饮水的景像。只是你让个性在这个两面性中互相消长，而没有试着改变。这表现在你刚才，一味地看着没水，却没考虑要去想办法会去找桶水来解求。所以你在处理很事情的时候，看来来合乎逻辑，却又不合情理，以至于让人难以捉摸。所以，没错的话，我想你应该是属于双子座上的人。这就是你印证。”
　　“呵，你好像很了解星座嗫，大迷信！非要将你乱得不堪的谬论加在我身上，然怪人家说，女孩子总是头发长见识短。”
　　“你！！！…”

　　第一次偶见到她突然气败坏的样子，不由得觉得好笑，憋得发红的脸庞，鼓起的鼻梁，摆出一窘不稍一顾的神气。

　　我还是抑着头看着她，咦！她的头发确实很长，漫过双肩，洒了下来，乌黑乌亮的，怎么平时没有感觉到这样子的她会让人感到很怜爱。忍不住便脱口说出：“没想到你的头发还挺美的挺长的。好吧，我就正重地向你的头发道歉！唉，要下班了，我得走了。”

　　我把手伸进兜里，准备掏出摩托车钥匙，每天上下班，我至少要重复过两次这样以上的动作。所以，生活对我来说是平淡无奇的。

　　妮挪过身子，稍稍地挡住我，一个扭转后的平视，我刚好对视着她淡而雅的捷毛下面，怎么也遮拦不住那双晶莹的眼睛，盈泪的感觉，好像挺受委屈似的。我不知为什么我突然会有种心蹦乱跳的惶恐，好像呼吸变得很短，急促。

　　“怎么了，这样还不够吗？”
　　“难道我只有头发值得让你道歉吗？也不知道是你是夸我，还是在损我，你不知道我很渴吗？”
　　“也不知道你自已是什么星座，只会一昧地奢望别人成全，自己就不动手找水。好吧，你想怎样，说吧！”
　　“请我喝茶，算是你正式道歉。”

　　我有必要道歉吗？而且还要到请喝茶这种程度！何况请喝茶也不是根本解除口渴的理由呀。我感到迷惑和疑义，不过看着她倔起的样子，好像真能让人不能回绝似的。委屈成全吧，反正答应她就是了。

　　“好吧，如果你不介意，就坐上我的摩托车吧，到那喝茶。”
　　“这才差不多，不过现在好像是吃饭的时间，不适合喝茶。晚上吧，不过你得打电话给我。”
　　“你好像还挺烦麻的，算了，好男不跟女争，晚上8点，上岛咖啡屋见，你要是没来，就算我请过了。”
　　“喂！小荣同志，你给点诚意好不好。有你这样约女孩子的吗？”
　　“约？拜托，我可没主动想约你。”

　　其实，我还真的没约过女孩子，我一直没想过这种事会落在我身上，我看到只是很平庸的自己，算是那种不会讨女孩子喜欢的人。所以，我一直认为我应该属没有女孩会约的人，更没有那种胆魄，特别面对的是漂亮的女孩子。

　　细一看，妮还真算是漂亮的女孩，浅露的吟笑，给个整体上很清典恰人的亮丽。我好像从来没有这么认真观察过她。

　　今天是什么了？我好像记不起早晨上拧水龙头后，那一股冰凉的感觉。

　　她颇带着点载怨地说：
　　“你，真是好冷！”
　　冷！？第二次听到她这样说我了。
　　“你好像还忘了刚才还加上的一句：酷！吧。”我自嘲地回答。
　　“呵，你倒把是我的话给记住了。好吧，饶了你，晚上八点就八点，你不准迟到哦！”
　　妮，嘎然一笑，很沁心，很妩媚动人。
　　“真搞不懂你。”我在心里暗道了一句，口渴喝茶还要等到晚上。然后，揣着一幅怏怏不解的样子，低着头，走开了。

　　我不知道，妮有没有看着我……

　　天，好像还很蓝，一丝风也没有的时候，感觉生活也没了生气。一路上，我还是会喃喃自语的，重复着那些差不多忘了旋律的调子。

　　（三）

　　我总觉得我是个没有故事的人。
　　但这并不说明我是个没有幻想，甘愿于被生活束缚安排的人。妮说得对，我是双子座的人。但我并不认为我是她陈词滥调里的那一种性格的人。

　　只是，我的意识里没有考虑过在一个女孩子面前体现殷勤，基于这一点，我认为浪漫的故事不会发生在我身上。所以，我总让发生过的一切顺其自然而然。

　　这一年来，朋友结婚的倒是挺多的了，大多好友也都有了自己的归宿。鑫就是其中的一个，他是经过好多情感的挫折后，才与现在女友坚持着这马拉松式的爱情长跑。

　　不过，现在他们的感情好像很稳定。这倒是让人羡慕的。有时候还真想问问鑫，他如何去博得一个女孩子最后的欢心。但他开始的传述的那套经验似乎很会制造浪漫的氛围。浪漫？似乎不适合我，我只是欣赏，但不去接受。

　　有时候，我也想豁着出去，对一个喜欢的女孩坦露心迹。但我多的更是胆怯，好像越是喜欢她，就越是小心翼翼的，怕去触动爱的这一方面。我不知道我在逃避什么，只是大学的时候，我确实为此错过某个喜欢的人。
　　越是错过，越是沉闷，越是不知所以。

　　快到八点了，又是面对着镜子。一脸恍惚的神态，好像提不起什么精神来，却克制不了心里的一腔热敷。
　　镜子里的那个人，还是会先把水闸的开关扭得很轻，很细，看着丝丝坠下的水珠。然后，才一股脑地拧开，任由倾盆的感觉在淋浴。

　　洗完脸，那股冰凉的感觉，渐渐地由冷变得清爽，然后，又是一股心绪的混乱。理不清，妮为何非要我请她喝茶。

　　好像不想离开家，但又不得不去！


　　（四）
　　上岛咖啡屋里，已经昏昏沉沉零散地坐满了几席位子的人了。灯光很浓郁，一种褐色的谐调，就像咖啡原本的味道。我把车泊在玻璃窗的外面，在想：该死的鑫，偏偏这时候找不到人，一个人自己来好像挺尴尬的。

　　第一次认识这家咖啡店，还是鑫带我来的。那次好像鑫刚从上海回来，说是上海也有家上岛咖啡屋，不知道这里的咖啡的味道是不是一样。所以也没有什么特别的原因，我们就走近了这家咖啡屋。鑫好像挺会喝咖啡，他总是说喝咖啡是种心情，还问我看没看过《爱尔兰咖啡》的故事，一部新行的网络小说。

　　我不会看太多书，除了学术和技术上的。现代小说的说的事总是写的太于偏生活，所以老是觉得自己不是很能看懂。我喜欢的听歌，唯独音乐的扎实让自己找到一种神往，我喜欢的就是上岛咖啡屋里，融入气份的音乐，让人不得不遐想。

　　妮还是没来，我就窗的位置上座了下来，顺便捎起身边的一本杂志来看。
　　其实，我根本看不清杂志的内容，只是很忐忑，屏住呼吸在等待着妮的到来，秒的声音同时在品偿着长久的滋味。

　　怎么会下起雨来，开始很细，但总是令人担忧的。要是妮没来怎么办，总不会自已是让人耍了一番吧。心情变得蠢蠢忧惧，好像很有马上想离开退却的想法。
　　雨越下越大，一片白茫茫的，只有远处阳光广场的几簇灯光看得到，透着单调的色彩。

　　一缕飘然的香气悄然地降临我的身边来，回过神，妮就站在我的跟前，水珠就顺着她长际的发端掉了下来，好像就像我每天拧开水龙头时的感觉。不过她是可人、温馨的，完全没有冷的感觉。我浅浅地一笑，因为我想出一句“出水芙蓉”适合形容她的词语。

