让心灵去飞翔——一女孩的真实自述

（一）女孩沉思

　　刚看到题目，心里突然一阵恍惚，我该怎么开头呢？“让心灵去飞翔”，到底是围绕着什么主题，我似乎觉得自己什么体裁都写不出来，我困惑，或者是因为我想要发稿子，我很急切，我……然后我开始发呆，看着天花板。
　　“心灵”，这个字眼这么熟悉，的确，每个人都有，只有善恶之分罢了。飞翔，不是自由的象征吗？或者说是积极向上的表现呢？我似懂非懂了。
　　顿时，我想到了一个女孩，她，或许就是那个沉溺中的我自己，多愁善感却又不失淘气活泼，经历了很多，内心也有好多的独白，可是却一直藏在心里。
　　而现在，将要让自己的心灵飞去一个广阔的地方，将要让自己简单的活着。
　　我，还在沉思，沉思所发生的一切，沉思过去，现在，未来……

　　（二）女孩自述成长

　　我是一个害怕孤单的女孩，我没有别人有的坚强，没有别人有的自信，我一直在自卑中成长，我对自己无能为力！
　　很小，我就缺少着妈妈的呵护，在爸爸、奶奶的养育下渐渐成长，妈妈在我的记忆里自然会是很陌生的。后来妈妈又生了比我小三岁的妹妹，对我的照顾，几乎等于没有！我和妈妈的距离更是越来越远，在一起的机会则少之更少。
　　从幼儿园到小学，到中学到大学，我和妈妈一直存在着隔膜，而我却总是没有能力让自己将这样的隔膜打破，于是我就这样恨着妈妈，恨着妈妈爱我的太少太少，恨着妈妈对我的不公平，恨……
　　我的学习成绩一直都是偏差的，曾经以为这样的自己的确没有权利获得妈妈的爱，甚至觉得妈妈不爱我是理所当然的。于是，我简单地过着自己的生活，努力让自己快乐。可是，尽管如此，我真的能快乐吗？为什么我还一直有着困惑？妹妹从小到大都比我幸福，妈妈对她的关心总是那么的无微不至，妈妈也是永远最爱她，我都看在眼里，全部的全部，我都看在眼里！而我呢？为什么我总是那个“隐形人”的角色？什么都比不上她，自己的好孤独似乎没有人看的见。我哭，我总是那样悄悄地哭，就象一只孤寂的野狼在阴暗的森林里凄惨的呻吟一样。我有的东西别人从来不会羡慕，别人有的东西我却那样的迫切想要拥有，这样的心态常常让我在自卑中徘徊着。
　　是啊，我永远不会和妈妈说自己的心里话，妈妈也从来不会温和地问我一句“你快乐吗？”我也从来没有像别的女孩一样会向妈妈大胆地撒娇，她的神情，在我的眼里总是那样的严肃，我怕自己说错话，我怕自己做的不好要挨骂，我怕……也许因为我的怕，我不敢，什么都不敢……可是，眼前的人是“妈妈”，我的妈妈，我为何要这么怕？心里的问号总是堆的满满的。
　　从来没有人知道，曾经的我是多么的懦弱。常常对着镜子看自己，却越加的讨厌自己，对于别人的欺辱我不懂反抗，对于别人的要求我不懂拒绝，有的只是随从，我甚至认为我一辈子也改变不了这样的状况！是啊，我不曾向妈妈诉苦说我被谁欺负，因为我根本不敢告诉妈妈自己是这样一个孩子，没用的孩子，我害怕，害怕好强的妈妈更加的讨厌我，无视我！
　　后来，变了，原本“没用”的女孩变了，“醒悟”了，我不想再重演这样的角色，我要让自己成为主角，强大的女主角，这样的想法似乎后来才明白其实我错了！渐渐地，学会了很多不该学会的东西，甚至不允许自己受到一点点的伤害，更是要让别人害怕自己，于是我开始广交朋友（狐朋狗友），有了一定的立足之地，我什么都不怕，对老师、同学都没有了起码的尊敬。这样的我，持续了好长一段时间，终究得到的却不是真正我想要的，“老师的厌恶”、“同学的远离”是的，这一切并没有让更多的人接近我，反而是没人愿意跟我跟我多说一句话！
　　“你快乐吗？”我问自己，看着镜子。
　　“绝望远比快乐的多，我没有得到真正的快乐！”我回答自己，看着镜子。
　　也许这一切只是因为妈妈的偏心，也许妈妈的偏心只能是让我当借口的原因，从小到大，一直就这样的环境下成长，我的心理承受着不一样的压力。

