我和美丽人生擦肩而过

人生已过了大半辈子，一直都没想着该如何描绘自己的人生，原以为我的人生过得平淡从容，无纷争无烦恼，一生一世也就准备这样过下去了。今天偶尔上了一下网，看了一篇感触人生的文章，亦喜亦悲，喜着别人的人生绚丽多姿、逆处逢生，悲着一个个故事情节的凄婉动人。心情被放逐到现实里，又联想起我自己的家庭，才猛然发觉我的人生与别人相比，也是过得非常的失败和悲哀。
　　很想找一片纯净的天空，洗礼一下自己的心灵。
　　我思绪中繁杂的事情太多，无形的压力和伤痛把我挤兑成了一个小矮人。本来在事业上的不顺，在子女成长发育上的不理想，已给我不平静的心种下了忧伤。然而，在我最需要人安慰和鼓励的时候，却让我又迎着一波又一波烦心的事。“屋漏偏遭连阴雨、行船偏遇顶头风”，我的世界成了灰暗的代名词，早该成为过去的事时常萦绕在心间，一团团阴云笼罩在我寂寞的国里，和这下不完雨的鬼天气一样，把我的心紧紧地压迫着，压迫着，我简直就透不过气来。
　　回想当年我还没转业回来之时，在部队里正值春风得意的人生季节，可以随意涂画自己绚丽的人生。那时好多人说：年轻小伙子年轻就是资本呵，站在政治处这个位置上想要什么就会有什么，不愁前途呢！谁知一年后，家庭里的事一桩接一桩传来，一次又一次令我心灰意冷。真没劲，那是个什么世道啊，为什么那么多的困难都撞到了我的头上？听说弟弟被刑事拘留了，是因为和别人打架伤了人，还拿了人家的东西，又听说母亲重病，躺在床上叫唤我，父亲一封紧似一封信地催我回家看看，也听说年事已高的外婆身体快不行了，大家都在旁边守着，就我没在，最怕听到的是，父母亲家中的农业生产陷入了瘫痪，全年生计难以维持了，爱人在电话那头也哭着说：“女儿脑瘫，好难带养，你爸妈天天唱着要带在身边，却又怎么带得好？叫人怎么办啊？”这些杂乱无章的大事小事搅得我无心再好好地工作了。我知道有些事情我父母处理得确实不好，尤其是在带养我女儿的事情上，他们压根就不知道带养的艰辛，爱人的娘家说我女儿只带到一岁他们就不再带了，以后我又怎知该怎办？没办法，什么前程哟，过眼云烟算了，我想，只有珍惜现在，才能拥有未来。所以，就死命地申请转业，与政委和政治处主任闹工作情绪，后来就批准回来了，回来带女儿，帮着照看家里的父母亲，过着比平淡还要平淡的生活。我根本不知道是错或者对，也分不清错与对，迷迷登登，懵懵懂懂，稀里糊涂。我梦想着的国防事业，就这样轻易地离我远去，飞升到我遥不可及的天国里，尘封住了。
　　我想我不应该颓废的，尽管命运给我开了一个接一个不安的玩笑，我还是在安心地工作，我还是憧憬着我的未来，我不要辉煌的事业，只要过得去就行，我不要太幸福美满的家庭，只要少一些纷争烦恼，多一份天伦之乐就行，可是，我最终发觉我快乐不起来了，只能是一日复一日地重复着无聊的生活，一日复一日地游荡在网络里寻找我的个人空间，后来我几近痴迷了网络游戏。再后来，我发觉网络也不能带给我快乐，我厌倦了上网，曾经那么痴迷上网的我，由于再也找不到理想的世界而厌倦了，可是枯燥的生活除了上网我又还能有什么方式寄托些慰藉？
　　本来家庭成员是最能分担我的烦恼和困惑的，也最能理解，而现在的我，却不是被这个气，就是被那个恼，当真过得没有趣味，人生好像快要走上绝路似的。唉，我怪什么呵？怪那个不争气的女儿吗？不，我真很爱她，尽管她不能带给我多少的欢笑，我还是非常地宠爱她。怪我的父母没有能力、到现在连小孩都不给我带吗？肤发受之父母，他们当初养我长大不容易，我能对他们有什么怨言吗？也不能。怪我爱人整天唠唠叨叨埋怨攻击吗？也不能，爱人也很爱我，她对我是恨铁不成钢啊，她生活的圈子里都是些比我们有钱有权的人。她的同事朋友都过得比我们好，男人有钱有地位，事业很成功，像我当初一样正值春风得意呢；女人穿戴打扮不比寻常，漂唇绣眉描眼线整头发，高档服装说买就买，名贵首饰看上眼就不会错过，家里子女聪明活泼、小嘴甜甜，出有小车，吃有人请，都是很风光的。而我却让她过上了平淡的生活，让她在朋友和同事面前没有更多的谈论话题，让她与别人相比总自见形拙。我给予她的幸福太少了，我内心都深深地愧疚，我还能怪她吗？那我怪谁呵，这烦恼的世界，这悲哀失败的人生，简直就比作家路遥笔下的高加林还要糟啊，我就这样无休无止地上演这一幕幕人生的败笔吗？
　　爱人的埋怨太多了，我有时就烦她，烦她就会与她吵架，吵架就会伤害感情。虽然我们彼此都在深爱着，从不愿真心地给对方一点点的伤害，却总是在不经意间伤害着感情。她是个不懂得安抚男人心的女人，也是不善处理夫妻关系的女人，我们的感情几经伤害，已经变得很脆弱了，象一层薄薄的刚出锅的豆腐皮，风一吹就好像要破裂似的。曾经那么牢不可破的感情基础怎么也经不起狂风暴雨的摧残呢？
　　女儿不听话的事多了，我也会烦她，烦她就会不理她，不理她就会让她的生活乱七八糟。没办法，又只得回头来管着她，还是要好好地照顾着她呢。
　　我想，如果一个男人，他的事业没有奔头了，不知他还有多少的进取之心？如果他的家庭没有天伦之乐了，不知他的内心还有多少温暖？如果他的人生没有了一帆风顺没有了亮丽的景色，那么他还有多少的开怀与惬意？
　　像我，穷这一生之力，风里来浪里去，还有多少值得欣慰的东西？
　　如果人生注定没有回头，过往的一切就应该让它走远，我怎么还要背着这些重重的壳，继续爬涉着这艰辛坎坷的人生路，难道我就真的悲哀着与生命同行了吗？
　　我记得我以前跟一个人说过，我不服这失败的人生，我不会被迷失的自我所控制，我执意要改变。但我现在还看不到方向啊，我的目标会在哪里出现？我要过的独木桥离我还有多远？走过了独木桥就是阳光大道了，我在感悟生活的书上看到过，其实独木桥与阳光大道都只一线之隔，正如幸福与悲哀也是一线之隔一样，但我还要走多远呢？
　　有一个网友告诉我，不管何时，都要让自己快乐起来，只有开心快乐，才会有美好的心情。在经历过这么多事以后，我也明白了，所以我仍自信，所以我仍开朗，所以我仍运气着我的运气，开心着我的开心。我知道，只要生命还需继续，那我的自我就要重新控制，虽然黑夜仍在，但明天的黎明仍将来临。