　　“喂，小荣同志，我可是冒雨来，你竟为我不顾一切的精神感到好笑。”
　　“没有，我只是在害怕你会叫一大群人来找我买单，结果你还是一个人来，我就放心了。”
　　“小气鬼，你遇到雨了吗？”
　　“没有，我来了好久了。如果你没迟到，你就不会遇到雨，如果你没让我请客，你就没有遇到雨的机会。所以，这是老天给你惩罚。”
　　“什么逻辑，你错在我喜欢雨，喜欢淋雨。所以，下雨的时候，我的心情反而特别好，为叫天公作美。”
　　“不可理喻，喝什么！”
　　“我不喜欢咖啡，因为苦。喝茶吧，朋友说懂得茶是懂得品心。”

　　妮一边说着，一边随手翻开红色的菜单。我乘着她埋着头仔细的样子。偷看着她额上未干水迹，在她洁白的肌肤上隐隐蠕动着。然后，眼睛里的眸子在浏览间流动，频繁于捻起的眉头中，微微闪耀。让人不忍去打扰她此举间的轻盈。

　　我在狐疑着她可能会点什么样铭茶。茶单上的名字我并不熟悉，但有个名字倒吸引我，叫作薰衣草。我记来刚才来时的路上，剧院海报上贴的好像就是同一个名字的影片。引起我注意的宣传图片上是两个在城市林立高楼里荡秋千的人，当时我在想，广告造意的感染力，确实能制造出超乎人想像的空间。

　　所以这个名字引起我的兴趣，但我几乎不知道薰衣草究竟是什么东西。
　　“小姐，给我一壶薰衣草。”
　　就在我脱口而出的时候，妮也异口同声地点了同样一样的名字－－薰衣草。
　　“怎么，你很喜欢薰衣草吗？”我说。
　　“不是。头一次听过，但好像看过这个名字，所以就点来试试。”妮笑着回答。

　　原来，她选择的是和我同样一个原因。我不禁从心里感到颤动，毫不思索地就问道：“我在想，你不会是光因为下午办公室里没水，你找了7次我而没帮你的原因，非要我向你陪罪吧。”

　　“有些事一定要有原因吗？”
　　“在我的慨念上是的。”
　　“但我是女人，女人的权利就是可以无理取闹。”
　　“可是，我不该是你无理取闹的对像呀。”

　　妮正要张口欲说，服务的小姐就把茶具端了上来。白色的杯沿的底座上，还多了片柠檬。

　　我们都同时想到了一个问题：这柠檬是做什么用的。
　　但都是第一次，我们谁也没敢开口就问。默默地将茶倒进自己的杯里。

　　茶是紫色的，这是我第一次看到薰衣草的颜色，也是第一次看到紫色的茶水。果然是神密特别的，我嘎了一口，噗呲一下，味道却是种从未感受到的呛口。

　　妮也是差不多的表情动作，眉头一捻既舒，将一种失落的蓝调表现得淋漓尽致。就好像是一直在期望美好的东西突然落空，傍徨而不知所措。

　　所以我们可以同时用失望来形容对薰衣草的感受。

　　其实，有些时候，我们对一些东西并不太了解的时候，总会错认为对它的第一次感觉。就像我们这时并不了解薰衣草一样。

　　（五）
　　领班的小姐看到我们难过的样子，走了过来，礼貌地屈身问道：“这位先生、小姐，茶不合口胃吗？”
　　我腼腆地点了点头：“可能我们喝不习惯，换点别的吧。”我的眼睛落在一个叫作“梦中情人”的名字上。
　　“梦中情人”又不知是怎样的一种茶的味道。

　　小姐在来不及让我们从新开口前，便微笑着拾起杯沿边的柠檬。她用极其细微的动作将柠檬轻轻挤碎，然后让渗出来的渣滓，滴落在掀开盖的薰衣草的液体里，最后将整片干瘪的柠檬投入壶里，盖上盖子，右手划出了个弧度，做出了一个优美的请的姿势。

　　妮把加工后的薰衣草重新注入彼此的杯子里，那原本紫的颜色，已淡化过度成紫红。我啄磨着这可能又是一番意想不到的滋味。

　　我们顺着小姐的手势朝杯口喙了一下，果然，变得清香怡人。我突然觉得这就像妮的给人的感觉：捉摸不透，却又有沁人心肺的可口。

　　我傻傻地笑了，也许是茶的感觉，心里也不再像刚才那么慌乱茫然无措了。

　　妮说：“你看到我，就笑了两次，什么意思？”
　　“第一次笑，是因为看到你终于来了，觉得宽心。第二次因为这茶，原来我们对自己一无所知的事物都是这样的糗。”
　　“我还以为我是你的开心果，有使你笑的功能，原来是你在笑自己，看来我是自作多情了。”妮喃喃地说。
　　“你知道吗？今天有一场电影刚好就叫《薰衣草》。”
　　“电影？荣，你不是说还要接着请我看同名的电影吧！”
　　“这！雨这么大怎么行，不如我们打个赌吧！”
　　“赌？怎么个赌法，赌什么？”

　　我看着雨说：“如果明天还是在继续演这场电影，我就请你看。”
　　“好呀，主意不错，不过下雨也不得反悔。”
　　“我像会反悔的人吗？”
　　“双子座的人好像不会。”
　　“这跟星座没关系，你怎么老大迷信。”
　　“人无聊的时候，总会看些这样的书呀！”
　　“是吗？怎么我没有。”
　　“也许你不无聊，也许你是非常无聊，所以你只会在上班的时候看窗子。”
　　“那是无趣，不是无聊。”
　　“是吗？”
　　“是呀！”
　　……

　　那晚和妮聊得得愉快，好像时间在掌中稍纵既逝。我们总在争论着一些不该争论的幼稚的问题。但是气氛却是种没有血腥的融洽和活跃。我好像好久都没这么开心过了，突然恋恋不舍，突然不想离去。

　　我一直没有再问出：她为什么要做那么奇怪的动作。我想其中定有原因，但此时，我宁愿它是个秘密。

　　雨开始不下了，打算离开的时候，妮反过来抢过来要买单。我不解地问她为什么？她只是婉然一笑。还是句那话：“一定要有原因吗！我说过要你请客，并不要求非要你买单呀。”

　　可是为此，我觉得总不能释然。
　　看来明天电影我是请定了，不然我好像对自已交代不了。

　　（六）
　　明天，真的还是这场电影吗？

　　我不敢笃定，但愿是吧！不然好像除了真的请她看一场电影，找不到别人理由，还来弥补回她今晚反客为主买单后，自己心理的错落。

　　难道真的需要理由吗？我想是的。

　　那一天的清晨起的特别早。
　　这一天，好像没有注意到镜子里的自己。水，还是慢慢的开，也许夏天快来了，入脸的感觉就不那么冰凉了。

　　我掏开摩托车钥匙后，就直奔电影院。可是担心的事终于出现了，若大的广告栏醒目的写着《十万火急》译制片。
　　那张我印象极深的海报终于没有，就像昨晚看到的只是过眼云烟，像走马头的图案，跑过了就没有了。

