思想碎片

有时候，人常常都不了解自己，常常都不明白自己内心深处最需要的是什么。徘徊在灯红霓绿的街头，车水马头，一低头，一仰脸，时光在不知不觉中已和你擦身而过。
　　今年的夏天过得特别的郁闷。我不知道为什么会这么的伤感，只是在忧伤的音调中度过了一个炎热的季节。朋友们远在别的城市，没有联系，人往往在最寂寞的时候才会发现自己最思念的人是谁，MP3在一旁躺着，房间内，寂寞得让人乏味。我坐在窗前淡淡的写诗淡淡的回忆那些写在风里的诗被风卷到了高空。我抬头看天的时候看到了无穷无尽的孤寂，无穷无尽。象是悬挂在风中的一副青春的残像，我在画前惆怅万千没有谁告诉我飞走的鸟还会回来。于是我固执的站在地平线等待，时间被风无形的从我身边带走。
　　“妈，我想补课”。母亲被我的话惊住了。她怎么也想不到吊儿郎当的我会主动的要求补课。然而她没有说什么。高三了，是该用心了。
　　母亲的办事效率是不容置疑的。第二天我就坐到了补课班的教室里。旁边的是一张张陌生的脸孔，讲台上是老师们说古到今的嘴。日子就这么一点点的过了，一分一秒组成人生，不知是谁说的反正很对，我不能浪费这一分一秒。
　　世界总是很小的，即使是这样，能在大街上碰到失去联系很久的老友也让我感到惊喜。很久不见的他沾染了社会上的某种气息。我陪他聊了一下午，末了听见他说了一句十八，十八岁还太嫩，十八岁的确太嫩了。只要随便一个波浪，就随波逐流了好远好远。那天晚上我们坐在顶楼喝酒，看着那寥寥无几的星星。那晚我们喝得很醉。第二天他要走，我没有去送，我不喜欢离别的凄清。我逃避，我宁愿很阿Q的想，他还在这个地方。　
　　2006年的夏天注定是要一个人过。在枫叶即将红的季节里，我转到一所新的学校。看着母亲那充满希望的眼神，我告诉自己不能辜负母亲的期待。在这陌生的校园，没有我熟悉的风景。每天的心情都泛滥的无法收拾。
　　我在寂寞的时候，写着寂寞，重覆着寂寞。我究竟想要什么，或许我什么都不想要，我反复听着罗志祥的＜＜自我催眠＞＞。“我想要学会自我催眠／痛觉会少一点／潜意识作祟／想着想到失眠／我走在没有你的世界／却走不到永远／我渐渐的自我催眠／慢慢闭上双眼…在那忧伤的音调中，我渐渐的被时间催眠……
　　我去了一趟煤山龙宫，在那星罗密布的钟乳石中，我一次又一次的感慨着大自然的神奇。时间的确是一位成功的雕刻家能鬼斧神工的，打造这一件又一件的神奇。回来的途中，我见到了自己最终爱的枫叶，那片片火红缠绕在枝头，一脸的傲秋的神态。树下是一个卖标本的老头，我走了过去，是蝴蝶枫叶。蝴蝶栩栩如生，叶片脉络清晰。蝶在破茧的那一刻得到重生，叶在坠落的那一刻得到永恒。永恒难道不是刹那，我们注定迷失在这无穷的刹那中。我没有买，即便是我深爱这火红，有些东西只要看到过，经历过就够了，并不一定要拥有。我怕自己不小心损坏了它。人总是这样，自己所拥有的东西总会不珍惜。对自己得不到的东西都会百般奢望。一如时光，如细砂般，慢慢的从指缝中滑落，无论你抓得多么紧，它总会溜走。
　　高三了，总是想写点什么，然却不知从何下手，每天都在重复着前一天的内容，做题，做题。一天虽充实，却很空虚。我放弃了多少？得到的多少？然而这个世界的不公平，你只能去适应，你想得到某种东西。你就必须那你所拥有的一样东西去交换，这个真理贯穿在宇宙中每一个角落，残忍的让人看到，听到，触到。或许，我是该用我所拥有的去交换吧！
　　朋友这个词在我的脑中一向比较清楚。只因我有一个很要好的知己，他能看透我做每一件事的目的。我也清楚他心里在想什么。然而距离隔开了我们，它让我去寻找另一份友谊，但是我想问友情是可以替代的吗？不知道身边的友谊是否会长久，亦不知若干年之后的他会在何方，唯一可知道的就是我用心在交每一个朋友，不管明天是风还是雨，已经足够一辈子来回忆。