碎片

清明节

　　在如今繁多的节日中，最让我重视的就是清明节了。
　　老家离得相对比较远，所以春节过后第一件要运筹的大事就是回去祭祖扫墓了。我从小在外婆家长大，与父亲家的人不太亲近，但每年这一天，便实实在在地感到血缘的力量。我的那些叔爷爷，叔奶奶们和堂亲们，看到我们姐妹泪眼婆娑反复说的一句话就是：这才是你们的家啊！我也只有在这一天，才能真切地感到姓氏的神秘。
　　实际上我们所有的人都远离了真正意义上的老家，我们现在居住的地方对于我们都是他乡。只是因为我们共同的先祖葬于此地，于是此地就被我们当作了故乡。而每年的清明节则让我们一次次地返回这里，在缅怀先辈的同时，更加密切了这血浓于水的亲情。

　　外公的墓地

　　我一直都想为外公写点东西，可总以为自己笔力实在太过浅显，无法重抹他老人家八十多年的光辉人生。所以一直就摆在那里，我想终有一天我会拾起这支笔，来掂起这历史的积淀。
　　前几天做了一个梦，梦到外公坐在轮椅上无法回自己的家，因为没路了。梦很清晰，醒来后想到外公的墓地被征用了，是不是现在开工了？
　　外公过世之前的遗愿是回绍兴老家，或者就葬在家里的院子里。这两条都不太现实。所以家人就违背了他的遗愿，把他葬在了离家不远的山上。说来也很奇怪，记得那天下葬时，首先我们的车队因为遇到一起三轮车司机打架被堵在殡仪馆里无法出来，后来还请来了交警。然后，一辆送葬的车突然掉进马路底下的沟里，虽没有人员受伤，不过也总让人受惊不小。
　　去年这地方被征用了，要在这里建一所学校。据说当时投资人看到外公的墓碑后，就决定把外公的墓地辟作用来给学生们作为爱国主义思想教肓基地。
　　外公在我心里所占的位置，远远地超过了我的父亲。我一直都认为，我的世界观和价值观大都来源自他。他身上那种果敢低调和永不后悔的特性潜移默化地影响着我，至今还在我身上丝丝如扣地体现着。
　　昨天，我们去给他扫墓。真的如我所梦，因为有个靠公路工地开工，把进山的路给挖掉了。我们找了很久，才找到一条不能算作路的小道，迂回了很久，才到达外公的墓地。
　　每次来这里看外公，我心里都很难过，因为我知道，一向喜欢热闹的外公现在住在这里一定是非常地寂寞。不过现在好了，也许过不了多久，等学校建成后，孩子们朗朗的读书声就可以每天陪着外公了，只是不知当外公看到那些花骨朵般蓬勃的笑脸时，会不会把其中的一个孩子当作小时候的我。
　　会吗？
　　会吧！
　　外公，我想下辈子还做你最亲的宝贝！答应吧！我看到了你笑容可掬慈爱的脸！

　　制服

　　工作的单位算监管执法单位，配发制服，规定工作时必须要穿。我工作的性质算后勤，不在第一线，所以着装要求不严。平时上班可以不穿，这样，我只是在开会时或有重大活动时才穿制服。
　　制服的颜色质地一般，式样陈旧，加上穿着的时候，又不能像平时一样披着头发，偶尔穿在身上便觉得很不舒服。
　　有次开会，本来没有我的事，我与平常一样穿着便装。后来突然加了内容，牵涉到我工作的范围，临时通知我去三楼会议室开会。我上去后，看到所有与会人员都穿了制服，只我刺嘛嘛地穿了一件长风衣，与会场的气氛异常地不搭调。本想躲在后面一角落里，可头非要我坐到前面去。我坐在那里真的是如坐针毡，平时挺玲俐的一张嘴说起话来居然结结巴巴的。第一次深刻体会到，原来有时候，你还真的不能与众不同。
　　前两天连着开会，都穿着制服，下午会议结束，我中午没回家，所以也没换回便装。上班刚进大楼，传达室何老看到我还服装整齐，便问：下午还要开会吗？天，原来我穿制服仅仅只是因为开会！

　　慵懒

　　这几天因为皮肤过敏，吃了抗过敏的药，便整天都想胡天黑地睡觉。可往往一觉醒来，感觉昏昏沉沉的，要躺在床上睁眼注视着房间好半天，才知道自己身居何处。就像这春天。因为春天的慵懒，往往越深越甚。一派浓绿扶持着一朵红花，于是，自己就是那个懒床的美人儿了。
　　今年的春天来得迟，依昨天如同初夏的温度，似乎要走得早了。春天后面有夏天，夏天后面还有秋天，秋天后面有冬天。一晃就是四季轮回。
　　早上起来的时候，大概因为睡眠充足，没有黑眼圈，但脸却因为睡的时间过长微浮着。这些天的生活真的宛若一潭死水，日常生活除了上班就是三餐而已。其实这样也没有什么不好，就是前些天减轻了点的体重又一点一滴地悄无声息地重新回到了它们本来的位置。想起曾看过的一部电影《是谁弄疼了你》。男主人公拚命减肥，其实正是一场自己跟自己的比赛，连裁判也没有，经过一场艰苦卓绝的努力，减肥成功。后来为了重新焕发聋哑女友对生活的热情，减肥成功的男主人公接连饱餐三日，造成体重反弹，最终成了一个安详的胖子。
　　这是一个挺有哲理的电影，漫漫人生悠悠时光，你只有一天天去消耗，如同一场马拉松你不必光想着冲刺，有时，偶尔慵懒一下，体重增加一点，也不必慌张的。

　　寂静　

　　一直以来，寂静在我的心目中是一种隐藏的渴望，使我能感觉到它生长的力量——倔强而不声张，持久却不露锋芒。当日子赐予我的寂静时，我的渴望就会被置于幸运和幸福的天堂。
　　昨天的夜晚是漆黑的夜晚，没有月光，没有月亮升起。我在夜色的寂静里仔细吟听巴赫的《众望吾主》。巴赫的音乐是馈赠于夜晚的，也许就是深沉忧郁的夜色触动了巴赫的敏锐和冥想，使其捕捉到灵光一现的美妙旋律。这样的音乐能够将心里一切的杂质淘洗过滤，从而变得宁静。我还在夜色的寂静里仔细倾听我胸中掀起的波澜，寂静陪伴着我，使我的思想在恬然沉寂中流淌。
　　突然之间，我不知世界上是不是有真正的诚实。也许连我都不是一个诚实的孩子，我慢慢长大，慢慢变得会在社会上做人。也许，最诚实的时刻是面对着自己的时刻。尽管自己也欺骗自己，但欺骗的时候自己知道。
　　还是独处好，我喜欢独处，独自与我的灵魂交谈。我沉入我自己，进入那个心灵的角色。在那个空旷寂静的世界中没有任何人，那是个别人走不进的世界，只属于我。
　　生命需要用日子来延续，而生命只有在寂静中才能获得滋养。