　　失落、忧郁、迷乱的感觉随之袭上心头。

　　我不知怎么面对今天的妮，因为已不是那场电影，却找不到别的理由来了却自己的还烦着的心情。

　　（七）
　　上班的时候，怯怯懦懦的。种种的设想落空后，不敢看到妮，却又有种迫不急待想要见见她的感觉。

　　我对自己说，我怎么了。

　　饮水机里不知什么时候换上水了，汲出来不会是空气的时候，却看不到妮来。
　　妮怎么了？

　　下班后的告示排上，写着她请病假。
　　我突我一阵子的心酸，好像很心疼她。

　　妮没来上班的这几天，心里总是空空的，好像开始会想她，而且越来越浓烈。

　　越是盼望，时间就越是缓慢。
　　然后，还是一个人背着饮水机，俯在窗口上。

　　又一个星期的清晨到来。面对镜子的时候，贴脸的水滓，偶尔感到自己活在被滋润的边缘。

　　今天，醒来后的思想，突然变很活跃，我知道我的心情突然开朗的时候，也注定着要有事要开来。

　　妮，果然来上班了。
　　她还是一身牛仔裤休闲的青春打扮，完全掩饰了我猜想中的憔悴。一见到我，她抿笑着甜甜的模样，显得更加若人喜爱。

　　我不好意思地避开她的眼光，像是对着空气说话的语气对她说：
　　“你病了，是不是那天淋的雨。”
　　“呵，你还是记得那场雨。我想多半不是，人要病，天也奈何。总之更不会是被没水渴病的，所以你不必内疚，改变想积极换水的态度。”
　　“水，不是我换的。不过，我想将来我也不会。只是，还是要请你看一场电影。”

　　我怀疑我是在接不下去下一句该说什么，才会提到想请她看电影想法。于是，我马上后悔，又马上不再后悔。因为，毕竟我终于是把自己吞在心里的话，说了出来。

　　“请我看电影？原来那晚过后，播的还是同一部电影。你赌输了，看不出你还真有点愿赌服输的性格，好呀！我自然欣然接受。”
　　“非要这个理由吗？正如你说的，有些事不一定要有理由。反正晚上7点半，影剧院见。”我不知道那来勇气，挑逗着说。

　　可能，我是在为那天播的不再是同一部电影的事实，寻找自己遮蔽谎言，没有理由的理由。

　　“小荣同志，几天没见你倒学会了我说话语调了哦，儒子可教哦！”
　　“少贫嘴了，所谓近墨者黑，近朱者赤。再来，我想我是会找到反悔的理由。”
　　“好吧！饶了你，晚上不见不散。”
　　妮弯着眼帘，愉快地走开了。

　　不知道，她有没有看到我在看着她。

　　黄昏，下班的铃响好像来得特别晚，原来，学会去等待某一个时刻的来临，时间会是这么难熬。我在等待着夜幕的降临。

　　（八）
　　当妮穿上套裙子出现在剧院门口的时候，那些交汇着喧吵的人群好像突然变得很宁静，也许是我太专注着端详她的模样，竟然忘了同时还有外界事物的存在。

　　妮确实很美，她的长发拂过耳际的时候，那一颦的流眸顾盼，笑语吟吟，叫人不能不去扰乱心弦。我的脑海只剩一片涟漪。

　　所以，一直到电影开场后，我都无心银幕的流动的是什么。所以，直到今天，我还是记不起那晚放的是那部电影。
　　妮好像看得很投入，津津有味的，我以为她会无遐于这边的我，一颗反复着零落絮乱的心。

　　一切，除了回荡空洞里，台词里的对白，剩下的什么都感觉和听不到。

　　妮在剧情临近尾声的时候，竟侧起身子对我显示要走了。
　　“你不准备将它看完吗？”我不解地问。
　　“有些事知道结局，并不是一件好事，更何况你也无心在看。”妮竟留意到，我只是敷衍不安地盯着台上恍动闪动的影子。
　　我不大理解那句“有些事知道结局，并不是一件好事。”的深意，但也觉得不无道理。

　　我跟着她，走出了演播室，渡过走廊，然后呆滞地望着空荡荡的大厅，不知该往那里走。

　　来时的入口已被完全关闭了，电影未完，我们不知道出口会在是那里。于是，我们看到昏黄处有一处楼梯口，就毫不忧虑朝着走了进去。

　　2分钟过后，我们都发现我们完全迷失在这座若大剧院的角落里。

　　向前走的灯光越来越昏暗，直到完全没有。我们的脸上只剩下相视的不懈。走投无路的氛围，让人完全不能不紧张。当时，我看着被逼着茫然无措的妮的措举，眼角里暗淡了来时的光芒，神情很阴霾，好像在奢寻着保护的援助。

　　我突然好想伸出手去，拉着她，让她跟着我的方向朝亮着地方走起，就不会害怕了。

　　但我始终没有，我们一直隔着一个肩的距离。沉默的无形，我害怕被拒绝的尴尬，误以为我是个乘机不轨，失礼的男子。

　　我在原有的基础上，多了一份矛盾，矛盾在想该不该拉住她的手的心理作崇。

　　所以，我也不知道我们是在什么情况下，过了多久的时间，才绕出了剧院的地下室，看到外面闪耀着的霓虹灯光。
　　顿时，我们像被困在半个世纪的黑暗中，历尽艰辛，终于见到了万丈阳光时的惊喜，相对欢跃起来。

　　这一刻，我想我们谁对谁来说都是难忘的。

　　妮怔怔地看着我，我想她是在是埋怨，但更多的是回味着喜悦。

　　我无话可说。

　　（九）
　　晨曦，从一大早的镜子里反射过来，透在脸上暖暖的，温馨得让我不再感到无味、孤独。我望着镜子里的人，多了几分神彩，添了几许的笑意。

　　水，柔柔的。
　　连掏摩托钥匙的动作，都多了一心驰的神往。

　　那晚那场电影后，我和妮逐渐成了无话不谈，于至于无话不说的好朋友。

　　我们不再争执，多的是体贴。

　　又一个下班前时刻的来临。
　　黄昏、夕阳渲染了整个初夏的金黄。

　　机场那边，一架白色的机翼正在冉冉腾空升起。
　　扒在窗口上的，多了一个妮与我距离一个肩的身影。

　　她把白瓷的杯子，搁在木色的几座上。
　　温度的水，还在热腾腾地缈动着烟雾。

　　这一场景，触动着我一时间，好想揭开那天她7次汲水奇怪动作的秘密。

　　我把目光从投远的地方拉了回来，悄悄地问她。

　　“荣，如果想完全去忘记一个人，你会怎么办。”妮突然反过来这样问我。
　　“我从未去割舍过什么，也许我从未试着去拥有一个人。但我想如果要竭力去忘了一个人，也不是太难。只要你对他不理不问，甚至不接他的电话，不回他的信，我想就能做得到。”我说。
　　“可是这样对我说好像很难，割舍的字眼总是让人听来就痛。我试着去忘记他，但有时候还是那么想起。荣，你还记得健吗？”
　　“你是说李健吧，他不是考上公务员，前些日子成了选调生走了吗？”我再次把目光停留在妮的脸上。
　　“是的，那天是他走了。过去，我和他总是踏上同一班回家的车上。每到星期六，我们都会相约回家，他总是会陪着我一路的颠簸，说好多好多的话，然后我们都很依恋着对方。”
　　“是这样，那后来呢？”我突然一阵子的心抽搐。
　　“那天中午，健没有向我告别就走了，没有留下几字片言，我知道他到别的岗位上去了，好像还要离开这座城市。”

　　我看着妮，她有着噙藏的泪水想要崩溃的转息。

　　她接着说：“那时候，我才知道我有多么地离不开他。我责备着他为什么不向我坦言，然后，健在电话里说：他不敢看到我们彼此伤怀难过的情景，要我不要再想他！”

　　我沉默，眼光又拉得好远。

　　妮的接下去的声音变得好轻。
　　“健选择是一种逃避。所以整个下午我沉溺在种宿命的悲哀里。翻着一些关于星座与恋爱方面的书，我在企望地从中找寻着一个能和健情结的答案。你也许又要说我幼稚和迷信了，但是，那是当时我唯一的寄托。所以，当时，我对陈调那么一大堆关于星座上的话。其实，是我对健的发泄。”

