一路走来的悲哀

我是农民，因为我的父母是，所以我也是，但我不想当农民，本人生来人穷志短，不想成为社会的什么有用人才，更不想成为什么有志之士，不想跟父母一起种田，太苦了，不想读书，学习，太累了，只想干自己想干的事，对未来毫无期盼。这一切却注定我将漂泊，流浪。就象一只无头苍蝇，一路走来都是乱飞乱撞。中学时背着父母和老师学人家抽烟，觉得那玩意儿挺不错，吞云吐雾的样子挺酷。挺自在。然后是谈恋爱，准确的说是电视连续剧和言情小说教的我。看了几部爱情片就以为自己知道什么是恋爱，看几本琼谣的破书就以为知道什么是世间的真爱了，后来才知道那是自己无知。喜欢打架，。以为拿出自己幼小的勇气去跟高年级的同学单挑，拼命似的将对方打倒，以为就是那就是我的气质。个性。走进社会也是如此。后来进监狱了才知道自己失足。是将自己的欢乐建立在他人的痛苦之上，那是无耻。
　　走出监狱。从新面对世界，面对生活，以为自己已经是一个好人，以为只要做好人，这个世界就会接受我，我错了，面临社会，我既无技术，又无文化，更是无钱。原来拥有自由，不一定会拥有幸福和快乐。我发现自己快一成为一个社会的淘汰成员，面临生活，更是不用说了，能找到一份养活自己的工作，那简直是自己我上辈子做牛做马修来的福分，我太感谢老天，我居然能找到一份工作。
　　我拥有了一份工作，就象拥有了自己的一片天，于是我拿出自己吃奶的劲苦干实干，争取能将自己拥有的一片微小的天空会变的更大。我以为只要通过自己的努力，我就会得到我自己想要的，可是我又错了，社会其实不是我想象中的那么简单。它复杂了，复杂的让人琢磨不透。令我心惊胆寒，勾心斗角的职场令我厌倦，然而为了生存又不的不去面对，去奢望那些与我无缘的经过无数只手触摸过的肮涨的金钱。于是我发誓要努力的学习，努力的拼搏。去拉平我与现实的那段差距。
　　但老天是否又在跟我开玩笑。当我正拼搏时，我的家乡传来噩耗，我的爸爸得了癌症，要动手术，需要花很大一笔钱，又是‘钱’。能不能不提钱。
　　“钱钱钱，命相连。”我终于读懂了。我没有钱。我只能傻傻的任凭命运的摆布，我的父亲没有死，经过几次借债，动了手术，病快好了，大病初愈的父亲，不再是以前那强健的父亲了，人瘦得只剩下仅有的几根筋骨和跳的微弱的脉搏，这样也罢，老天有眼，我的父亲活过来了。然而，面对一个负债累累的家，又不得不向往金钱了，可爱的金钱啊，可恨的金钱。“有人为你走错了路，有人为你哈哈笑”。多少孤独的游子为了得到你付出了多少沉重的代价，多少的人儿为你付出了多少把辛酸泪。
　　我不想拥有很多的钱，只不过想让我漂浮的心不再孤独不再受冷漠。而我得到了吗？我试问：“我又得到了什么？”为了寻找答案，我又在开始不停的漂泊，不停的拼搏了，我时常在想：自己为什么来到这个世界，又何时离开这个被金钱笼罩的世界，这个跟我一样可怜的世界。
　　我承认，我曾经犯过罪，在人生的十字路口绊倒过，但我爬起来了，我改邪归正了，我不再是那个年幼无知的坏少年了，我用自己一生最美丽的光阴弥补了自己所犯下的罪行，我弃恶从善了。然而，人世间，又有谁能真正的理解什么是“丑恶”。何为“善”。
　　我是在餐饮行业上班的服务员，成天见到那些坐机关办公室的领导头头们拿着公家的钱出来花天酒地，逍遥快活。进门还在谈什么什么重要工作，象是满口仁义道德的君子一般。酒过三旬，菜过无味以后，便又是一个样了，什么某桑拿房的按摩不错，什么某某夜总会的小姐不错。再说那些老百姓们，可怜的老百姓们，起早摸黑的上班工作，为了挣几个碎银子，腰累弯了，背累驼了，累老了，累死了。挣的还不够有些人大笔一挥赚来的外快多。罢了，提这些有损本人的思路。
　　还是我的父母好，一对活的简单而老实的农民。那几亩庄稼和几间旧时的破房子就是他们的世外桃源。生活在贫穷中，却快乐着。偶尔在电话里叮嘱他们的儿子。
　　“儿啊！有钱没钱都没有关系，一个人在外头，做人不一定要顶天立地，但一定要堂堂正正，做事情不一定要尽善尽美，但一定要问心无愧呀？”父亲的声音有点颤抖了，他老了。
　　“恩，你放心吧！爸爸！”我的酸酸的。
　　“有空就回家看看吧？妈妈好想你啊！儿子。”母亲的嗓子有点嘶哑，已经不再是那个以前会唱着歌谣哄小孩睡觉的年轻妇人了。
　　“恩！”谁说男儿有泪不轻谈！又是谁说穷种庄稼的不懂事理了。
　　我想回家了，不想再漂泊了，好酸，好累，好苦。可是，我不可理喻的欲望一直再敲打着我的灵魂，我的灵魂似乎对我强有力向我呐喊：“漂泊吧，奋斗吧，别像你的父母那样再种一辈子庄稼了。要想过上好日子，安稳的日子；要想你的父母安渡晚年，就得奋斗，就的拼搏。拼吧！博吧！”
　　对呵，我终于找回自己了，找到自己的理想了。我的心不再漂浮不定了。我仿佛看见了明天那阳光明媚的世界。