你真的爱他吗

在一位友人举行的盛大的婚礼宴会上，我热情地向她讨教爱情的真谛时，她一脸的惆怅。“也许，你会看到现在我们很幸福，但是你可知道……其实，他（老公）不是我此生最爱的人，我也不是他（老公）最想娶的人，我们只是感觉不再年轻，单纯是为了结婚而结婚，没有其它什么理由。”“那你们以后怎么共度一生呀？”我疑惑的问。“生活还不是那样子吗？试着培养感情哦！慢慢的过呗！”她的一席话让我感到甚是凄凉。
　　前不久，也有一位网友发给我一段话：人的一生中会遇到四个人。第一个是自己，第二个是你最爱的人，第三个是最爱你的人，第四个是与你共度一生的人。但是悲哀，在现实生活中，你最爱的往往没有选择你，最爱你的往往不是你最爱的，而最长久的偏偏不是你最爱的，也不是最爱你的人。是啊！在这个现实的社会中，真正能两情相悦共白头的有几许呢？
　　几年前，感情失败的我，也曾愤慨地感叹道：为何自己百般的呵护，最终变成掩盖她自由的乌云？为何自己最初的真爱，唤不回恋人分手时半点的迟疑？最终我明白了：她不是真的爱我。我最多也只是她流泪受伤后避风的港湾，当她病痛痊愈，不再流泪，她也就飞走了，不会留下任何幻想的遗虑！
　　从那以后，我自认为我已看透。也许也是因为害怕，不再相信所谓的爱情。爱情这个原本该属于我的东西也就弃我而去了。我也不再奢望什么了。可是，在现实的社会打拼中，那可怕的成就梦又压得我踹不过气来。每当夜深人静的时候，孤独无助的我总是不停的扪心自问，我到底是为了什么而活？我到底是为了谁而活？我迷茫了！现在都什么年代了？郁闷什么哦？潇潇洒洒地放纵它一回又何妨？现在不是很流行吗？我庆幸自己终于从郁闷中解脱了。
　　于是，在一个风雨交加的夜晚，我和她共躺在一张小床上。当然，这是我精心策划的。虽然隔着厚重的衣衫，我还是能感受到她正在加速的心跳声。我冲动了。不要忘了——我可是一个血气方刚，而且极其渴望的男人呀！她颤抖着，蜷缩成一团，发出近似搏斗的叫喊声。这种声音怎么这么熟悉？不正是一个无助的小羊，在躲避着老狼凶猛的攻击吗？我曾经也是那样的脆弱！我迟疑了，甚至还有些懊悔。看着她惊恐而失落的眼神，我彻底的崩溃了。我的头在墙上发出一阵铿锵的撞击声。我今天是怎么了？我到底是怎么了？她强忍住即将滑落的泪水，温柔的抱着我受伤的头，埋入她的怀中，就那样深情地靠着我……那么近，真的那么近！没有说什么！我几乎不敢看她的眼睛，因为我是一个罪人，一个正在玷污真爱的罪人。我也没有再说什么？也不敢再说什么？就那样依偎着，直到天亮。
　　一直到送她去车站，我都没敢再正视她一眼。虽然，我想。但是我不能——因为我没有原谅自己的理由。直到火车缓缓地启动，渐渐消逝在我的视线中。其实我只想说声：对不起！我一个人，就剩下我一个人在那里矗立了好久，好久……
　　我病了，就在她离开的那一刻。也许是因为太多的自责？也许是因为自己沉痛的悔恨？也许……还有更多的也许？终于，我还是病了，而且病得好重，好重。我身边的朋友惊讶了，这么健康的一个人，从来就没有生过什么病？这次怎么就病得这么突然？这么严重呢？我只有感激地点点头。也许只有老天爷才会明白吧！
　　我躺在床上呻吟，根本不是病痛的折磨？每当我闭上双眼，那晚真的不该发生的一切只会越加重演。而眼前浮现更多的还是那温柔而动人的眼神！我似乎又有些陶醉了。我只知道我此时最大的愿望就是想多看她一眼，真的，就一眼，足矣！
　　我彻底的迷茫了，而且从来就没有今天这么迷茫过。我已发现——我已离不开她的影子，哪怕是一秒钟都不能。这是为什么呀？难道我已深深地爱上了她？也许吧！原来在这个世界上，我还能找到爱的感觉？但是……但是我还有勇气？我还有资格来爱她吗？无论怎样？值得庆幸的是——我还是爱上了她。为了这份爱，为了这个信念，我也要坚持下去；为了这份爱，为了这份信念，我也将活得更好。哪怕她从来就没有爱过我？我也会更加勇敢的走下去。
　　也许我真的领悟了！也许我真的明白了！爱是一种依恋；爱是一种向往；爱是一种无法表达的语言；爱是一种无私的付出，哪怕她根本不知道？哪怕不能从她那里得到半点的回报？只要你过得比我好，那就什么都值得了；爱就是一个永恒的诺言，它不需要任何言语的承诺，承诺已被埋在心灵的最深处。
　　你真的爱她吗？你已彻底的迷失？那你的生命已不再属于自己。还有什么可彷徨的呢？那你就等着牺牲吧？不过，我还是要恭喜你，因为那是快乐的。