　　我回过神来，觉得自己可悲，然后想从她的遐思里想捕捉点什么，但我始终捕捉不到。
　　我略酸地说：“那关于水呢？”

　　“荣，过去，我渴的时候，健总是会帮我去汲水。没水的时候，他就会去换上。那天，我我在慌乱中想他，所以我渴了想去汲不到水的时候，我忘了他的不存在，还以为他还会再为我换上水。如果不是你提醒我7次落空了，我还在继续的幻想中不能自己。”
　　“可是，后来你好想很无理蛮横地要我请你喝茶。”我想起了那天的情景。

　　“对不起，荣。说真的，我真的害怕那天那个晚上的我，不知倒怎么度过。我好害怕孤单和黑夜思念的折磨，找不到可以倾诉的人。所以，你也许觉察不到，当时我只是故意在对你发泄情绪，同时寻找个让你陪我的理由。还有，还有那晚的场雨，让我知道有时自己笑着的背后，尽是悲伤。于是，我在雨中淋了好久，好久！雨，总是来得很及时。”
　　“所以你会迟到，后来你病了。”我终于恍然大悟。
　　“病，为的是心情，而不是大雨。荣，谢谢你！一直陪我度过这么长时间，让我有了依靠，也不再那么想他了。还有，要谢谢你陪我第一次喝薰衣草，荣，我想起来了，当时我们好窘。”

　　我会心地笑了，妮也跟着格格笑起来，不知道她真的是喜，还是忧？

　　“荣，你说得对，我要杜绝所有关于他的消息。克制自己不在想与他联络。荣，我答应你！”

　　妮说答应我，妮为什么要答应我。
　　她的眼神很肯定，很信任，让人很迷乱。
　　我觉得我像个受宠若惊的小孩，傻傻地不知道会说话，干巴巴地望着瞬息的转变，然后心情很舒畅，很舒畅、惬意。

　　我笑了，笑得很真心，这是认识妮一段来，第一次为她笑的。

　　妮也感觉得到了，她拍拍我的肩。愉快地回忆起了那晚看电影的事，然后我们又从开头还聊到了现在。我们都忘了过去，忘了刚才，沉溺在在另一番的举止投足之间。

　　如果说夕阳可以恒久美丽的话，我真的愿意伫立在窗前，留住此时，我知道妮也不会后悔。

　　两个人，一旦将自己心底最真的故事都说了出来，亲密的关系好像更深了一层。难怪，后来妮总会说，我们之间像是对知已，一直有说不完的话题。

　　我在想，男女之间的知已，是否还意味就要了解对方的心意。
　　这点我不解，所以我也说不清楚。

　　我一直没故事，所以也没有自己的故事告诉给妮。

　　我也没有把那天雨后的那场电影不再是《薰衣草》的秘密告诉妮，我觉得这是我唯一不需要理由的理由。
　　这些日子过后，不知不觉中，和妮的约会自然而然的加深了。通常是在同样一家上岛咖啡屋，喝着同样一种的茶－－薰衣草，品着和开初不一样的一种心情，说了好多彼此喜欢涉及的话。

　　而这时，该死的鑫又一个人跑去上海去了。总是不能在我开心的时候和我共同分享这份心情。

　　（十）
　　当一个人因为另一个人的存在，学会孤调地浮想联翩，那种感觉是面对无论怎样的景物，都是自鸣得意的。

　　四月的天是盎然，寥廓的长空，似有天籁的旋律娓娓奏出，慢慢地弥散在整个湛蓝的白云之间。

　　新一轮的公务员考试又要正式开始了。

　　整个四月，空气像被三月的小雨刚洗涤过清晰，我在埋入严阵以待的学习当中，然而并没有太多想像中压仰的枷锁。
　　因为这段日子，妮，总会在适当的时候打来电话，询问我学习的情况，和提醒着我要多注意点休息。

　　第一次，被一名异性的女孩莫名地关心着，那种感觉好像不仅仅能用幸福的字眼来形容。妮的声音总是很柔、很细，像醉入心的芬芳，时时溢现在耳际，久久不曾消散无息。

　　我也试曾想过，这些日子要是没有妮的鼓励，我真不知道，会以怎样的姿态，去面对这一大堆枯燥无味的提纲资料。呈现在那种身心疲劳的乏力，和庸人自扰的困琐中。

　　妮情感，让我第一次感受到不能失去。

　　所以，当我打破了初次给妮挂电话胆怯的决口后，思念就像潮水般的侵袭，缓缓不断涌入每个空隙的时段，绵绵不能忘怀。
　　我总会在最苍白的时候，想起妮的叮咛，像注入心一的针振奋剂，息息相关着自己的灵魂。

　　有些时候，我总会在读到最无聊的时候，啃起妮给我的信心。然后，拈起妮的莞然一笑，暗地里偷偷欢喜，整个人扬抑着一种爱的陶醉。
　　就是这种在爱的陶醉，让整个四月气候滋润了三月朦胧，丝丝如蜜意融入了我的心里。
　　很浓！很迫切！

　　毋庸置疑，我和妮都在渴求着彼此赐予的生活动力，像扭转的齿轮，交替着激弦的俨然。

　　可是，我们似乎也都忘了，若是断了线的余袅，我和妮都不会是同一个符点上，只是在交互，并没有溶合。

　　可能，缘来，就是种错觉。

　　（十一）
　　五月，参考完，未公榜前的心情是忧郁的。
　　等待，就像是赎罪的就犯，在祈愿最后生命的裁决。

　　面对镜前的一切，除了心底的渴望，回到又是空洞的。妮的鼓励必然在消逝中，只是我们之间还是有那么多谈不完的内容。

　　就像注定是一种知已间亲密的含义，相互之间的单纯的关怀、支持、鼓舞、倾诉是少不了的。
　　只是后来，很久以后，我才明白，我们之间仿佛还隔了一层，这一层应该就是进一步的理解、体会、和最终的信任。
　　然后，我才知道：若要相爱，却拿不准信任，是可哀的。

　　可是，对有些事有了解，或有了在乎，却总是逃脱不了猜忌的障碍。

　　也许是初偿爱情味道，我并不懂得如何去运用和掌握这样的心理尺度。不过，我还是明白了妮曾说得那句话：“有些事知道结局，并不是一件好事。”

　　所以，有的人追寻的，并不会过早注意它发展的会是需要的结局。而认真的我，却总是期待结局的纵勇中倒过来在承续和妮的甜蜜。
　　包括，那场她刻意给我安排的生日宴会。我以为我有故事，正在揭开最真的一幕……

　　（十二）
　　妮应该是看出我参考过后的心不在焉，那种徘徊于决择人生关键命运转折点的郁闷，不再是她当初给的鼓励和期望可以化解开的。

　　但妮还是不断给我安慰、体贴、细语，然后暖暖地、深深地烘在我心里。
　　其实，我更怕的是落榜后，对不起妮的交待。她给过我一切的美好。

　　农历的四月二十八是我的生日，这个消息早在妮的口中不径而走了。

　　满中心的同事，都在期待着那天给我的祝福。妮已经将生日的事抄得沸沸扬扬的了。她说，就在上岛咖啡屋开party个给我庆祝，她说这同样会是对她重要的日子，会是难忘的。
　　我开心的很些腼腆，暂时忘却了待榜缓来的压力。一辈子属于自己的日子，能被另一个人这样在关系着，确实是太不容易得到的幸福了。