　　（三）女孩自述出走经历

　　我放不下这样的自卑，我不能容忍这一切的不公，被人伤害的感觉其实一直都不陌生。
　　改变了自己，让自己变的善良，并默默地告诉自己，对待一个知心的人就要全心付出，她，我朋友中最重要的朋友，对她，我什么都做了，甚至把她看成自己的妹妹一样亲，是的，我的确这样做了，可是到最后为什么她无意间用了狠狠的言语和无所谓的表情伤害我呢？她只是不需要我了，她只是厌倦我了吗？朋友之间难道起码的信任都没有吗？我没有办法让自己知道答案，我害怕，我害怕孤单的感觉。
　　于是，我选择了逃避，就像我总是逃避妈妈的眼睛一样！我第一次出走了，我的心曾经全部的倾注在她的身上，我无奈，我选择了离开。但是，我还是想到了父亲，在我心里他对我的爱胜过天下所有父亲的爱，我怎么能够忍心做这样的选择？我不停地安慰自己，也许只有这样才能让我常常沉浸在压力中的“心灵”得到释放，得到解脱，最后我还是走出了这一步，甚至知道我将不能弥补我的过错，我躲在一个无人的角落里大声地哭了，我想哭掉所有的思念，想要过一个人的生活，尽管我还是很怕寂寞。
　　谁知道，想象总是那么的不现实，自己能够自私地放下一切，但是深爱的父亲还是千里迢迢找到我，第一次看到他的憔悴不堪，他没有急于责骂我，他对我的心疼胜过了他对我犯下错误所对他造成的痛，我又一次偷偷地落泪了！
　　顿时感觉头好晕，“妈妈”两个字又在我的脑海出现，我知道我犯下了天大的错，我将更加让妈妈讨厌我，我好害怕，害怕自己不敢去面对妈妈，紧张的心随着爸爸回到了家
　　看到忙碌的妈妈，我鼓足了从来没有过的勇气：“妈妈，让我来做饭吧！”虽然有勇气却还是小声地把话说完，始终是怕。
　　“不用了，我自己来吧！”妈妈的回答和表情告诉我，我太自私，我太不懂事，我太让人讨厌。
　　本来想要得到妈妈的宽恕，想要妈妈对我说一些心里话或是痛骂我一顿，但什么都没有，尽管我多少恨她，尽管我多么的错，尽管得到她的原谅多少的难，我还是用行为努力地在告诉妈妈：“我错了，原谅我吧！”可是妈妈还是冷冷的，没有任何表情。我心中的痛，该向谁说？我不能告诉爸爸，因为我知道结果，这样爸爸的压力只会比我的压力大的多！我多么希望妈妈能关心一下我，为什么总是不可以？
　　妈妈和我的沉默维持了好长一段时间，我开始不能忍受这样的家，尽管从小就一直忍着，疏不知爸爸和妈妈吵架也只是爸爸在让她，我是孩子，我没能力参与大人的事情，也不能在有任何反抗。多大的痛我都从未有出走的念头。我一味地忍着妈妈对我的不公平，却又试着去争取妈妈对我的好，也试着忘掉这样的不公平。可是，都不会有理想的结果，我失落了，甚至是绝望了，我放弃了，又一次选择逃避了，我不想让自己再这样害怕着，我甚至不想面对这样残忍的现实。
　　第三次，第四次……我都因为自己的累、自己的怕而忽略了爸爸和更多爱我的人的感受，我重复着让自己的亲人、老师和朋友对我失望着，甚至已经是绝望。我，只能这样批判自己，一个知道错了却不知道改的笨女孩，再也无法真实的面对自己了，我开始更加的讨厌我自己。
　　也许因为我的自私，我的狠毒，我的心在不停地作祟着，总是想要做点什么。

　　（四）女孩喜欢独处

　　经过了好多的冲动，我发现自己开始喜欢独处的感觉了，一直以来，我是害怕寂寞的，现在我居然喜欢独享这一份静寂了。
　　“没有表情一个人坐着，等着一个安慰的理由，但你，没有……”自己唱着这样的歌曲静静地思考着自己做过的所有所有，寻求着这样的一个理由。
　　是啊，本该让人厌恶的寂寞，这时候也变成了静寂，厌恶也变成了独享的喜欢了。
　　也许我还在等着什么，就是那个理由，那个给自己心灵安慰的理由，我没能给自己答案，但无形间，我能肯定我平静了心态，或者说我能肯定自己能勇敢的面对现实，面对所谓的不公平。
　　我终于明白了，尽管世俗总是会让人多么的累，我还要活着，我要坦然地面对很多的无奈，我不能像从前那样去逃避它，更多的是我要自信的去接受它。
　　独处的感觉，带着一点点的忧伤，去自然的感悟生活的规律。也只有在独处的时候，我能够一个人静静地思考更多的问题，冷静地去化解更多的疑惑。独处，我可以放肆地什么都不去干，什么都不去想，让自己轻松的欣赏眼前独特的美景，这样的人生何乐而不为呢？

　　（五）女孩放飞了心灵

　　放下了困惑，放下了忧伤，走出了自卑，就像那萧邦的夜曲一样，学会遗忘，我不能让自己活在回忆里，我要让自己把握现在，走向未来，我要给自己一个自信的心态！
　　于是，我推开了窗户，外面的夜也是静寂的，台灯也显的比往常的要亮，月亮顿时变的好圆，又似乎是为我的新开始祝福！我知道这是我的联想，但的确，人在放的下的时候总是能把事物想的那么美好，人也总是在这个时候活的最轻松。
　　我把自己所有的经历轻描淡写地记录在我的博客里，我想让更多的人知道，其实有时候冲动的错误也会是一种美好的回忆，把坏的也想成好的吧！这样就不会那么累了。
　　时间已经过了零辰，累了，就闭上眼睛吧，做个深呼吸吧。
　　好舒服啊，我觉得我将放飞心灵，我将与天上的月亮星星一起享受广阔的空间，那里有我的家，有属于我的梦想，有属于我的未来。
　　此时此刻，我不再悲伤，我不再遗憾，我不再抱怨我的不公平，心渐渐地向天空飞去。我找到了，找到我要寻找的理由了，就是这个理由让我能够更加勇敢地去面对所有，我感谢它，感谢这样轻松的心灵。
　　那么，就让心灵去向各地，勇敢的飞翔吧！
　　女孩的心，找到了自己的梦，找到了自己的方向，女孩的心会永远快乐着，会不停地飞翔着！