　　我开始感受到属于自己的浪漫，这浪漫源来自妮的存在。
　　所以，那天确实是难忘的，无以回报的唯一。

　　晚钟刚过，我们就在咖啡屋里挤满了一大堆的人。摇曳的烛光，填隙在了上岛的每一个角落。那些欢歌笑语的点缀，泼洒在满堂的隆重中。
　　这里，有别往日的一帘宁静。

　　妮穿着一身红色连衣裙，拥着款款落下的长发，推着载着蛋糕的车子，徐徐向我走来。娇透的脸上泛着红晕，淡开来像个美丽的仙子。
　　我听到自己心跳的声音，有节奏地在拍打着紧绷的愉悦。
　　呼吸又回到几个月前的急促，慌乱。

　　“荣，祝你生日快乐！今天有你做主，喝什么茶点？”
　　我不禁想起，上次想拒绝“薰衣草”时，瞥见的另一个名字－－“梦中情人”。犹如今天妮在我心中的憧憬。
　　那种酸酸甜甜的感觉，难道真就是“梦中情人”的味道吗？

　　我不惑地望着妮，她也在跟我品偿着同一种名的饮品－－“梦中情人”，她的眉是舒展开的，好像很沉醉。一只手在拨弄着旁边那只戴红帽子的公仔，一幅喏喏自喜的样子，将嚼半的奶油抿在唇边，莞尔之间，她坦露的是种在编织糜幻梦的色彩。

　　我知道，这红帽子的公仔将会是她送给我的生日礼物。
　　接下来，这里的主角慢慢地只剩下我和她，那些为我祝福，陪衬着的同事渐渐离去。

　　上岛咖啡屋，和它的名字一样浓郁。
　　红帽子的公仔，静静无语。
　　我想对妮说的是：喝过“梦中情人”的味道，和我已经喜欢上她的理由。

　　（十三）
　　妮眨了眨眼睛，把那只红帽子的公仔摆地我的面前说：
　　“喜欢吗？”
　　“喜欢呀！事先你不是说不送给我礼物了吗？”
　　“世事有绝对吗？突然看到这只公仔很可爱，就买下来给你了。别忘了我生日你也要送我礼物噢。”
　　“妮，你喜欢这茶的味道吗？”
　　“你是说：梦中情人吗？那种感觉好奇怪哦，酸中有甜，真像思念一个人的味道。”

　　“思念一个人！我能知道你思念的是谁吗？”我的心很乱，我希望她说的会是我。但我不知道我在妮有心中是否也有过酸的味道，所以，我宁愿接受她的答案会是健。
　　“荣，这个送给你！十二点钟声响起前，再向你说声：生日快乐！”
　　妮没有回答我提过的问题，只是稍微一个转动，便从沙发后面掏出一束白色的花，呈在我的面前。她笑得很含蓄。

　　百合，我看到了是百合花！那还未褪去的水珠儿含在白嫩的花瓣上，晶莹剔透的。我想起那天雨珠挂在妮额头白色肌肤上的感觉，就像此时般的脉脉含情。
　　我不敢太多去猜想这束百合花的真意，我只知道这是妮单独送给我的就够了，就幸福了。如果真的可以，希望就能这样的拥着妮，百百年年好合在一起！

　　我想把噙藏在心里的秘密就这样勇敢地告诉妮，但我刚要冲出口的话又被咽下去茶水－－“梦中情人”给吞噬了。

　　灯越来越昏暗了，我们默视着对方，好像跟眼前桌面上，被同事们吵闹后的搞得一摊狼藉景象不相为称。

　　零点过后，我们在阳光中路上分了手。虽然，我一直想留住这个动人身影。

　　但是我们，好像就从这天起，开始默默地交往了。虽然关于某些敏感，我们谁都在不言不语中，但是我还是能感觉得到的，因为我们心与心的贴近，都流露在很重视对方的情节。

　　（十四）
　　清晨，我把手漫在水龙头底，顺流而下的水泛成了一片，在掌心凝成了温度。

　　我把脸靠近积水的掌心，迎面袭来的暖和融融地贴在肌肤上。我知道，这是夏季灼日的阳光投射在高楼的水塔上，蕴酿成余热淋浴下的温馨。

　　每次，我都会在起床的时候拍打一下枕边的这只红帽子的公仔，就好像妮就在我的身边，只是我没去发觉。
　　妮送的花早经调谢了，但花的韵味在我心里是不败的，我每天都能去感受得到百合的影子，百合的芳香。就像仍然滞留在我无水的花瓶里，我的周边。

　　这是我有生以来感受得到最快乐的一段日子。鑫打电话问我考公务的结果的成绩，我赖洋洋地回答。鑫似乎直觉到我有所不同往前，直到他回来后才全弄明白是什么回事。鑫才说，他也有过这样的感受，那是在初恋时，女孩开始答应和他交往后的日子……


　　（十五）
　　七月来了，
　　办公室的若大窗口前，这一次，我把手扶在银白铝合金的框架上，绿色的玻璃窗纸，将整个色彩笼络在一种春辉映帘的画般背景。
　　机场静静的，那节节鳞比的屋子，描绘出一弯叠青泻翠的轮廓，然后嵌在逶迤缠绵的群山蛐蜒中。犹如，我是站在另一个世界的入口处。

　　妮从我的身后绕过来，双手肘在窗沿的底座，向前俯着的姿势，有点向我过去的模样。她的头发扎起马尾，肩膀靠紧我只有一个指尖的距离。

　　妮贴近我说：“荣，明天就是你参加公务员面试的时候了，你可要有信心哦！”
　　“知道了，我以为考不上了，没想到还有这样的机会，好像你总给我带来幸运。”
　　“是吗？你真的这样感觉吗！看来我们都不会是倒霉的人，加油吧！”
　　“嗯！”我努力地点了点头
　　“呵！……”
　　……


　　明天真的就要参加面试了，妮给的鼓励和努力总算暂时没有白费劲。
　　我对着镜子，朗朗而读明天自己准备那份演讲稿。不知道明天见到考官的时候，会是什么样子。

　　整个深夜很寂静，丝毫听不出还有别的声音。
　　这时，手机铃猛得响起，砸醒了我渐入困累的处境。

　　“喂！”我从来电显示知道是妮打来的，我有些惊喜，连声音都是颤抖的。
　　“荣，我就知道你还是没睡，还是在为明天的事操心着吧。”妮暧昧地说。
　　“是呀，很压抑、紧张。”
　　“荣，你先缓解一下。然后，现在就把我设想是明天的主考官，把你准备好的稿子向着我朗诵一下。”
　　“就这样吗？现在？”
　　“是的，荣，现在。”

　　我吸了一口气，眼前浮现的是和妮有着一样美丽脸孔的主考女士，她的神情很仔细，眼睛闪着对我的一种肯定。我侃侃而读，不知觉中时针指向了零点二十五分，滴滴落答的。
　　“好了，荣，不错！明天朝这样发挥。明天面试后就第一个给我挂个电话，我期待你的好消息，晚安吧！荣，保持好心情。”

　　妮又在最关键的时候，给了我一针强振心剂，我兴奋不已，不单单是妮的鼓励，我牵系到她的欢喜，还有她对我最真的关爱。
　　特别是那句：“明天面试后就第一个给我挂个电话。”好像我就是与她息息相怜的一体。

　　我知道，我爱上她了。但可能，我爱是的只是她对我的这份情义包括她的美丽，而不全是她灵魂的全部，她或许也一样！

　　（十六）
　　事与实违，最后揭榜的时候，我还是落空了。这其中交杂的因素也不只只是妮对我的付出可心挽回的。
　　我突然不是太大的难受，因为在这段其中，我并不是什么都没有，至少还有妮的爱，妮的珍惜与我共存。我贪恋着这份不可逾别的眷恋。

　　就像妮曾说的：“这是可遇不可求的。”
　　所以我认定我和妮有故事，在慢慢溶解在现实中，因为妮曾认真地告诉我说：我是她认识的所有朋友中，最欣赏的最具有难仁可贵性格的男孩子。

　　偶尔，还是在旁人的流言的透露中，知道妮和健还保存着进一步的密切往来。
　　可是，我并不是不介意，只是那时个的我，对妮宁愿存在一种态度：让时间去过度一切，我最终会是占据健在妮心中的位置的。

　　因为，我一直在妮对我的接触中找到肯定。
　　直到，最后在妮生日之夜过后发生的事

　　我才知道，今后，我们之间根本来不及话说从头了。

　　（十七）
　　我并不知道，妮生日的具体日子。于是，到了那天的到来，我们还是像平常接确的一样走在一起。
　　我总是在不适当的时候粗心，所以没有发现妮今天的特别心事。

　　如果妮能提前告诉我，或许一切也不会那么魄人心醉。不过我倒清楚是在十一月份的这几天。
　　我不知道我是故意在糊涂，还是在等待什么。就在当天中午，我间接从同事知道今天是妮生日后。我就不言不语，毫不忧虑地暗中定好了13朵玫瑰花。

　　花是艳红的，因为想起我生日那天，妮那穿的那套红色的连衣裙。款款楚楚动人的姿态，又岂是这花在我心中可以形容的。

　　我因为喜欢她，而选择了送花。所以，我清楚送给妮玫瑰，不是因为她喜欢玫瑰的理由而买的，而是因为我喜欢她而精心准备的。

　　关于那束百合，是否也有一样的道理，我不曾求证。

　　卖花的姑娘说13朵是钟爱一生的意思。那百合岂不是真的是百年好合了。我偷偷的微笑，好像冬日里正有春风拂过我的脸颊，痒痒的，就像这花般的羞涩。

　　“荣，今天我生日，你送我什么？”
　　“怎么，今天你生日吗？我怎么不知道，对不起了，我没准备。”我想学电视剧里的剧情给妮一个惊喜，所以我装得很自然。

　　我在陷入自我的浪漫中，我才想起鑫的说话：只要你有去爱，你就会体会到两人之间无形中的情调，那就是浪漫，很简单就可以得到。
　　我不再对鑫说过的这句话不以为然了，因为我现在确实体会得到这种浪漫，原来那些想像遥远的事，真得就这么容易得到。

　　我在把自己推入到一个晕眩的漩涡里，因为在期等最终的幸福。我得到了，也失去了，在同样的一个彻底的夜里。

　　从妮那帐然若失的神态里，我看出她对我的在乎。明白了，当你会在意一个对你的付出时，说明这个人对你来说是重要的。
　　至始至终我们对谁来说都是重要的，这一点我们谁都没有否定过，强调的更多的是种知已的依赖。

　　我想跨过这一步，所有的努力就凝聚在这一夜，在这还未送出去的花儿。
　　我在自己给自己判读着命运里，在这金风的时节的延续里，妥协自己追逐着的初次情怀，梦在慢慢的绸密中，化为蔓延。

　　手中捧的花，似一把敲开爱情密码的钥匙，将我领略融入在风和日丽的悠际中。
　　我像悄悄地跟在妮身后的一个影子，走了一段时候后，觉得自己必要迈过去，拉着妮的手，是和她并肩齐走的时候了。

　　我知道妮不会拒绝，没有什么比这些日子细水长流换来的感情更为真诚。我不再重复每天清晨起来，那个拧水时的单调的动作了。
　　和妮在一起的时候，每一天的开端都是清新的，像她青春的气息，溶解在我跳动的脉搏中。

　　如果我有故事，那妮就是这故事的主角，所有的章节跳动起伏，委婉缠绵都是为了她。

　　（十八）
　　今晚的妮，是一身素白的装扮。就像所以幸福的人一样，她的整个身上洋溢着一种温柔的娇媚。她是今天的公主，所有的人儿都跟着她的欢笑而欢呼。

　　只有我是安静的，我在这浓悦的气份里塑造另一个清谧的自我，为的是体现我对妮的这份特别。

　　烛光红得像一个新娘，揭开的纱丝在恍动地撩绪着相觑的默契。我在凝视着妮的徐徐帷幕，她的眼神扫过我，呈现的是失落的忧怨无奈，她在为我在她重要的日子里，竟显得如此无动于衷而愤愤郁郁。
　　但她还是在强颜欢笑着，她尽可能的在克制自己心的抽搐。

　　直到，祝福的人群又渐渐地散去，上岛咖啡屋只存在着我和她，并肩走出的时候，天空笼罩着一层雾的水气。
　　“妮，我送你回去吧。”
　　“好吧。”妮的语气淡得无味。
　　我轻轻地一笑。
　　妮从背后反视着我，所以她没有看见。

　　（十九）
　　一路上，风飕飕地贴在脸上，唯独我的心是温而热切的。妮迎风飞起的长发，撩拨着我即将倾情的回荡。
　　她散开的发香，漫过我嗅觉的灵敏，似一袭飘柔的沁芳，缕缕游入我甘甜的心扉。

　　妮将双手拽住我的衣角，动作很轻，好想不敢去触动我们之间的心弦。那层隔层朦胧已经很薄，或许只要稍微不慎，我们都会融入在彼此无法逃避的眼里。

　　我一直注视着前方，好想不愿意去想太多，却好像一直在想些什么。路程好慢，又好长，矛盾是今夜逃脱不了的纠结。

　　妮的声音又变得很细，像寻求依靠择群的小鸟，完全没有刚才生日party上的洪亮。情绪压得很底，很底：
　　“荣，我觉得冷！”

　　我突然不知道怎么去面对她说这样一句话，我好想伸出手握住的她的指尖，包容住她的掌心。然后绕过来，抠成圈子，让她的双肩围住我的腰，俯依在我的身上，以我的体温去阻挡风的骚扰，去传递着心给予她的温暖。

　　但我还是没有，就像上次在电影院里的心理作祟。我几乎装作听不懂妮的意思，只是把车速放得很慢，这是我唯一能面对她这句话的行为解答。


　　（二十）
　　快到宿舍的门口，那扇空隙交错的铁门慢慢地的被拉开了，妮沉默不语，我又看到她神情又回到最初的阴霾，慢慢地转过身，欲要迈开步子。

　　“妮！”我整了整嗓声说。
　　“怎么了”妮稍作停顿地说。
　　“这个送…送给你！”我掩饰不住一时一颗蹦蹦乱跳的心。
　　我在妮背过去时候，以掩而不及的速度，打开摩托车底坐，掏出那束藏了许久的花，玫瑰还是鲜红的，洒过的水雾并未干汲，娇艳欲滴。

　　妮发出了一声惊喜，她的脸立即转成密布的睛云。像个孩童般的欢呼，把我带入憧憬的弥漫。
　　我痴痴地笑了。

　　“妮，上楼吧，呆会儿我给你电话。”
　　“好呀！一定，谢谢你！荣，我等你！”妮很灿烂。
　　“那我先走了，生日愉快！小心点，呆会儿见。”
　　“嗯，荣，慢点！”
　　“知道了，bye！”
　　“bye！”
　　……

　　妮用手比比打电话的动作，我对她一笑，恰然地走开了。

　　（二十一）
　　我在脑海里，杂绪地画着妮的轮廓，最然我不会丹青，但我总能描绘出妮动人的神色。虽然我不是歌手，但此时哼出的旋律是永不变调的。

　　我像个豪放派的诗人，用激情抒发内心的婉悦。在没有朦胧的韵律中，呼吁生命驿予的绚丽多情。我在妮接过那束花的瞳孔里，找到了自己久未拾起的天真。

　　如同，在黎明过后的世界里，我朝阳一步步地履向光明，最终沐浴在金色的原野中。
　　奔呀，跑呀，都是一片属于自己的天空。
　　天空下，只有我和妮的身影，围绕着翩跹起舞的蝴蝶，高飞的蜻蜓，还有遍地的野花香郁浓浓。青涩的主调里，红的，紫的，橙的，蓝的，纯白的，姹紫千红花儿簇拥着我们彼此的醉人的微笑，相偎相依。

　　是的，现在的我是幸福的，最幸福的。
　　妮应该也是。

　　我迫不及待地拧开水龙头，任由倾泻而下的水流倾覆我一脸的尘灰，漂白了掏空心的渴望。
　　然后，整个人缩在床上，盖上重重的被子，屈起双腿，快速拔打着妮的电话。

　　“嘟……”挂通前的声响，在慢条斯理地拉长我心的焦虑。
　　“喂，荣吗？”妮先开口。
　　“是呀，让你等久了吗？”
　　“没有，荣，好想你！”
　　“我也是，想你。”
　　“荣，有好多话想对你说，却不知怎么说起。但我还是要认真告诉你，我真的喜欢你的玫瑰花。”
　　“玫瑰花，代表爱情！”
　　“我知道！”
　　“妮，你喜欢我吗？”

　　我不知道，为什么这个自己一直不敢面对的问题，不敢开口的矢言。竟然这样自然而然地脱口溢出，我感到是夜的温柔赐予的笃定，是妮的眼神给的勇气，是对妮感情升华的必然承诺。
　　而我又不得不一阵的寒冽，害怕妮的拒绝，或是敷衍，害怕幻想是落空的。

　　但我突然就像是个骄傲的骑士，在万众的欢呼中，歌赞自己的坷坎激进的凯旋，那种一浪高一浪的喜悦，在翻涌着自己的心潮澎湃。
　　因为妮毫不忧虑地就说：
　　“荣，喜欢你！”

　　“妮，我也喜欢你，好喜欢你！”终于把心里最沉的一句话说出来了，眼神除了闪过的高兴外，就想冲出这房内，紧紧地将妮拥抱住。

　　电话，在沙沙地作响。彼此沈默了零点二十三秒。

　　这二十三秒让我们彼此清楚对方，是爱着对方的。我感到有始以来我和妮的情感达到了极点，仿佛再也狂飙不上去了。
　　我像个嘎了一口酒就醉了的孩童，患患失失地，忘了接下该是怎样的呢喃！

　　我告诉妮，那天我生日的当晚，和她在阳光中路分手后，心情也是从未有的幸福，因为这是自己第一次做生日，而且是自己喜欢的人为自己做的生日。正当自己沉甸在这种喜悦的包容时，脑袋里只有一个概念，回家后，一定还要给妮打个电话，告诉她，我对她由衷的感激，和好多想说的话。

　　“妮，你知道吗？可是我当时我并没有想到，一个措手不及，也许是我投入于对你的痴心迷醉中，我竟被一辆横穿的车给撞倒了。四角朝天的时候，黑暗的恍惚中，我的脑里满是你的样子，我后悔我没有把当时喜欢你的这句话对你说，害怕会再也来不及了。”
　　“那后来呢？”妮哽咽地说，我感到她在怜惜我。
　　“后来，我爬了起来，除了酸痛，并没有什么大碍。我就顺手拿起电话想拔给你，结果发现电池不知被飞到那里了……”
　　“所以我打不了！”我接下去说。
　　“荣，其实，那天晚上我一直在等你电话，还想责备你为什么这么自私，没给我电话。”
　　听到妮这么说，我才明白什么叫心有灵犀
　　“不过，荣，我不要你以后再出现了这样的事了。我担心你，那过后你为什么不早告诉我。”

　　妮的语气除了心疼还有些责备。但我喜欢这样被她责备，原来被人责怪也有幸福的时候。我想像妮就像个心的小孩，偎依地摊在我怀里，她也需要我的坚强。
　　“我也是不想你担心呀！”我微微地说，也像个刚犯了错小孩，在逃避原谅的宽容。

　　心在强烈地呼唤：妮，我爱你，彻底地爱你！！！

　　我知道，妮听得到，她感受得到。
　　……

　　（二十二）
　　也不知过了多久，我的心随着时针的过渡在圈绕着自己最后的心愿。我的眼睛盯系着摆钟的恍动，怀中那只红帽子的公仔像在细细品味自己的爱如潮水。这是上一个12点前妮送给我的礼物。

　　12点钟的声即将响起的前一份种，我又再次挂通了妮的电话。我知道，妮迅速地接了起来。
　　然后，听到她的呼吸声。

　　“妮，在这里12点钟声响起来的时候，在拥有我们共同的日子里，我最后向你道声：Happy Brithday！生日快乐，我爱你！”
　　“铛！……”钟声刚好响起，久久在耳边回荡，不能离去。
　　好像敲醒来两个迷恋人的心情，重重地要心坎上相互碰撞着，激起的火花不再寂寞。

　　然后，一切又回归到最初的祥和，永远挂不下电话。
　　轻轻地回声：谢谢！梦就这样扬起，贴在一起。

　　回忆从倒幕的电影回播着：汲水、喝茶、迷路、窗沿、赶考、生日、鲜花、到12点前的钟声，都溶解在“薰衣草”和“梦中的情人”的回味中。

　　我们，就像两个在城市林立高楼里荡秋千的人。

　　“别致一格的心情，两个人心情就是浪漫的。”
　　这是我超出鑫的语言，给自己承税的一句话。
　　……

　　（二十三）
　　人在得到的珍惜时候，最怕的就是失去。越是认真，越是作祟。
　　不是有句话这样说吗：“情到深处人孤独！”就是这样的心理描述。
　　最重要的要是能做到：“爱到深处无怨悔！”

　　过了这个晚上，我担心的事也随之发生了。就像我自己感觉的那样，我和妮的爱已经飙到了极点，剩下的就是套牢，或是下跌。

　　我希望被套牢，但我们最终是下跌了。
　　因为，那是自尊心和爱得热切的困惑。

　　相爱中信任的尺度比知已来得脆弱。
　　一切，都是显得那么的情非得己。

　　同事的婚宴上，本是开开心心的，我还把自己沉入到和妮的昨日、今时的欢颜中，设想自己最终和妮的也有这样一天。
　　妮今天值班，她没来。

　　我还是美滋滋靠在沙发上，看着同事们正在为新郎新娘闹洞房。
　　我在无凄凉意中，骤然听到同事在议论起妮的事，那声音很随意，却如排江倒海般杀入了我的郁悒。
　　心磕噔的一声，好像突然被零下到几度C。隐隐听到爆裂的声响，然后碎片分崩离析。
　　我痛苦莫已。

　　“你知道妮生日的那个晚上，健打过电话过来。好像听到妮向键讨过礼物。”一个较胖的同事说。
　　“是呀，健说要送给妮花，妮说鲜花会凋谢，不要。说是要永不凋谢的花。”另一个同事接着说。
　　“什么是永不凋谢的的花呀！”另一个同事应声问到。
　　“就是水晶玫瑰呀，笨蛋。”略胖的同事说。

　　水晶玫瑰？！
　　原来我送给妮的鲜花是这么不堪一击，她竟向健要永不凋谢的花。这么说她向健要的是永恒，而接受我的只是短暂的灿烂。
　　难道她说喜欢我的玫瑰，鲜花，喜欢我是假的？！？！
　　这样醒着明白一件事是可耻的，我自己被放在卑微的后面。

　　那种被出卖的伤痕，纷纭着整个夜的缄默。
　　纠绞着不可岑寂的怄气。
　　谁不奢望自己的爱是那么的完美无缺。
　　可是，此时听来却是支离破碎，体无完肤的。

　　妮不是说过，她答应我不再和健联络的吗？

　　然后，关于以前听到她和健的流言，又反复地定格在我的脑里，宛如戏剧中象征性的镜头，在不断地推出，并是那样执拗地连连踢痛我的心房，并非诸如文字的语言，能表白得水落石出的。

　　风冻僵了泪水的颓废，我簌簌地发抖。

　　（二十四）
　　冬天又回来了。

　　水龙头的液体，泻下了原始的冰冷，我慢慢地把水闸的开关扭得很轻，很细，然后，看着丝丝坠下的水珠，感觉像是在落雨，也想起了那天妮淋雨的额头的水迹。然后。一阵锥心的痛，才一股脑地拧开，任由倾盆的感觉泛湿自己的心情。

　　当我又回到这个动作的时候，我已经好几天故意没和妮招呼了，也不再理她了。关于她生日被议论的事，她始终保持缄口不语。那夜过后，我定定地面对着她的瞳仁，凝视的深处，黑漆漆的，浓重重的眸子旋转着我不可理解的图形。瞬间，一股冷流穿过了我的全身，寒暄的心脏就感觉停止不动了。

　　为什么爱的开始会是这样的龃龉。

　　窗外，白色飞机缓缓下落，天很阴。
　　日子在毫无留念无情地过去，
　　昨夜的一场同事聚餐。我存心和新来的女同事的打的火热，我好在故意冷却妮的同时，找到一种报复的快感，而同时我又在这种快感内疚自己。
　　但，我也只能地存心的同时找到自然。

　　我害怕面对她逃避不了思念的心轨。
　　我知道，我在寻找的是种心理平衡，可是越是这样的行为，我的心却越是不平衡，找不到支点。
　　我只是在故意引起妮的在意，我在她气愤的表情里找到满足自己的惶恐。我的行为很幼稚，幼稚得自己不以为然，堪为可憎。

　　其实，我是害怕的，害怕妮对我的表演会形于无动于衷，不屑一顾。让我找不到她失落的神情里那一弯曾属于我们的美好眷念。
　　如果她再不为我这样而伤心，那我就等于完全失去了在她心中的位置。那些曾经甜蜜过的言语，就会飘散无踪了。
　　我清楚，我在背辞对爱的感受。

　　我几次面对那台汲干了的饮水机，空洞地想埋头失声裂喊。
　　我真的害怕，我们最终没完没了，找不到偃旗息鼓的一天。

　　我第一次淋雨，淋懂了妮告白过的那句“有时自己笑着的背后，尽是悲伤！”

　　可是我又想起妮对健的态度，好像她对我说的都尽是敷衍的慌言。我是属于不了她的水晶玫瑰，没有永恒，只是短暂的依附，或可能是种情感的转移和替代。

　　我怎么也纠结不了这样的沮丧，理不去一江春水的东流，恨也罢，怨也好。只是徙留一腔陌路。

　　我开始和妮形同陌路，没有并立窗前的距离，没有咖啡屋里的浓郁。“梦中情人”的茶味变成了褪迹的血色，恍若梦一场，接下来便是泛白。

　　缘来，我没有故事。
　　原来！没有故事。

　　（二十五）
　　一个月过后，鑫回来了。
　　我告诉了鑫，这个没有故事的故事。

　　鑫在我感受的气氛中变得很郁重，他说：
　　“感情的事，只能凭自己去理解。初尝爱情滋味的我，也曾有过和你一样的经历，也曾用过同样的方法伤害过一个自以为是她伤害我的人。面对感情的背弃，我们所能做的，只是回忆，而回忆再美也是苦涩的。”
　　“因为你还爱她，而且真的爱过她，所以你不能成熟地面对流言的诽议。这种灼心的伤，让你也想灼心地伤她。确切地说，是在一种不甘心和还存有的幻想中缅怀自己。”

　　鑫接着说：
　　“不管怎么样，她是对你真的也好，假的也好。毕竟，你们都有过共同的美好就够了。爱情就是这样，得不到的最美，得到了又如何。”

　　我抬起头，看着他，鑫的一句话吓了我一大跳。
　　他说：
　　他现在不需要爱情了。

　　一个曾被我们公认是情种，有很多故事的他竟会说出这样的话，我不能不愕然。

　　鑫说：“爱情很诡异，谁也形容不了它的样子，就算让你看到了，你也无法向别人说清它的形态，因为爱情在每个人的心中想的形象是不一样的。”
　　“所以，人的感动会消失，爱情再浓再深也会在将来的日子里划下消翳。荣，剩下的有你自己把握了，这样也是一种考验，一种磨砺。重要的是记住美好，毕竟爱过。”

　　我一个人，重回到上岛咖啡屋，一样的坐位里，而今也只有我一个人的孤刁，整整一个多月，这里不再有我的妮同时出现过。
　　我不知道，她有没有单独来过这里。
　　或者会和他来。

　　我最后点了一次薰衣草，和一壶的“梦中情人”，我把它们同时注入在一个杯子里，搅在一起。然后，在它们交溶的泡沫旋转里，在橙色的朦胧和紫色和压抑里，我呆滞在那片泛起又下沉的柠檬干瘪，久久的淡化涟漪。
　　无法浑为一体。

　　午夜零点过后，一切也就没有了希冀。
　　一切又在重新的开始。

　　我一个人走进洗手间，我把干渴的唇放在自动水龙头下，水是温的，可是我越喝越冷，只有刚才的酒精浓度才让我感到一阵的热。
　　镜子里的人，很秽形自惭。
　　猛然，我悟出了一个道理：镜子和外面的风景其实都没改变过，变的是镜子里的人，和看风景时的心情。

　　我又回到原来的位置，静了一个月的手机铃声又响起，在我希望却又觉得不知如何去端正的时候。

　　妮在这个时候挂响了我的电话。
　　时值，凌晨一点零七分，上岛咖啡屋。

　　当时，咖啡屋里正在放打烊前的最后一首舒情歌曲《没有》，服务生告诉我这个名字，于台烟唱的：
　　“没有情话缠绵的夜晚没有孤单寂寞的悲伤
　　我总是说没有一个人承受

　　没有用情包容的辛苦没有谎言虚假的辜负
　　我只能说没有一个人痛哭

　　想起为爱的矛盾无助看着你虛伪的演出
　　总在原諒之中反复练习错误盲目的付出

　　说后悔没有说遗憾没有
　　我扬起头割舍这些年的牵扯转过身什么都没有
　　说欺骗没有说埋怨没有
　　难过没有悲伤没有拥抱没有
　　害怕都没有（更接近拥抱）

　　什么都没有，就连喜欢的理由也没有，一无所有……”

　　妮在电话那头说希望可以回到以前，恢复原来的关系。
　　原来是什么关系，我突尔不知道，只是让我再面对她和健的事，我会是怎样的一种伤害。
　　我真的承受不了这样的沉沦和伤心欲绝。

　　我把嘴唇合拢住，目光投到远方，雾很大。
　　我把话题扯开，与妮回味起在一起的感动……

　　如果，原来，缘来，没有故事，
　　我真的不知道该给这个故事划下怎样和符点：句号，问号，还是感叹号，或者是个省略号。
　　我在电话里告诉妮，我这几天都在等她的电话。

　　如果，还有故事，
　　我不知道这个故事，是否永远就在待续中……

　　清晨，我又换回了一脸的清凉，和镜子里的那个人
　　水龙头的水，在缓缓不断地流着，然后在脑海里淌成了一片……